Casi todos conocemos la leyenda de Sant Jordi. No solo en Catalunya se celebra, es el patrón de Inglaterra, Georgia, Etiopía, Bulgaria o Portugal, y en el resto de España lo es de la comunidad de Aragón, así como de Cáceres y Alcoy.
La historia nos dice que Sant Jordi era un militar romano nacido en el siglo III en la Capadocia (Turquía). El santo, que servía bajo las órdenes del emperador Diocleciano, se negó a ejecutar un edicto del emperador que le obligaba a perseguir a los cristianos y por esta razón fue martirizado y decapitado por sus coetáneos. Muy pronto se empezó a venerar como santo en la zona oriental del Imperio Romano y enseguida aparecieron historias fantásticas ligadas a su figura.

La gesta de san Jorge y el dragón se hizo popular en toda Europa hacia el siglo IX bajo el nombre de “Leyenda áurea” y fue recogida por el arzobispo de Génova, Iacopo da Varazze, más conocido como Iacobus de Voragine, en 1264, en el libro ‘Legenda sanctorum’. En esta versión, sin embargo, la acción transcurría en Libia.

La versión de la leyenda más popular en Cataluña explica que en Montblanc (Conca de Barberà) vivía un dragón terrible que causaba estragos entre la población y el ganado. Para apaciguarlo, se sacrificaba al monstruo una persona escogida por sorteo. Un día la suerte señaló a la hija del rey, que habría muerto de no ser por la aparición de un bello caballero con armadura que se enfrentó al dragón y lo mató. La tradición añade que de la sangre derramada nació un rosal de flores rojas. (2008 por Clotet).

Es una historia bonita. Como casi todos los cuentos.

Ayer, y de forma casual -aunque esta casualidad nunca es cierta- escuchaba como un padre le contaba a su hijo el Día de Sant Jordi. El parque de la Ciudadela adornaba la explicación de manera asombrosa, el césped en el que nos encontrábamos los tres, separados por escasos metros hacía que el relato llegara de forma nítida a mis oídos y apartara de mis ojos el libro que tenía delante, la mañana era agradable y los sonidos del parque ahogaban de manera natural el bullicio de la Barcelona que nunca descansa.

La pregunta era sencilla:

- Papa, que es Sant Jordi.

- Unmmm, una realidad. –contestó, mirando al cielo-

La respuesta me distrajo de la lectura, pensé en el pragmatismo del caballero, en que le iba a hablar al pequeño de ojos grises sobre lo que ocurre en Barcelona ese día, lo que ya todos sabemos. Que equivocado estaba.

- Es una ilusión, te diría más Martin, es una necesidad.

Comencé a mezclar su voz con el sonido de los árboles y la luz de una mañana de abril. Yo empezaba a sentir la curiosidad de escuchar, igual que su hijo, incluso diría que más. El caballero lo miraba y llegó a acariciar de forma cariñosa el pelo del menor –como acariciar sino-.

- Mira Martín, cuentan los abuelos de los abuelos, que hace muchos años en una tierra lejana vivía un caballero –los caballeros eran señores que iban en un caballo y tenían mucho poder-

- Ahhhh

- …este caballero era una persona como te digo que mandaba mucho, que hacía que todo el mundo lo obedeciese, era como esos niños de tu clase, que siempre quieren tener la razón y que están chinchando constantemente y que es muy difícil no hacerles caso.

- si, como el Jaume

- jaja, si como el Jaume. Él solía hacer lo que quería con todo el mundo, consideraba que tenía derecho y que como no hacía daño a nadie, porque todo el mundo le obedecía aprovechaba para conseguir lo que quería. Su vida transcurría de manera agradable y cómoda. Pero el caballero no era feliz. No podía serlo, ¿sabes por que?

- no

- Pues es sencillo, no sabía lo que costaba nada, nunca le habían dicho que no, ni había tenido que luchar por nada, todo lo tuvo fácil. Cuando quería algo lo tomaba y lo disfrutaba, pero siempre durante poco tiempo ya que no había aprendido a valorar de verdad las cosas buenas que la vida podía darle, ni siquiera disfrutaba de las personas que por ella pasaban. Así fueron trascurriendo los años, en breves períodos de felicidad rotos por el capricho y el agotamiento. Un día llego al pueblo una familia nueva, eran campesinos, gente humilde. El matrimonio y una hija. La chica era rubia, con ojos bonitos y de sonrisa como las olas del mar.

Pronto el caballero quedó prendado. Y como siempre, tal como era costumbre fue a pedir –exigir- al padre de la doncella la mano de esta. Su sorpresa fue cuando el padre le dijo que no era algo en lo que el pudiese mediar y que el corazón de su hija y sus deseos solo pertenecían a ella misma, por consiguiente debía hablar con ella.

- ohhh –Martín miraba a su padre con expectación-

- El caballero poco acostumbrado a segundas opciones aceptó. Y se dirigió con su caballo a donde se encontraba la muchacha. Con aire de superioridad al llegar frente a ella y sin bajarse del caballo, contempló la belleza natural de la chica, sus ojos y su sonrisa le cautivaron desde el principio. –He venido a buscarte, le dijo- . La muchacha cerró las olas de su boca y le respondió un simple ¿como?. – Pues eso te digo muchacha, que recojas tus cosas y vengas conmigo.

Nada más lejos de la realidad. La muchacha no se asustó, todo lo contrario, le miró sobriamente como si la distancia con el caballo no fuese impedimento, despacio, serena y suavemente le dijo: “Necesitas aprender a valorar”, se giró y se marchó.

- ¿Y que pasó papa?

- Un milagro. La luz cambio de color, las nubes de algodón se tornaron grises y amenazaron lluvia, y el caballero que nunca había recibido un No giro las riendas de su caballo y se alejó lentamente. Durante mucho tiempo repitió y repitió, siempre obtuvo la misma respuesta de la muchacha.

Llegó a desesperarse, hasta que un día, cuando ya no podía entender más, comprendió. Se encontraba frente a un frondoso árbol, majestuoso, imponente y bajo sus hojas reflexionó, su padre interno le ayudó. Las lágrimas brotaron encharcando la tierra de sus pies, se dio cuenta de todo lo que había hecho, de como había conseguido no ser feliz a costa de los demás, de como solo había tenido en cuenta sus necesidades y se propuso que ya nunca más se iba a permitir repetirlo. Sus ojos estaban inundados y las lagrimas sedimentaron en el suelo las semillas de un rosal que con los días produjo las rosas más rojas y hermosas que jamás se vieron.

Una de esas rosas fue depositada por el caballero en la mano de la muchacha en señal de agradecimiento por lo que le enseñó, y después sin más que una sonrisa correspondida y mutua se marchó.

- Y luego que pasó papa

- Que el caballero entendió que para ser feliz se tiene que buscar en el interior, que lo más hermosos que tenemos está dentro de nosotros y la Rosa roja simboliza ese deseo para con los demás. Por eso se regalan las Rosas en el Día de Sant Jordi y todos nos sentimos orgullosos de recibirlas.

La versión es muy libre y solo pretende ser un relato oído y trascrito con casi total fidelidad, esperamos os haya gustado.

Desde Grup 7 Psicòlegs y su equipo profesional os deseamos un Feliz Sant Jordi 2012

Introducción.

Este es el primero de una serie de artículos que tienen por finalidad el dar a conocer al lector

algunas ideas generales de la Psicología Analítica, así como  facilitar el conocimiento de la

metodología de trabajo de este enfoque psicoterapéutico.

Desde los planteamientos psicoanalíticos hechos por Freud, han surgido diferentes

orientaciones en este campo. Estas variaciones surgen de los distintos acentos que los

investigadores han hecho en torno a la naturaleza y dinámica de la mente humana.

Por ejemplo; Freud, desarrolla su teoría e investigaciones en base al deseo sexual; Adler lo

hace en función del instinto de poder; Jung, desde su teoría de los complejos y Arquetipos

(Inconsciente Colectivo); Klein, desde la relación madre-hijo y la evolución defensiva del niño;

Lacan, con su énfasis en el lenguaje.

La presente aproximación se ofrece desde el enfoque psicoterapéutico que surge del trabajo de

C.G. Jung, lo que en adelante llamaremos Psicología Analítica, para diferenciarlo de las otras

corrientes del psicoanálisis.

Concepto de Hombre, biológico y psicológico.

Desde la psicología analítica se afirma que el ser humano nace como entidad biológica y

psicológica.

Aceptar la realidad de la mente (psique) tanto como el cuerpo (soma), será el punto de

partida de esta aproximación.     Ambos elementos constitutivos de la vida humana

exigen su reconocimiento,ambos tienen sus relaciones, dinámicas y límites que debemos

considerar si queremos ser fieles a nuestra totalidad.

Nuestra Psique se organiza en dos dimensiones. En una dimensión Consciente,

compuesta de aquellos contenidos que podemos identificar (pensamientos, sentimientos,

percepciones, experiencias, opiniones, intereses… etc.) y dar cuenta de ellos a nosotros

mismos o a los demás. Así como de una dimensión Inconsciente, que estaría constituida

por procesos psicofisiológicos (Instintos e Imágenes psíquicas, Complejos) que están bajo

el umbral de la consciencia pero que se manifiestan activamente en nuestra vida cotidiana,

tanto en sus efectos positivos como negativos para nuestra experiencia.

En sus aspectos positivos podemos reconocer nuestra creatividad, esos momentos en que

una idea o imagen viene a nosotros aportando una nueva perspectiva para abordar una situación

vital. O como una motivación o interés que nos moviliza hacia nuevos caminos que no habíamos

considerado hasta entonces.

En su faceta aparentemente negativa encontramos el malestar psíquico, es decir, síntomas como

ansiedad, excitación, temores difusos o focalizados, estados de ánimo alterados o confusión,

pensamientos recurrentes en torno a los mismos temas, etc. Síntomas que nos inquietan y nos

motivan a la búsqueda de tratamiento, una psicoterapia que nos ayude a encontrar y transitar

hacia el cambio.

En el ámbito de nuestra mente consciente, el Yo es el factor central y, como tal, deberá ser el

mediador entre las demandas de nuestra vida interior, nuestros instintos y complejos (más o

menos inconscientes) y los requerimientos del mundo externo. Por lo tanto, el trabajo analítico

se orienta al desarrollo de habilidades para que nuestro Yo reciba, contenga, represente, filtre e

integre estos contenidos inconscientes que buscan ser reconocidos, por una parte. Y por otra,

desarrolle habilidades para adaptarse satisfactoriamente a la vida. Lo que se traduce en un

desarrollo de nuestra personalidad. Un estar en el mundo con mayores recursos de

autoconocimiento y de adaptación al devenir de la vida.

La terapia analítica, encuentro y diálogo.

El encuentro analítico es fundamentalmente dialógico. La terapia se basa en un dialogo donde paciente y  terapeuta se muestran activos, tanto en la escucha como en sus intervenciones.

Un dialogo donde tienen cabida las vivencias del paciente, incluidos sus aspectos sanos y sus síntomas. No solo se busca reforzar una perspectiva del pensamiento lógico o racional, sino también facilitar el tránsito hacia un cambio en el sentir del paciente, se procura atender a aquellos aspectos que el paciente tiene dificultades en vivenciar e integrar y que pueden estar expresándose en el síntoma. Se procura un dialogo donde las vivencias y sus imágenes psíquicas encuentren paulatinamente la posibilidad de ser integradas por el paciente ampliando los dominios de su personalidad, de su ser y estar en el mundo.

El analista pone su psique y su saber a disposición del paciente. El analista como un mediador, ayudará a tender los puentes necesarios para que el paciente se relacione de una forma creativa con su mundo interior y encuentre en su entorno la satisfacción que necesita y se puede procurar. El analista puede considerarse una  herramienta para acompañar al paciente en el transito del desequilibrio al equilibrio, de la confusión al orden, del sufrimiento a la salud, del estancamiento al movimiento.

El paciente aporta su historia, sus recursos personales, sus conflictos, sus intentos de cambio, sus búsquedas, sus sueños y complejos. Sus deseos de sanar, de querer salir de la situación dolorosa en la que se encuentra y crecer como persona. Aporta la materia prima que el mismo puede desconocer y desde la cual se intentará facilitar el surgimiento de una perspectiva de desarrollo, que le permita sentirse mejor consigo mismo y con los demás.

http://www.lasextanoticias.com/videos/ver/juegos_contra_el_tabaco/561153

para dar su opinión sobre un Serious Games. Este tipo de juegos tienen el objetivo de buscar un fin que no solo es el de entretener, en concreto la entrevista de quince minutos (que quedaron en segundos televisivos) buscaba explicaciones acerca de la utilidad de “GoodNico” un simpático Mapache creado por una empresa catalana que va superando diversas pruebas donde la meta es conseguir la deshabituación al tabaco.

Los fumadores encuentran un estímulo adicional y les sirve para acompañar el proceso.

Según sus creadores:

Dejar de fumar nunca es fácil. Sin embargo, un pequeño estudio español ha creado una aplicación con el fin de facilitar esta tarea. Con Good Nico, los usuarios podrán disfrutar en sus teléfonos de un juego que, además, contará los cigarrillos no fumados para después calcular el dinero que se ha ahorrado hasta el momento.

Según explican en Esilex Games, desarrolladores de Good Nico, el fumador medio “invierte más de 2.600 euros al año en tabaco”. Por ello, optaron por mostrar el ahorro que está realizando el usuario.

Por otro lado, el juego, aunque sencillo, tiene el objetivo de motivar a quienes quieren dejar de fumar. En él, el mapache Nico debe lanzar cajetillas de tabaco mientras esquiva las nubes de humo que aparecen en la pantalla.

http://www.lasextanoticias.com/videos/ver/juegos_contra_el_tabaco/561153

El  18 de febrero en nuestra sección Dos Horas de…..hablamos sobre la vida después de una separación. Cuando se produce una separación pasamos por un periodo de duelo dentro del cual debemos reestructurar nuestra vida además de gestionar las emociones que la separación provoca. Durante dos horas hablamos sobre cómo sobrellevar esta situación a través de ejemplos y casos que los participantes expusieron. Gestionar la tristeza que provoca la separación a través del análisis de la relación, reestructurar la vida aumentando los contactos sociales, las actividades diarias y provocando situaciones que nos aporten nuevos recuerdos son algunas pinceladas de las estrategias para volver a recuperar la ilusión.

Gracias a todos los asistentes por sus aportaciones!….

Volveremos a repetir la experiencia. Cada final provoca un nuevo principio, cada principio puede llevar a un final, pero no hay nada como saber que la vida, las parejas y el amor se reencuentran constantemente

Si estás interesado en este tema escríbenos e intentaremos buscar nuevas fechas si te lo perdiste.

Si estas interesado y no puedes asistir en estas fechas, comunícanoslo y te informaremos cuando haya otro grupo.

Envíanos mail de reserva o de comunicación info@grup7psicolegs.com a la atención DOS HORAS de… indicándonos tu nombre y curso de interés. O llámanos al 93.217.32.97

ESTOY ESTRESADO !!!!

“Últimamente siento que siempre voy acelerado. Quiero llegar a todo pero me doy cuenta que no puedo concentrarme, que todas las responsabilidades de mi vida me pesan. El trabajo, la casa, los niños, la pareja, los amigos, la família…no puedo con todo!!”

El estrés se produce cuando hay una demanda excesiva en nuestro entorno y nos damos cuenta de que no disponemos de los recursos necesarios para hacerle frente. Dicha situación debe mantenerse en el tiempo y produce una serie de síntomas tanto físicos como mentales que pueden llegar a paralizar a la persona e incluso a provocarle una enfermedad.

¿Sientes que todo te supera? Que vas acelerado, que no puedes con todo? Si es así, este es tu espacio.

Hablaremos del estrés y de cómo hacerle frente el viernes 25 de mayo de 19-21horas y el sábado 26 de mayo de 10-12 horas.

LA VIDA DESPUÉS DE UNA SEPARACIÓN

Envíanos mail de reserva o de comunicación más abajo en comentario o a traves de info@grup7psicolegs.com a la atención DOS HORAS de… indicándonos tu nombre y curso de interés. Si lo prefieres también puedes llamarnos al 93.217.32.97

Si estas interesado y no puedes asistir en estas fechas, comunícanoslo y te informaremos cuando haya otro grupo.

LA VIDA DESPUÉS DE UNA SEPARACIÓN.

Sensación de vacío, de soledad, tristeza, apatía, desgana…sensación de pérdida….reconoces esta sensación?. Después de una separación la persona siente que su vida se ha desmoronado y que debe volver a reconstruirla. Al principio todo supone un gran esfuerzo y lo que nos apetece es desaparecer. Desde Grup7 queremos ayudarte a recolocarlo todo, a hacer que te sientas mejor y a reconstruir tu nueva vida. Te planteamos una sesión de dos horas donde podrás exponer tu caso y en la que te daremos pautas para poder empezar.

Te esperamos el viernes 17 de febrero de 19-21horas o

el sábado 18 de febrero de 10-12 horas.

Si estas interesado y no puedes asistir en estas fechas, comunícanoslo y te informaremos cuando haya otro grupo.

Envíanos mail de reserva o de comunicación info@grup7psicolegs.com a la atención DOS HORAS de… indicandonos tu nombre y curso de interés. O llámanos al 93.217.32.97

ESTOY ESTRESADO!

“Últimamente siento que siempre voy acelerado. Quiero llegar a todo pero me doy cuenta que no puedo concentrarme, que todas las responsabilidades de mi vida me pesan. El trabajo, la casa, los niños, la pareja, los amigos, la família…no puedo con todo!!”

El estrés se produce cuando hay una demanda excesiva en nuestro entorno y nos damos cuenta de que no disponemos de los recursos necesarios para hacerle frente. Dicha situación debe mantenerse en el tiempo y produce una serie de síntomas tanto físicos como mentales que pueden llegar a paralizar a la persona e incluso a provocarle una enfermedad.

¿Sientes que todo te supera? Que vas acelerado, que no puedes con todo? Si es así, este es tu espacio.

Hablaremos del estrés y de cómo hacerle frente el viernes 25 de mayo de 19-21horas y el sábado 26 de mayo de 10-12 horas.

PENSAR BIEN, SENTIRSE BIEN

“Tengo la sensación que mi mente va por un lado y yo por otro. No soy capaz de controlar mis pensamientos, creo que ellos me controlan a mí.”

Nuestra forma de pensar sobre las situaciones que vivimos nos puede condicionar. Lo que sentimos y lo que hacemos está condicionado por lo que pensamos. A veces nuestra manera de pensar nos hace actuar de formas no adecuadas y esto nos lleva a sentirnos mal. Te proponemos aprender a identificar esos pensamientos y ver cómo afectan a tus sentimientos y a tu conducta.

A la vez, te enseñaremos a reestructurarlos con el objetivo de sentirte mejor.

El viernes 8 de junio de 19-21 horas o el sábado 9 de junio de 10-12 horas te esperamos.

¡NO TENGO TIEMPO!

El mundo va muy deprisa, y no tenemos tiempo para preocuparnos del tiempo, sin embargo lo perdemos con mucha más frecuencia de lo que somos conscientes. El problema está en que no gestionamos el tiempo, caemos en la trampa de la actividad, y hacemos más y más rápido sin evaluar si lo que hacemos es importante o nos conduce a los resultados deseados. Unido a todo ello tenemos una sensación permanente de no llegar, o ese insoportable tráfico mental, que como una pesada nube sobre nuestra cabeza, nos sigue a todas partes.

Tenemos que empezar por valorar bien el tiempo y darle la importancia necesaria. El objetivo es gestionar el tiempo de manera que podamos realizar todo aquello que consideramos importante tanto a nivel laboral y sobre todo a nivel personal.

Te invitamos a nuestra sesión …2 HORAS DE…el viernes 29 de junio de 19-21 horas o el sábado 30 de junio de 10-12 horas.

EL ARTE DE LA SEDUCCIÓN.

El Diccionario de la Real Academia define seducir como Embargar o cautivar el ánimo. Engañar con arte y maña. Atraer físicamente a alguien para obtener una relación sexual. Pensamos que esta definición se queda corta tratándose de un tema que tanto atrae a los seres humanos. Relacionamos seducción con la conquista amorosa, pero la seducción va más allá.

Seducimos cada vez que nos comunicamos. La psicóloga Alejandra Vallejo-Nájera explica que la cuestión está en averiguar qué tipo de seductor/a somos: "Es importante descubrir que es lo que nos hace más atractivos y para quién. Para seducir hay que hacer sentir valioso al que está enfrente, saber qué espera de la relación contigo, ya sea personal o laboral".

Aprenderemos a seducir el viernes 6 de julio de 19-21 horas y el sábado 7 de julio de 10-12 horas. Te esperamos!

LO TENGO TODO….PERO ME SIENTO TRISTE.

Las personas pasamos épocas en las cuáles sin motivo aparente nos sentimos tristes. Echamos un vistazo a nuestro alrededor y todo está bien, pero eso no hace que desaparezca la sensación de tristeza. Si te sientes así, es posible que estés pasando un estado depresivo. Apatía, desgana, tristeza, ganas de llorar…son algunos de los síntomas. Normalmente existe un motivo que provoca esos síntomas y ese estado, pero la persona no acierta a encontrarlo. Te proponemos entender por qué las personas nos sentimos así alguna vez y aprender estrategias para enfrentar esos momentos. Tómate un café con nosotros y hablemos de cómo te sientes.

Nos vemos el viernes 13 de abril de 19-21horas

o el sábado 14 de abril de 10-12 horas.

LA VIDA DESPUÉS DE UNA SEPARACIÓN.

Sensación de vacío, de soledad, tristeza, apatía, desgana…sensación de pérdida….reconoces esta sensación?. Después de una separación la persona siente que su vida se ha desmoronado y que debe volver a reconstruirla. Al principio todo supone un gran esfuerzo y lo que nos apetece es desaparecer. Desde Grup7 queremos ayudarte a recolocarlo todo, a hacer que te sientas mejor y a reconstruir tu nueva vida. Te planteamos una sesión de dos horas donde podrás exponer tu caso y en la que te daremos pautas para poder empezar.

Te esperamos el viernes 17 de febrero de 19-21horas o

el sábado 18 de febrero de 10-12 horas.

¿TENGO MIEDO? (ansiedad)

“Voy en el metro, empiezo a sentir calor. No puedo respirar bien. Me duele el brazo izquierdo y me oprime el pecho…de pronto el corazón empieza a latir rápido…me estará dando un ataque al corazón?…necesito salir de aquí….quiero correr pero no puedo…el vagón está lleno de gente…no puedo respirar….me ahogo…me voy a morir…por fin el metro para….me bajo…ya estoy en el andén…sigo mareado…no puedo respirar…necesito salir a la calle….corro pero las piernas me flaquean….por fin en la calle…no entiendo qué me ha pasado….tengo miedo…nunca más volveré a coger el metro…”.

Esta situación define un ataque de ansiedad. Tener ansiedad nos paraliza, hace que evitemos situaciones y nos provoca unos síntomas físicos muy intensos y unos pensamientos que nos llevan a huir. Si no hacemos nada para combatirla irá extendiéndose a todas las áreas de nuestra vida y provocará que no seamos capaces de enfrentar ninguna situación.

Si has sufrido o sufres ansiedad, en Grup7 te proponemos entender qué es y cómo funciona la ansiedad y, a la vez, aprender estrategias de afrontamiento para que la ansiedad no domine tu vida.

Te esperamos en …DOS HORAS DE… el viernes 2 de marzo de 19-21 horas o

el sábado 3 de marzo de 10-12 horas.

¿ATIENDO A MIS EMOCIONES?…EMOCIONES….¿QUÉ HAGO CON ELLAS?

¿Razón o emoción?…¿Qué es lo mejor?…..Ante muchas situaciones esta parece ser una pregunta habitual. Normalmente se nos enseña a ser racionales, muchas veces mostrar las emociones no se considera adecuado y nos hemos acostumbrado a controlarlas. Pero las emociones no deberían controlarse, debemos aprender a identificarlas, a entenderlas y finalmente a canalizarlas de forma adecuada. Una emoción mal canalizada nos puede traer consecuencias tanto a nivel físico como mental. ¿Y cómo se canaliza una emoción? Si quieres aprender a identificar, entender y canalizar tus propias emociones

te proponemos la sesión ….DOS HORAS DE…emociones

el viernes 17 de marzo de 19-21horas o el sábado 18 de marzo de 10 -12horas.

Te esperamos

TENGO UN HIJO ADOLESCENTE….¿POR DONDE EMPIEZO?

“De repente aquel niño que me necesitaba, que contaba conmigo para todo, que me explicaba lo que le pasaba, que quería compartir tiempo conmigo…se convierte en alguien desconocido. Pasa a ser un “ocupa” en mi propia casa. Apenas se comunica, se queja por todo, no soporta mi compañía y discutimos constantemente. No parece mi hijo”. La adolescencia es una etapa de cambios en la que se define la personalidad adulta. Estos cambios muchas veces descolocan a los padres que se encuentran ante una persona totalmente extraña con la que no saben cómo interactuar. Queremos ayudarte a conocer a tu hijo adolescente.

Te esperamos el viernes 30 de marzo de 19-21horas o

el sábado 31 de marzo de 10-12h.

Nos interesa conocer escucharte.

MI PAREJA NO ME ENTIENDE…..

Mi pareja no me entiende….es lo que acostumbramos a decir cuando tenemos conflictos constantes con nuestra pareja y no recibimos lo que esperamos. ¿Alguna vez has pensado que no nos comunicamos correctamente? ¿Que la comunicación en la pareja es algo de dos?. La vida en pareja requiere adaptarnos mutuamente, ceder en algunas ocasiones, aprender a respetar el punto de vista del otro y hacer que nuestras diferencias encajen. Si crees que tu pareja no te entiende este es tu espacio. Te proponemos acudir y exponer si quieres cuál es tu caso.

Ven el viernes 27 de abril de 19-21 horas o

el sábado 28 de abril de 10-12 horas aprenderemos a comunicarnos mejor con nuestras parejas.

El del lunes estaba dedicado La Xarxa. Oficis amb psicòlegs  . Oficis psicòlegs amb Antoni Bolinches, Herminia Gomà i Sergi Florit, també participaran David Escamilla i Quim MasFerrer. Els millors moments amb Edu Fusté.  El objetivo del programa era conversar sobre la crisis que el mundo está atravesando y los efectos humanos y psicológicos que esto provoca.

Dar una visión de la sociedad actual y del enfoque de la psicología a este mundo cambiante, de qué y cómo los psicólogos pueden aportar a ayudar a la sociedad en un mundo en crisis

Sergi Florit, David Escamilla, Antoni Bolinches y Herminia Gomà, despues del programa.

Este programa invito a tres profesionales del campo de la psicología, con experiencia de más de veinte años y con centros en funcionamiento en Barcelona.

Hubo momentos desenfadados y más serios, os invitamos a escuchar a nuestros colegas y a nuestro compañero.

Enlace del programa completo. Os advertimos que el inicio de la grabación es parte de la entrevista con Andreu Buenafuente que se alargó aproximadamente 27.50 minutos y luego aparece la tertulia.

Esperamos os guste.

http://www.rtve.es/alacarta/audios/directe-40/directe-40-19122011-2-hora-202881/1276851/

El comportamiento de estos niños esta basado en la indisciplina,(no solo en las aulas, con repetición de curso, sanciones, falta de obediencia hacia los profesores, burla a compañeros más débiles..etc.), sino también dentro del hogar, (con los padres y hermanos, violencia física y verbal tanto hacia los progenitores, como hacia cualquier fuente de autoridad), aunque es posible detectarlo precozmente, se hace más patente al inicio de la adolescencia, donde, el cambio hormonal facilita conductas rebeldes. Sin embargo, este tipo de rebeldía es diferente a la propia de la edad, es más dañina, más perjudicial y más egoísta: sólo es posible la convivencia si se hace estrictamente lo que ellos manden en cada momento, sino, desatan su ira, siempre imprevisible, y se muestran extremadamente violentos.

Este tipo de comportamiento, está clasificado como TRASTORNO ANTISOCIAL DE LA PERSONALIDAD si cumple al menos 3 de las siguientes características:- incapacidad para cumplir con las leyes y normas de la sociedad

• engaño y manipulación
• impulsividad al actuar sin pensar en las consecuencias
• irritabilidad y agresividad
• despreocupación temeraria por la propia seguridad o la de los demás
• irresponsabilidad hacia las obligaciones
• falta de remordimientos o sentimientos de culpa hacia el maltrato a los demás

La Personalidad Antisocial, es mucho más peligrosa, si va unida a la Psicopatía (los Psicópatas mantienen rasgos de Personalidad Antisocial, pero no al contrario).

La solución a este tipo de problemas es muy difícil, se tiende a culpabilizar a los padres de los resultados de la educación de los hijos, sin tener en cuenta, que en ocasiones, hay mas hermanos, hijos de los mismos padres, y solo uno está aquejado de Síndrome del Emperador. En todo caso, la culpa de este comportamiento, puede compartirse juntamente con la sociedad que nos ha tocado vivir: altamente consumista, permisiva y, sin límites claramente definidos del bien y del mal (conceptos, que por otro lado, se tachan de desfasados, pero básicos en la educación de los niños), individualismo y éxito a cualquier precio, además de UNA PREDISPOSICIÓN DE CARACTER, lo que explicaría el porqué dentro de la misma familia, y en las mismas condiciones educacionales, solo está afectado un miembro, teniendo los demás, comportamientos normales.

Es necesario y urgente buscar soluciones para este tipo de chicos, y sobretodo para los padres, que cuando acuden a consulta, ya llevan años bregando con una serie de conductas maltratadoras, es mas, algunos de ellos sienten miedo de sus hijos, por lo que son mas permisivos, creyendo que de este modo evitan la violencia, sin realmente conseguirlo.

Artículo completo en: http://www.grup7psicolegs.com/articulos/los-hijos-dificiles-el-sindrome-del-emperador

Estructura de la charla-taller

El sindrome del Emperador

• Definición del Síndrome del Emperador.
• Historia. ¿Se nace o se hace?
• Diferentes “Síndromes del Emperador”, resultados parecidos.
• Padres y Educación.
• Prevención.
• Posibles soluciones.
• Casos prácticos.

Taller reservado a grupos pequeños, máximo 10 personas el importe del mismo es de 20€ por persona, si viene una pareja, 30, 2 miercoles al mes, de 8 a 10 de la noche.

Inicio primer miercoles de febrero dia 1 de 2012.

Interesados remitir correo a info@grup7psicolegs.com o notificarlo a traves de nuestra pestaña de Contacto

Schlanger en el Institut Gestalt. Karin es la Directora del Centro de Terapia Breve del Mental

Research Institute (MRI) de Palo Alto California. Licenciada en Psicología por la Universidad de

Buenos Aires, Master of Science en Psicología clínca y Marriage and Family Therapy Licence,

entre otros títulos.

El curso tenía el objeto de acercar un modelo terapéutico de terapia breve

donde se elimina el concepto de patología por completo, éste no es un elemento necesario en

la percepción del sufrimiento humano. En su lugar, se explica la persistencia del sufrimiento

como consecuencia de la repetición de un modo particular de manejar dicho sufrimiento,

la “solución intentada”. Si bien esto suena sencillo, es muy difícil de evitar buscar la patología,

por una cuestión tradicional. Este modelo psicoterapéutico se aleja de la tradición causal del

origen de los problemas.

Principios básicos de la Terapia Breve

1. Constructivismo

2. Teoría de la comunicación humana

3. El problema está en las soluciones intentadas

4. Hablar el lenguaje del cliente y tener una actitud de escucha

5. Mantener una postura de no estar en posesión de la verdad por parte del terapeuta

· El Constructivismo, y concretamente uno de sus creadores, Von Foerster (1973) nos diría que:

“el medio ambiente, tal como nosotros lo percibimos es invención nuestra”. Esto nos hace pensar

que cada persona construye su propia realidad en función de su experiencia, factores biológicos,

sociales, culturales etc.. Por tanto los problemas van a variar de una persona a otra según su

sistema de significados. Ello nos indicaría que lo importante es que el terapeuta “aprenda” a

escuchar la realidad del cliente.

· La teoría de la comunicación humana: los actos comunicativos no son lineales o unilaterales.

Existe un intercambio de significados en el que “atribuimos significado a las conductas del otro

y de ahí se tiene la experiencia subjetiva de comunicarse”. La interacción que se da entre cliente

y terapeuta es de respeto, y desde este respeto, el mensaje que se manda al cliente es que su

realidad es válida y él es el que mejor la conoce.

· El objetivo de la terapia es el cambio, efectivo, eficiente y preferentemente en un tiempo corto.

El cliente sabe cual es su queja y sobre esta se va a trabajar. “El terapeuta no se ocupa de los

problemas sino más bien de los informes o descripciones de los problemas que hacen los clientes.

Por tanto la queja es el problema y no hay que ir a buscar más allá, ni encontrar otras explicaciones

más profundas. Si no hay queja del cliente no hay problema. Se trabaja el aquí y ahora, de ahí que

los análisis y los porqués no nos interesen. Se trabaja el presente ya que el pasado es inmodificable,

y el único objetivo de la reinterpretación del pasado es poder influir sobre el comportamiento

presente. Así se va a preguntar por cual es el problema, intentando hacerlo lo más concreto posible,

es muy importante saber cual es la queja del cliente y de que manera se hace problema en la vida

cotidiana de la persona, que soluciones ha intentado para resolverlo. Por esto, el terapeuta breve

hará un análisis exhaustivo de las soluciones intentadas anteriores, para, posteriormente, poder

buscar una alternativa de solución, esto es un cambio en la conducta que mantenía el problema.

o La concreción de la queja del cliente, operativizada en términos interaccionales y concretos

La intervención consistirá en escuchar qué ha estado haciendo la persona para solucionar

su problema y que pruebe a hacer algo diferente. no es una cuestión de lógica, sino de que

algo funcione para el cliente y su entorno.

o La queja es la queja del cliente, sin que el terapeuta interprete otros problemas alternativos

y/o adicionales

La ventaja de la terapia breve es que no existe la asunción previa, sino que va a ser el propio

cliente el que construya su propio molde mientras el terapeuta escucha y reincorpora

continuamente lo que el cliente trae para poderle conducir al cambio

o La ausencia de búsquedas de porqués

No se considera necesario conocer las causas, sino como se esta haciendo para perpetuar el

problema. no se centra en explicaciones, sino en descripciones de la interacción que no

está funcionando

· El objetivo de la terapia lo marca el cliente y el grado de satisfacción con la misma lo mide él

o En terapia breve la persona es la que decide que es lo que ella necesitaría cambiar para

estar satisfecha, y para que el terapeuta lo sepa tiene que preguntárselo. si no es así

corremos el riesgo de lo que el cliente y el terapeuta esperan de la terapia sean cosas

diferentes y los esfuerzos de ambos se pierdan por distintos caminos.

· Milton Erickson es uno de los inspiradores en el facilitamiento del habla y la escucha. Hay que

estar atento a todo lo que el cliente trae a consulta. Esta escucha hace posible el uso del lenguaje

del cliente, que nos permite movernos mejor dentro del sistema de referencia de éste.

· El cliente es el experto de su vida, la única postura que el terapeuta puede tener es la de situarse

por debajo frente al cliente. esto implica aceptar que no se sabe algo hasta que el cliente no nos lo

haya dicho y que es él el que nos irá abriendo el camino sobre cuál es su problema, sus objetivos

y su forma de verlo.

Me permito cerrar este breve apunte del curso con la recomendación de Karin

“Buena suerte y…recuerden escuchar al cliente”

Hay que dejarse llevar por los diálogos, escucharlos con esa misma atención flotante de la que nos hablan los propios psicoanalistas y así percibir lo importante donde no parece estar, captar lo que se quiere decir sin decirlo.  Quien ha asistido a una sesión de terapia o los que la ejercemos podemos apreciar que los detalles que se han reproducido en esta serie reflejan con bastante exactitud el discurrir del proceso de autoconocimiento, tanto en la forma como en el fondo.

Paralelamente a las sesiones con diferentes paciente-clientes que asisten a la consulta de Paul, la serie nos retrata también el propio proceso de su protagonista, el cual no esta ajeno tampoco al devenir vital de su propia existencia. Es decir, uno de los capítulos semanales se centra en los propios problemas personales del terapeuta y la asistencia de éste a su supervisora-terapeuta “Gina”. Puede resultar paradójico ver como alguien que también sufre por sus problemas y que tiene dificultades para solventarlos se dedica a tratar a otras personas, pero también nos refleja una realidad que se da, la de tener que afrontar el propio trabajo dejando al margen los conflictos internos, algo que ocurre en todas las profesiones. En cada temporada asistimos a la evolución de los pacientes de Paul y al afrontamiento de su crisis vital.

En definitiva una estupenda serie basada en diálogos nutritivos con un formato fotográfico y temporal que os hará, como poco, reflexionar.

En el artículo anterior, comentaba el comportamiento inadecuado de determinados adolescentes, generalmente de clase media, quienes aun teniendo todos los bienes materiales al alcance , no son felices y se dedican a destruir la felicidad de sus familiares y allegados, arrastrando tras de sí, cursos inacabados sin obtener ninguna titulación, expulsiones, burlas hacia compañeros de clase, y en algunas ocasiones bulling, maltrato a los profesores, y en el ámbito doméstico, maltrato a los padres en forma de exigencias ilimitadas e irreales, agresividad verbal y física hacia los miembros de la familia que consideran mas débiles (madres y hermanas menores).

Si bien es cierto que existe una predisposición genética (es un modo de explicar porqué sucede en determinados hermanos y en otros no), y descartando patologías asociadas a un Trastorno de Personalidad, básicamente, se trata de un factor educacional. Con ello, no pretendo culpabilizar más a unos padres, cansados de sentir en todos los ámbitos, que no han sido capaces de educar correctamente a sus hijos, sino atajar desde el principio un problema que se está convirtiendo en una verdadera lacra social, provocando no solo pérdidas económicas sino, y lo mas importante, pérdidas sociales (entendiendo el concepto como pérdida de la capacidad de vivir la vida y los sentimientos plenamente, asertivamente, sin dañar al prójimo, disfrutando del momento, y con los recursos disponibles).

Es muy difícil educar a un hijo, dentro de unos valores cuando la propia sociedad que nos rodea, carece de ellos y utiliza la doble moralidad; no hay valores, pero los exige. Vivimos inmersos en un consumismo feroz, donde el no estar y tener lo último de lo último conlleva degradación, y sentimiento de no pertenencia al grupo. Para evitar que los hijos se sientan de este modo, los padres dan, simplemente dan sin valorar si es o no adecuado ni el coste emocional ni físico que conlleva. Dan, antes que el niño perciba la necesidad de tener. Dan aun cuando el niño no pida. Dan para que el niño no se sienta diferente de los demás. Por ejemplo: a un niño de 5 años, no se le puede llevar a un supermercado, y pedirle que decida que es lo que quiere para merendar, ni premiarlo con un juguete, que él mismo escoge porque se ha portado bien en clase, ni permitir la falta de responsabilidad en tareas domésticas, cuando es capaz de manejarse perfectamente bien con un ordenador y demás juegos electrónicos.

Desde muy pequeños los niños deben saber que la vida comporta derechos y deberes (no solo derechos), y que la responsabilidad forma parte de este entramado, el hacer cumplir las obligaciones responsablemente, no significa no quererlos, sino darles herramientas para que en un futuro próximo puedan vivir su vida libremente.

Los niños, que al llegar a la adolescencia, se les diagnostica Síndrome del Emperador, no son niños felices, solo han aprendido a sembrar el terror por donde pasan y a exigir, no entienden que sus actos desprenden consecuencias, y que a corto plazo, todo revierte negativamente hacia ellos mismos, en el fondo son niños solos, que no saben hacer mas que lo que se les ha enseñado: Pedir desmesuradamente, para no obtener nada provechoso, y frustrarse delante de la negativa sin saber encontrar alternativas. En un momento de su vida, son conscientes de su propio fracaso, y si son fuertes y pueden, rectifican, pero mayoritariamente, se hunden, carecen de las herramientas necesarias para la vida, naufragan en su propio fracaso y, como no, continúan culpando a sus padres, ahora, por no haberles dado la llave mágica para no sufrir.

La educación de los hijos es una de la tareas mas difíciles que nos toca hacer a los padres, buscar el punto justo y equilibrado y enseñarles a vivir con dignidad en un mundo demasiado cambiante y a la deriva, es la meta definitiva.

Las relaciones sociales y la manera como las encaramos forman una de los grandes temas                        

de consulta en la práctica psicológica. Con este artículo presentamos la primera entrega de                         

una serie donde exploraremos parte de los deficits que aparecen cuando no nos mostramos            

asertivos cuando nuestro comportamiento no es el esperado por nosotros mismos y nos

hace sentirnos mal. La manera de cambiarlo y sobretodo la concienciación de los

mecanismos internos que nos exponen a ese sufrimiento social que tanto nos incomoda.

DEFINICIÓN DE HABILIDAD SOCIAL o ASERTIVIDAD

Nos encontramos en la bibliografía diferentes definiciones para  los conceptos de Habilidad Social              

y Asertividad, puesto que según unos autores son  sinónimos, y para algunos uno engloba al otro.

Nosotros y con el fin de clarificar los consideraremos sinónimos. Pasamos a exponeros algunas de         

estas definiciones

Para Lange y Jakubowski el comportamiento Asertivo significa ser capaz de conducirse de forma               

que uno exprese sentimientos, ideas, emociones, apetitos etc..de forma apropiada a la situación.              

En definitiva, el comportarse de forma asertiva lo es respecto de los demás y de uno mismo, así ,       

opinan que la conducta asertiva supone un auto-respeto de los demás, ya que en general, no se      

generan sentimientos de humillación, dominación o degradación, sino, por el contrario,            

sentimientos de respeto y mantenimiento de la propia dignidad de la persona asertiva

Wolpe, uno de los autores que más ha trabajado sobre el concepto de Aserción , lo define como: la expresión correcta de cualquier emoción distinta de la ansiedad hacía otra persona.

Para Alberti y Emmons, es la conducta que permite a un individuo actuar según sus propios              

intereses, arreglándoselas solo sin la lógica ansiedad y expresar sus derechos sin negar los de los     

demás.

Otro autor, Carrasco, opina que el comportamiento Asertivo pasaría por cuatro características que resumirían sus principales cualidades:

1)afirmar las opiniones personales, en

2)una situación interpersonal que,

3)implica la consecución del auto-refuerzo utilizando

4)comportamientos asertivos.

Nuestra opinión coincide con la de Capafons, que define al comportamiento asertivo como:

*Supone la aceptación, o al menos el no rechazar, una serie de derechos y creencias con raíces filosóficas amplias que trascienden a las posibles creencias necesarias para las habilidades sociales.

*Tales creencias incluyen la posibilidad de recibir consecuencias negativas o ninguna consecuencia por parte de los demás.

*Supone actuar incluso para “defenderse” de uno mismo.Es decir si se reconceptualizan determinados pensamientos como auto-manipulaciones (no puedo herir a mi amigo, soy      un estúpido y un inútil…), pueden aplicarse técnicas y dar argumentos provenientes de los procedimientos asertivos que las reduzcan (no dudo de que pienso de esa forma, seguro    que opino así, pero ¿que tiene de malo?..)

En la práctica el entrenamiento en Asertividad supone el desarrollo de la capacidad para:

a)Expresar sentimientos y deseos positivos y negativos de una forma eficaz sin negar o desconsiderar los de los demás y sin crear o sentir

vergüenza.

b)Discriminar entre la Aserción, la Agresión y la Pasividad

c)Discriminar las ocasiones en las que la expresión personal es importante y adecuada (la aserción no es un principio general que deba emplearse indiscriminadamente)

d)Defenderse sin agresión o pasividad frente a la conducta poco cooperadora o razonable

con los demás.

Se tiene una conducta asertiva cuando se defienden los derechos propios de modo que no                   

queden violados los ajenos.Además se pueden expresar los gustos e intereses de forma             

espontánea, se puede hablar de uno mismo sin sentirse cohibido, se pueden aceptar los                 

cumplidos sin sentirse incómodo, se puede discrepar con la gente abiertamente, se pueden pedir aclaraciones de las cosas y se puede decir “no”.En definitiva cuando se es una persona asertiva hay una mayor relajación en las relaciones interpersonales.

Debemos asimismo diferenciar entre tres tipos de conducta que influencian en nuestras conductas interpersonales:

• Conducta Agresiva

Son ejemplos típicos de este tipo de conducta la pelea, la acusación y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada en cuenta sus sentimientos.La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva; la desventaja es que no la quieren tener cerca.

• Conducta Pasiva (no asertiva)

Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto.La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento e irritación.

• Conducta Asertiva

Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella.Al mismo tiempo es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás.La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás.Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la retractación, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitación que crean más dolor y estrés del que son capaces de evitar.

Podemos resumir las características en el siguiente cuadro:

	CONDUCTA NO ASERTIVA	CONDUCTA ASERTIVA	CONDUCTA AGRESIVA
Características Conductuales	Inhibición, autonegación, carácter poco directo, pasivo, deshonesto emocionalmente	Expresividad apropiada, realce propio, directo, activo, honesto.	Expresividad inapropiada, realce propio a costa de los demás, directo, activo y honesto.
Sentimientos del actor	Ansiedad, frustración, cólera, dolor	Respeto por uno mismo, satisfacción, seguridad en uno mismo	Rectitud, superioridad, posible sentimiento de culpa posterior.
Sentimientos propios del receptor	Superioridad o culpa	Respetado, valorado, apreciado	Humillación, cólera dolor.
Sentimientos del receptor hacía el actor	Irritación, disgusto, pena	Respeto, comprensión	Venganza, cólera, odio, resentimiento.

Ejemplos de los diferentes tipos de conducta.

• Conducta agresiva

Ana: Oye, tengo otra vez que ajustarte las cuentas.Es sobre el asunto de lavar y secar los platos.! O me echas una mano y me ayudas, o me declaro en huelga!

Luis: Déjame ahora, estoy viendo la televisión

Ana: ¿Quien te hizo de criada la semana pasada? Mientras la televisión funciona, no te importa nada de lo que ocurre a tu alrededor

Luis: !No empieces otra vez!

Ana: Todo lo que deseas es mirar la pantalla y aumentar tus michelines

Luis: !Cállate, bocazas!

La línea general es de ataque y Ana repite la cólera de anteriores enfados.Tales escenas no tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva solo va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la situación.

• Conducta No asertiva (pasiva)

Ana: Perdona ¿te molestaría mucho secarme los platos?

Luis: Estoy viendo la televisión

Ana: Ah, bien deacuerdo

Al decir Ah bien de acuerdo, esta recompensando a Luis por desentenderse del asunto.Actuando de esta forma pasiva. Ana no solo no consigue lo que quiere sino que pierde un poco de su respeto por si misma.Se va convirtiendo en una mártir callada que puede que más tarde intente vengarse de Luis, dejando, por ejemplo, que la comida se le queme un poco.

• Conducta Asertiva

Ana: Quisiera que fueras secando los platos mientras yo los lavo

Luis: Estoy viendo la televisión

Ana: Me sentiría mucho mejor si compartiéramos la responsabilidad de las tareas de la casa.Puedes volver a ver la televisión en cuanto hayamos terminado.

Luis: Es que esta a punto de coger a los malos

Ana: Bien, puedo esperarme un poco.¿Me ayudaras cuando termine la película?

Luis: Eso es cosa hecha.

La conducta asertiva no necesita insultar para solucionar un problema entre dos personas.La petición asertiva incluye un plan determinado a seguir y la posibilidad de negociar de mutuo acuerdo la mejor solución al problema.

¿DE QUÉ SE COMPONEN LAS HABILIDADES SOCIALES?

Entre los componentes de las Habilidades sociales podemos hablar de dos tipos, fundamentalmente:

• No verbales
• Verbales

Los componentes no verbales son todos aquellos que hacen referencia a la forma de expresarnos, todo lo que no hace referencia a las palabras del sujeto.

	CONDUCTAS NO VERBALES
ASERTIVAS	NO ASERTIVAS	AGRESIVAS
-Voz apropiadamente alta a la situación. -Contacto ocular firme, no fijo o derrumbante. -Habla fluida, expresión clara, sin vacilaciones, enfatizando las palabras clave. -Postura natural, franca	-Tono de voz bajo y blando -Contacto ocular evasivo -Habla monótona, vacilante, con carraspeos -Retorcerse las manos -Aferrarse a la otra persona -Retroceder cuando se le hace una observación asertiva -Hombros encogidos y encorvados -Cubrirse la boca con la mano -Gestos nerviosos que distraen al oyente.	-Voz estridente o sarcástica y/o condenatoria -Contacto ocular dominador y derrumbante -Gestos corporales paternalistas con excesivo señalamiento con el dedo.

COMPONENTES NO VERBALES EN LA CONDUCTA ASERTIVA

MIRADA

Factores que Benefician                                Factores que Perjudican

Apropiada a la situación                                      Perdida o evasiva

+intensa                                                                                 Fija

-intensa

En consonancia con el tono,

la postura

VOZ

Tono adecuado, ni muy                                        Tono bajo y blando

elevado ni excesivamente                                Tono excesivamente elevado

POSTURA

Acorde con la voz y mirada                                    Mucha proximidad

Proximidad media distancia                              Agitación gestual e inhibición 

Natural                                                               Posturas forzadas, ocultadoras o defensivas

Características cognitivas de los sujetos asertivos

Podríamos resumir estas características más frecuentes de los sujetos asertivos en:

1. Auto-habla: en general, las personas auto-afirmadas utilizan mayor cantidad de frases facilitadoras de conductas asertivas que los no asertivos, constituyendo las auto-verbalizaciones negativas índices para actuar asertivamente.
2. Conocimiento de la respuesta asertiva: se ha aducido que las personas no asertivas carecen de las habilidades para reconocer o generar respuestas asertivas, como factor etiológico de la no aserción.
3. Anticipación de consecuencias: los sujetos asertivos parecen mostrar mayor agrado por las consecuencias de la aserción que los no asertivos, y menor por las consecuencias de la no aserción.

Una habitación de hotel en el centro de Roma es el escenario interior en el que dos mujeres jóvenes que se acaban de conocer, se internan juntas en una aventura física que les tocará el alma.
Todo transcurre en una noche y en las primeras horas de la mañana de un día del comienzo del verano de 2008, antes de que Roma lance a cada una de ellas al lugar al que pertenecen; por la tarde Alba (Elena Anaya) volará a España, y Natasha (Nathasa Yarovenko) a Rusia.
La habitación del hotel, que parece haberlas estado esperando siempre con la emoción de la Historia incrustada en sus viejas paredes, sugestiona una atmósfera cargada de erotismo y sensualidad, con una extraña fuerza que engancha sus miradas apuntando hacia lo desconocido. Nacen sentimientos nuevos que Alba y Natasha aceptan, y al mismo tiempo quitan importancia hablándose con soltura y buen humor. Un pacto natural de ligereza que propicia situaciones tan cómicas como enigmáticas, antes del ataque inesperado de un amor punzante como una flecha lanzada desde lo alto. Durante doce horas, de noche y de día, estas dos mujeres desvelarán sus vidas, primero ocultándose y protegiéndose por miedo a la atracción sin retorno, luego dejándose acompañar hacia el paisaje desconocido de la otra, habitado por sus compromisos y el amor sincero hacia sus respectivas parejas; en el caso de Alba, una mujer que tiene dos hijos; y el de Natasha, su profesor de Renacimiento con el que se va a casar la próxima semana.
Ambas girarán sobre sí mismas hasta ponerse boca arriba mirando juntas hacia otra verdad, un abismo compartido, el secreto guardado en una habitación en Roma, una sorpresa del tiempo anterior que les adelanta, un regalo del destino para que hagan con él lo que más deseen. Así nace para ellas su nueva libertad.

Dirección y guión: Julio Medem. País: España. Año: 2010. Duración: 108 min. Género: Drama. Interpretación: Elena Anaya (Alba), Natasha Yarovenko (Natasha),

La película profundiza y analiza el conocimiento y el disfrute de dos espíritus que solo una casualidad los hace coincidir. Nada hubiese ocurrido. Ni siquiera su “orientación” sexual – término que jamás me ha gustado-, las hubiese llevado a esa habitación. Decimos los psicólogos que las casualidades no existen, que todo está determinado y que ocurre por algún motivo. La cinta, que narra como pocas el traslado de emociones desde la piel hasta el alma, volviendo reforzada del alma hacia la piel. Película apasionada. Cuesta abstenerse de la traducción de la imagen sensual que producen los cuerpos de las protagonistas, pero si somos capaces de ello, de saltar de los fotogramas de la belleza, de la sensualidad, del calor de dos cuerpos jóvenes y atractivos. Y se consigue. Ya que no es lo importante, no es lo que el director nos quiere explicar, el plano es solo el reclamo para una historia de amor. Un trabajo que habla sobre la entrega,  el AMOR, el deseo y la pasión con mayúsculas. El cambio de rumbo, el replanteamiento de sus vidas. Recontarlas a una desconocida, primero falseándolas y después descubriéndose. Sus vidas giren alrededor de la habitación, donde unos frescos renacentistas acompañan de manera especial el recuerdo de las vivencias anteriores y matizan el futuro de las protagonistas. Valientes, decididas y con un solo objetivo. Éste queda a la imaginación del espectador que pondrá fin de la manera que más le apetezca, la imagen final resulta también muy evocadora .

El querer de la mujer. Algunos hombres no saben amar como estas mujeres, algunas mujeres aman de otras maneras, puede que todas sean válidas; a pesar de ello pienso que aprender a hacerlo como lo hacen ellas no estaría mal, estoy convencido que nuestra alma y nuestra piel lo agradecerían.

¿Quién no conoce el cuento popularizado por Disney?. En 1953 el genial dibujante y animador traslado de manera espectacular la obra teatral de J.M Barrie de 1904 a las pantallas del cine. El argumento de la historia nos muestra a un joven que vive en el País de Nunca Jamás y que ha decidido no crecer y sólo jugar con una corte de niños como él -los niños perdidos-. Su mundo es jugar sin fin, vivir aventuras y no tener las responsabilidades adultas. Éste mundo está lleno de hadas, diversiones y piratas -Garfio, un niño perdido que ha crecido en el País de Nunca jamás, probablemente la proyección de Peter en el futuro-, Peter Pan convence a Wendy y a sus hermanos para que lo acompañen, estos acceden y así Wendy se convierte en la cuidadora de Peter y del resto de niños. De esta manera Peter consigue tener a su lado a una mujer que lo cuide incondicionalmente sin tener él que ofrecer nada a cambio, quiere vivir muchas aventuras y se resiste a vivir lo que él cree la aburrida aventura de la vida, llena de obligaciones, trabajos, familias etc… Campanilla es el hada buena que también tiene como fin y objetivo cuidar a Peter, es la otra niña -mujer de la historia, más independiente que Wendy-, y enamorada también de Peter. Así pues se conforma una familia ajena a las realidades del mundo donde vive Wendy, –el mundo real-, ello genera la envidia de Garfio que decide quedarse con Wendy para que sea la madre de los amargados piratas. Se establece una disputa por la fantasía, se alejan de la realidad.

La batalla está servida y Peter derrota a Garfio echándolo al mar donde un cocodrilo ahoga entre sus dientes al malvado Garfio, un niño que no supo crecer.

Llegamos al final dónde Peter niega a Wendy la propuesta de ella: acompañarla a su mundo, de viajar para vivir en un mundo real, a lo que con firmeza Peter rechaza para seguir viviendo aventuras si fin y sin compromiso, relacionándose por placer y sin motivos suficientes, levantándose con el día para acostarse al apagarse la luz, lo que seguramente le llevará a desperdiciar una vida plena y lo convertirá en lo que él mando al mar.

Rasgos que definen el comportamiento del hombre Peter Pan, según su creador el Dr. Dan Kiley

         a- Parálisis emocional: sus emociones están atrofiadas. no se expresan de la misma manera que las experimenta. Sus dificultades para relacionarse de manera adulta con otras personas se hace evidente pasado un tiempo de conocimiento

         b- Dilaciones y postergaciones: durante la etapa de desarrollo, la victima joven atrasa las decisiones hasta que se ve obligado absolutamente a hacerlas. Su respuesta clásica es “no lo sé”. En su vida, sus objetivos son contradictorios y mal definidos, dejan para mañana la tarea de pensar en ellos.

          c- Impotencia social: tienen serias dificultades para establecer serios compromisos relacionales. Los impulsos tienen prioridad sobre un autentico sentido de lo correcto y lo incorrecto. Prefieren los amigos a las demostraciones de amor e interés por la familia.

          d- Pensamiento mágico: suelen imaginar que no pensar en los problemas es una forma de solucionarlo. La cosas se solventan sin hacer nada. La magia mental les dificulta mucho admitir sus errores y por tanto pedir perdón, decir lo siento y lo que resulta más importante ser capaces de modificar para no repetir.

                         e- Relación con la madre: tienen una importe ambivalencia emocional con sus madres, siempre hay tensión cuando están con ellas. La ira y la culpa están presentes de manera constante en su relación materno-filial.

                         f- Relación con el padre: esté suele estar desaparecido en su mente. Desea que esté presente pero ha decidido que no puede recibir su amor, ni su aprobación. El adulto PAN lo sigue idolatrando aunque no es capaz de comprender las limitaciones de él y no acepta sus defectos.

                         g- Fijación sexual: su inmadurez emocional dificulta muy seriamente las relaciones con chicas o mujeres.

Para A. Bolinches, “El hombre Peter Pan es un niño herido desde la infancia. Se siente abandonado y no lo acepta. Se refugia n su mundo de fantasía porque es incapaz de afrontar el dolor que le produce no sentirse querido por sus padres, por eso busca ser querido en clave infantil, sin ser capaz de comportarse de la manera adecuada para ser amado como adulto…” Le cuesta aceptar la vida sin aventuras. “Pan es bueno y arriesgado, pero es, al mismo tiempo inmaduro; por eso es capaz de hacer grandes gestas siempre que eso no implique el compromiso de asumir consecuencias”

RASGOS DEL HOMBRE PETER PAN

Los rasgos básicos están influidos por los déficits o carencias que afectan a estos jóvenes y que podría resumirse siguiendo a Bolinches en:

• Déficit afectivo

• Déficit escolar

• Educación permisiva

Con estas deficiencias podemos resumir en cinco puntos el comportamiento y los rasgos básicos

1. Mantiene un alto grado de necesidades afectivas

2. Posee un exceso de egocentrismo y narcisismo

3. Tiene una escasa resistencia a la frustración

4. Desarrolla poco la capacidad de autocrítica

5. Presenta dificultades para aceptar relaciones de igualdad con el otro sexo.

Estos rasgos mantienen e incrementan las necesidades. Las necesidades afectivas le obligan a sentirse y buscar imperiosamente que lo quieran, se enamora con facilidad sin pararse a pensar si se enamora de la persona adecuada o si la relación es posible. Establece relaciones en desigualdad y de poco compromiso.

Su egoísmo le autocentra, no piensa en los demás, le resulta muy complejo situarse en el lugar del otro, ello le dificulta establecer relaciones de igualdad ya que estas pasa por la satisfacción de sus necesidades.

No acepta el no, la frustración o que deba esforzarse por conseguir algo. Su es fuerzo es la conquista su desencanto el mantenimiento, la construcción positiva. Nunca se critica y si a los otros, desplaza sus responsabilidades y culpabiliza a los demás de sus problemas.

QUE SIENTE UN HOMBRE PETER PAN

Podríamos pensar frente a todo lo expuesto hasta aquí que el varón Peter Pan lucha por seguir siendo un feliz niño al que le da miedo crecer, y por tanto se esfuerza en evitar el desarrollo normal de la madurez, pero no es así. El hombre Peter Pan vive ajeno a su estructura de personalidad, desconoce en la mayoría de los casos lo que le ocurre, se esfuerza por ser feliz, pero no encuentra la manera de hacerlo de una forma constante, sólo obtiene retales de paz, de placer y se muestra siempre con la constante obligación de perseguir sueños, quizás los que relataba Barrie en el País de nunca jamás. Los hombre Peter Pan, no son víctimas –según mi criterio-, pero tampoco son verdugos. No buscan amargar la vida a sus parejas, a sus familias, a sus padres o a sus amigos, buscan la felicidad de ellos, pero les resulta imposible involucrarse de una manera adulta en estos proyectos.

Si les preguntamos, a ellos, nos contestan que lo intentan, que lo único que les preocupa es que los que están a su alrededor sean felices, y quizás ahí se equivocan, buscan ser queridos a toda costa y por quién sea, sin darse cuenta de lo que realmente ellos desean. No saben querer por que no han sido queridos lo suficiente, no es excusa, sólo es una causa. Quieren querer, entregarse, formar un proyecto sólido, pero abandonan sin saberlo. Se amargan y consiguen amargar a las mujeres que los quieren. Se cansan de ellos y ellos sólo obtienen la confirmación de que no son queribles. Pueden ser Don Juanes en sus “mejores versiones”,  carecen de la falta de empatía  y sucumben al sufrimiento de querer con indiferencia, desean y aman  pero su estructura les dificulta. Deben luchar por romperla, por desechar sus ambivalencias, sus desamores y la culpabilidad que les mantiene en batalla con el mundo y las relaciones amorosas.

La falta de conciencia real de lo que les ocurre hace que el hombre Peter Pan recurra a innumerables Wendy’s, cuando su resolución pasa por dejar de volar en su mundo, ellas les proporcionan equilibrio, pero en algunos casos quieren conseguir que Peter crezca más deprisa de lo que puede, Bolinches afirma con rotundidad “primero se quiere y luego se puede, si es que se puede”. Y Peter quiere, pero no sabe, no acierta a ser valiente, lo es como en el cuento de Barrie y Disney, se juega la vida sin darse cuenta de lo que se juega, y cuando no es tan arriesgado y aparece una “aventura menos arriesgada” se extraña de su incapacidad para adaptarse a la normalidad de la vida adulta.

No sintáis pena por ellos, no los disculpéis lo único que ellos os piden es que los intentéis comprender y si no es posible, lo mejor para vosotras es que os alejéis. Algunos seguirán luchando por crecer y otros seguirán volando buscando aventuras, esperando no convertirse en un Capitán Garfio, algo que por desgracia ocurrirá si no ponen remedio a tiempo.

CÓMO LOS PODEMOS AYUDARLES

En el prefacio de Kiley de su libro “El síndrome de Peter Pan” el autor nos indica cual es una buena manera de poder ayudar a los hombres afectados de lo que denomina SPP, aún sabiendo que quien más va a ayudar a crecer es el propio sujeto.

“Si usted es una esposa, una amante, un padre, un abuelo o sólo un amigo o una amiga, puede ayudar a la victima, no importa su edad. Mientras trata de entenderlo, recuerde: ame al niño, porque él no se ama a sí mismo, crea en el hombre, porque él no cree en sí mismo, y sobretodo escúchelo porque él no se escucha a sí mismo. Para superar su afección, él debe recorrer la distancia mayor del mundo: la que hay entre su boca y sus oídos”

Bibliografia

Peter Pan puede crecer. Ed Gruijalbo. Antoni Bolinches

El síndrome de Peter Pan. Ed Vergara. Dan Kinley

Es un pequeño cuento, una simple lección, una manera de aprender a valorar…en vuestra reflexión lo dejamos.

Una linda planta, que se erguía airosa levantando orgullosamente al cielo su penacho de hojas tiernas, soportaba con disgusto la presencia junto a ella de un palo seco, derecho y viejo.

- Palo -se impacientó la planta-, te tengo demasiado cerca. ¿No podrías irte un poco más allá?

El palo se hizo el sordo para no replicar.

Entonces la planta se dirigió al seto de zarzas que la rodeaba y dijo:

- Seto, ¿no podrías marcharte a cualquier otro lugar?. Me molestas.

El seto fingió no oír y callado siguió.

Pero un lagarto que reptaba por allí, levantó su cabecita y, mirando con sorna a la planta, dijo:

- Bella planta, ¿no has comprendido que debes al palo el poder estar derecha? Y en cuanto al seto, ¿todavía no te has dado cuenta de que está protegiéndote contra las malas compañías?

Leonardo da Vinci

Hoy es fácil encontrarnos con que muchos profesionales nos hablan de que están haciendo coaching, que tienen un coach o de que se han interesado en alguna de las diferentes vertientes del coaching. ¿Es una moda? ¿Es la remodelación de técnicas y teorías de la psicología? ¿Es una innovación en el campo de la psicología aplicada?, quizás es un poco de todo. En este artículo intentaré trasmitir algunos conceptos de forma clara y resumida.

¿QUÉ ES EL COACHING?

El coaching se define como un conjunto de técnicas y procesos que te ayudan a realizar mejor todo aquello que ya sabes hacer, potenciando todas las habilidades y capacidades y, al mismo tiempo, permite el aprendizaje de conceptos necesarios para llegar donde desees.

En las empresas, el coaching actúa no para solucionar sino para que mediante el potencial tanto del directivo como de los empleados, intentar que todos descubran la mejor manera de desarrollar su trabajo de acuerdo con sus intereses e inquietudes.

Una de las definiciones es que “ el coach es una persona en la que apoyarse capaz de enseñarte a pescar en lugar de darte peces”

Autores como Whitmore, autor de libros sobre Coaching, nos diría: “el coaching consiste en liberar el potencial de una persona para incrementar al máximo su desempeño. consiste en ayudarle a aprender en lugar de enseñarle”. Por tanto donde más hincapié se pone en el proceso de aprendizaje es en la capacidad de la persona para aprender más que en la sapiencia del maestro. Recuerdo un libro que leí en mi adolescencia sobre la escuela de Summerhill, este libro escrito por el director y creador de la escuela en 1921, A Neill, planteaba un  modelo educacional distinto a todo lo visto en la época, tanto era así que cuando yo lo leía en la época de los 80 me parecía atrevido e imposible de aplicar en nuestra sociedad. Esta escuela inglesa y sus componentes proponían:  Summerhill se destaca por defender que los niños aprenden mejor libres de los instrumentos de coerción y represión usados por la mayoría de las escuelas. Todas sus aulas son opcionales, los alumnos pueden escoger las que desean frecuentar y las que no desean. Neill fundó la escuela con el convencimiento de que "un niño debe vivir su propia vida – no una vida que sus padres quieran que viva, no una vida decidida por un educador que supone saber lo que es mejor para el niño". Evidentemente era una revolución. Al empezar a desarrollar este artículo he pensado en Summerhill y sus principios que se adecuan perfectamente a los del Coaching en su fondo, ayudar a facilitar a la persona su crecimiento personal, ejercer como facilitadores de sus potencialidades y no ser un maestro aupado en el saber, en la trasmisión del mismo. No se puede enseñar si el alumno no quiere aprender y no se puede aprender si no se esta motivado. Principios que me sintonizan el Coaching con Neill.

La historia también, en la biografía que he consultado, nos lleva hasta Sócrates, filosofo griego anterior a Cristo en 400 años, del que se dice que fue uno de los primeros coach por su enfasis en facilitar que los demás aprendan más que en enseñarles. Seguramente podríamos encontrar numerosos ejemplos de antecesores al Coaching actual, me extendería innecesariamente. Más recientemente y para algunos el origen estaría en el deporte, concretamente en el tenis, y en la publicación de “El juego interior del tenis” por Tim Gallwey.

¿A QUIÉN Y A QUÉ VA DIRIGIDO EL COACHING?

Como hemos podido comprobar por la breve síntesis histórica los ámbitos de aplicación del coaching y el trabajo del coach puede darse en múltiples ámbitos apareciendo diferentes modalidades de aplicación.

El origen que ha generado las diferentes modalidades se lo debemos claramente a los enfoques psicoterapéuticos, al Análisis Transaccional, al Psicoanálisis, a la Programación Neurolinguística, a la Psicología Sistémica, al Humanismo, a la Gestalt… El coaching está avalado como parte de la modificación de conducta, ya que sus métodos, desde la observación a dinámicas de grupo, han sido desarrolladas desde la psicología y otras disciplinas como la pedagogía. En este sentido, puede entenderse como una forma de intervención psicológica. Así, por ejemplo, la modificación de conducta tiene en alta estima la observación directa por parte del terapeuta en el contexto natural de la conducta, tal y como hacen los coaching, sin embargo no suele disponerse de medios para ello en una consulta clínica, colegio o contexto laboral. Para ello existe importante desarrollo teórico y práctica sobre cómo realizar este tipo de estrategias metodológicas, optimizando en la medida de lo posible la fiabilidad y validez del método. Tampoco acabaría, en la exposición de fuentes, ya que los que nos dedicamos a la psicología vemos que cada vez hay más diversidad de enfoques que beben de claros modelos teóricos pero que la especificidad y los facilitadores que los aplican van modificando con el tiempo sus teorías iniciales dotando al mismo enfoque de especificidad y por tanto hablamos de la creación de escuelas nuevas.

• Coaching ejecutivo, o coaching a empresas. Podría considerarlo quizás el que ha tomado mayor en la actualidad, Ya sabemos que todo aquello que pueda ejercer cierta influencia en la manera de rentabilizar u obtimizar los puestos de trabajo en las empresas suele ser tenido muy en cuenta en la sociedad actual. Las multinacionales, las medianas empresas e incluso las Pymes (las que son mayoría) comienza a dar credibilidad por los resultados obtenidos. Centra su trabajo en el desarrollo de habilidades que faciliten la obtención de resultados en el ámbito corporativo. En este caso, el enfoque apunta a entrenar la capacidad de liderazgo, comunicación, administración del tiempo y los elementos personales que influyen directamente en los resultados económicos de la empresa. Es una metodología muy utilizada en los altos mandos a nivel internacional.

• Coaching sistémico  promueve en la persona el desarrollo del talento individual, de sus competencias organizacionales y de ambientes de alto desempeño. Se hace énfasis a través de un enfoque de procesos, abriendo posibilidades para hacer distinciones entre lo que "mueve” a la persona: ideas, creencias, valores, prejuicios; identifica los entornos sociales en los que participa y los roles con los que se comunica. El concepto sistémico se toma de la psicología sistémica que es la que estudia el modo en que “el sistema” que rodea al individuo –familia, amigos, trabajo, y las personas que en él está- ayuda o dificulta en la resolución de los conflictos o en la aparición de los mismos.

• Coaching ontológico, centrado en el uso del lenguaje y cómo éste determina nuestros comportamientos y emociones. El entrenador ontológico, trabajará fundamentalmente centrado en la elaboración de significado verbal y mental del cliente, buscando que dichos significados apoyen los objetivos del entrenador.

• Co-Active Coaching es, según la escuela americana The Coaches Training Institute (CTI) donde se origina, el modelo de coaching más extendido en la actualidad. Des de 1992 ha transformado la vida de miles de ejecutivos, líderes, emprendedores y coaches de todo el mundo. Se basa en el principio de la co-actividad, que pone un especial énfasis en el diseño de la relación entre el coach y el cliente para que el cliente salga fortalecido y logre antes sus objetivos.

• Autocoaching es una metodología basada en el coaching ontológico y que apoyándose en la creación de opciones con el coaching de la Variedad busca desarrollar el potencial profesional y humano para conseguir lo mejor de uno mismo sin ayuda presencial. Es un método que enseña a ser feliz y disfrutar de la vida con las personas que te rodean desde el autoconocimiento y la aplicación de un compromiso para mejorar.

• Coaching de la variedad, es un motor taxonómico completo e integrado que facilita a la persona entrenada a seleccionar en una base de datos compuesta por un listado de ejemplos de factores y cambios relacionados entre sí de forma jerárquica. Partiendo de las ideas del pensamiento lateral y de los factores de Frederick Herzberg se ha sometido al coaching a un proceso total de reingeniería en el que se ha desarrollado y patentado una aplicación informática personalizada que modelizara todas las variaciones aportadas de religiones, culturas, edades, profesiones…

• Coaching de vida, centra su atención en el desarrollo de habilidades que mejoren las áreas personales del entrenado, sea su vida sentimental, relacional, su estado físico y la obtención de metas personales.

• Coaching Estructural es la modalidad que, integrando diferentes filosofías, psicologías y avances científicos, se ciñe en todo momento al criterio de lo que el Coaching es y significa en su versión más ortodoxa. Esta manera de vivir el Coaching se alimenta tanto de la sabiduría de culturas milenarias (oriental, egipcia, griega, etc.) como de las aportaciones de algunas corrientes psicológicas (Humanista, Constructivista, etc.), a la vez que de los más recientes e innovadores avances científicos (neurociencias, Física Cuántica, etc.). El Coaching Estructural también adopta diversos métodos (socrático, GROW, etc.), modelos de contextos empresariales (estrategia, orientación a resultados, etc.), y en él conviven diferentes trabajos de prestigiosos maestros y autores de grandes obras como H. Maturana, V. E. Frankl, C. G. Jung y K. Wilber, entre otros. Una de las grandes influencias en el Coaching Estructural es precisamente el Estructuralismo del S. XX (de ahí su apellido) En él encontramos varias aplicaciones, y de entre ellas, algunas para el ámbito lingüístico y social-antropológico de la mano de Ferdinand de Saussure y de Claude Lévi-Strauss, respectivamente.

• Coaching filosófico es una modalidad de coaching que busca evitar la fragmentación conceptual que existe en las diversas escuelas de coaching, formulando el mismo a través de fundamentos filosóficos que le den un sustento adecuado y que le brinden un sólido carácter académico.

• Redes o asociaciones de coaching. Existen cientos de ellas a través de las cuales se organizan y prestan servicios generales. Estas asociaciones suelen ser privadas, ya que la profesión aún no está regulada del todo pero tienen su peso y dan prestigio a sus asociados.

IDEAS FUERZA BÁSICAS EN EL COACHING

Al hablar de ideas fuerza, concepto de A.Bolinches, hablamos de conceptos básicos para obtener resultados en el proceso de reaprender, utilizo el concepto de reaprender, por que en muchos casos lo que vamos hacer cuando ejercemos de coach no es enseñar algo nuevo es mostrar a la persona como hacer para cambiar ese comportamiento, idea, pensamiento que tiene aprendido y que ahora necesita activar sus potencialidades para reaprenderlo de forma distinta. Siguiendo a Manzano Cuesta, podrían resumirse estos en:

• Apoyo total a la persona
• Confianza en las capacidades de la persona para resolver su situación
• No juzga a la persona
• Trabaja sobre las causas, no sobre los efectos.
• Trabaja desde el presente hacia el futuro. El pasado es usado como fuente de experiencias y recursos.
• Desarrolla la conciencia y responsabilidad sobre tus acciones
• Moviliza tus recursos internos
• Mueve a la acción
• Invita a hacer cosas nuevas
• Facilita una mayor comprensión de los hechos.
• Fomenta tu libertad y autonomía.

En nuestra experiencia como coachs creemos que es fundamental encontrar la esencia y las potencialidades de la persona para poder extraer de ahí la energía suficiente para  dar un salto de calidad en su visión del mundo que le rodea, y para terminar esta pequeña introducción al coaching me gustaría resaltar a Alicia en el País de las maravillas, precioso cuento de Carroll y que como muchos cuentos aglutinan importantes descubrimientos si los sabemos leer. Cualquier mejora necesita de unos objetivos.

Los objetivos son los puntos que marcan nuestro camino, nos orientan y nos ayudan a dar un sentido aquello que hacemos. Para reflexionar sobre este concepto es útil el ejemplo de Alicia en el Pais de las Maravillas:

“Alicia: Dime gato ¿cuál es el camino correcto?

Gato: ¿ A dónde te diriges?

Alicia: No lo sé.

Gato: si no sabes dónde vas ,no importa que camino elijas”

Acabaron las vacaciones y volvemos a nuestra rutina. Rutina en muchos casos deseada, volvemos a nuestros quehaceres, a retomar nuestros trabajos y nuestra actividad diaria. Nos reencontramos de nuevo con los compañeros de trabajo y con el quiosquero, con los anónimos pasajeros del metro que solo somos conscientes que pertenecen a nuestras vidas cuando su cara nos advierte de un conocimiento fugaz, aquel que se produce de la repetición, de compartir un espacio que nos traslada. Con la ropa de trabajo, los horarios, la comidas pactadas En mi caso, y desde hace unos años, el mes de septiembre se convierte en un mes difícil, triste y lleno de despedidas, estoy empezando a temerlo.

Este septiembre de 2010, –y decían que el 2010 iba a ser un año excelente, por aquello de la numerología- ha comenzado con despedidas. Lamento la muerte del padre de un amigo y a la vez buen amigo y entrenador en mi época infantil. Falleció el sr Salguero. Un hombre alegre, así lo recuerdo, amante de la broma. Un artista, le gustaba dibujar y pintar. Todavía recuerdo con cariño el diseño atrevido y casi pornográfico de la primera carpeta de estudios, que él me ayudo a diseñar para comenzar mi carrera universitaria. Lo conocía desde los seis años de edad. El futbol nos mantuvo unidos durante años, a ello le sumaba y fue su origen la amistad que mantengo todavía con su hijo. Nosotros éramos jóvenes, nos gustaba jugar al futbol y él se empeñaba en enseñarnos tácticas, empecé a ver, yo y mis compañeros, no ausentes de sorpresa la utilización de pizarras en los partidos, de extraños movimientos en ella que indicaban lo que debíamos hacer en el campo –bueno supuestamente- nuestros trece años no daban para seguir la buena voluntad formativa del Sr.Salguero. Él también llevaba su libreta, en los partidos y en los entrenamientos se servía de ella para dirigir los ejercicios. A veces se enfadaba, pero siempre  el buen humor prevalecía. Su deje andaluz le delataba el carácter. Hizo mucho por nosotros en una época en la que la formación deportiva escaseaba y que solo la buena voluntad de algunos padres, entre ellos él, hacía que se pudiera disfrutar de esas actividades escolares. El lunes le dábamos su último adiós. Allí me reencontré con viejos amigos, que no había vuelto a ver y qué cambiados por el paso de treinta años me hacía ajustar la vista para reconocerlos tras las canas, los kilos y algunas arruguitas. Allí estábamos los dos primeros capitanes a los que el sr.Salguero entrego el brazalete, los dos sentados en el banco de la misa. Allí estaban sus amigos coetáneos, por los menos algunos de ellos, otros ya también faltaban. Y cómo no su familia, sus hijos y su esposa. Se ha ido un amigo, un hombre divertido, un estudioso autodidacta. Seguro le recordaremos. Descansa en paz Antonio.

“Nada permanece todo cambia”, recuerdo a un amigo que tenía costumbre de citar a Parménides, filósofo griego que acuño la frase, y que solía utilizarla no siempre de la mejor manera pero que el tiempo le ha dado la razón, a Parménides digo. El ser humano vive desde el principio de los tiempos buscando la eternidad, el no fin, el mantenimiento de la existencia por encima de todo, yo mismo soy de los que piensan que todo tiene solución, que siempre hay una manera de no dar por finalizado algo, que se puede siempre dar una vuelta de tuerca más, que el tornillo aguantará. A veces eso no ocurre así. No aceptamos el final, todo lo que se acaba lleva intrínsecamente asociado el recuerdo de algo que no volverá, que se nos escapó que no hicimos bien, que deberíamos haber hecho no sé qué para que se mantuviese…pero en ocasiones no hay otra manera, seguramente quien se equivoca soy yo.

También hay despedidas en mi entorno profesional, personas que han dejado una huella imborrable en mi vida y que han decidido emprender otro camino. Les debo mucho y no se lo he agradecido suficiente. Estuvieron haciendo crecer el proyecto Grup 7 y a la vez me ayudaron emocionalmente. Sus palabras, su esfuerzo, su empuje, su creatividad son insustituibles. Éste septiembre también lleva su despedida, y el reconocimiento de lo mucho que personalmente me han aportado, gracias.

Quisiera terminar, esta breve nota, que sería mucho más extensa pero quizás no necesaria en este medio, con una cita: “aquellos que deliberan exhaustivamente antes de dar un paso, se pasan la vida sobre una sola pierna” Anthony de Mello. Muy interesante reflexión. Difícil, no imposible.

Desde Grup 7 os deseamos un feliz viaje. A todos los que están en proceso de cambio interno les queremos un verano de provecho mental y paz. Seguro todo irá bien. Feliz verano.

Los trastornos de la personalidad, su estudio y aplicación clínica han adquirido un valor sólido dentro de la psicología y psicoterapia actual. La psicopatología moderna nos presenta un modelo dimensional y no categorial. Es decir,este enfoque dimensional es más explicativo, aunque más compleja y difícil, por su solapamiento entre características de personalidad y su no estanquidad. El modelo categorial diferencia entre salud y enfermedad, se tiene o no se tiene, es el modelo más clásico utilizado por la psiquiatría y tal como se plantea en el DSM IV-R –a la espera de lo que ocurra en el DSM V-.

En el presente artículo os presentamos en forma de dispositivas un resumen sintético de las características más representativas del Trastorno de la Personalidad Limite TLP.

El Trastorno Límite de la Personalidad está incluido dentro de los Trastornos de la personalidad del Grupo B, junto al Trastorno antisocial, el Trastorno histriónico y el Trastorno Narcisista.

Abrir la presentación siguiente para obtener las diapositivas

Tr Límite de la Personalidad

Una combinación de recomendaciones para equilibrar mejor el cuerpo y el alma.

¿ A quién va dirigido?

A todas las personas que deseen sentirse más positivas e intentar cada día disfrutar un poco más.

Guión del taller

• Recetas culinarias para sentirnos mejor
• Trucos para disfrutar de los alimentos
• “Juegos” para hacer más positivos nuestros pensamientos y más alegre nuestro día a día.
• Y mucho más…

Día: MIERCOLES 16 DE JUNIO  19h a 20:30h

Precio: 20 Euros

Información e inscripciones: info@grup7psicolegs.com o 932173239

Aprovechemos!! En esta estación podemos florecer y revitalizarnos, es la estación de nacimiento de la naturaleza!!

Es un buen momento para hacer nuevos planes y estar llenos de inspiración y energía .Para facilitar esta transición es recomendable hacer una limpieza interior,para liberarnos de toxinas y que también nos llevará a un estado de ánimo más equilibrado .

Es la estación del hígado y la vesícula biliar,los órganos y las emociones se influyen así que desintoxicándonos y haciendo algunos cambios a nuestra dieta conseguiremos mantener a raya nuestra irritabilidad, intolerancia o aflicción y sentirnos más alegres y ligeros. 

El color de esta estación es el verde, así que todos los alimentos de este color nos benefician, en ensaladas o al vapor, además de las hojas muy verdes la alcachofa es la verdura más indicada para monodietas o tomarla regularmente,tiene un efecto colerético y depurativo si la aliñamos simplemente con aceite de oliva virgen y limón sienta de maravillas.

Otros alimentos beneficiosos en esta época son las algas ya que limpian y remineralizan nuestro organismo,los rabanitos,remolacha, guisantes,brócoli, así como también los germinados, es el mejor momento para tomarlos, son alimentos vivos que nos cargan de energía y nos proporcionan muchas enzimas digestivas y nutrientes.

Los zumos de frutas como la zanahoria-manzana- piña también refrescan el hígado y aportan vitaminas.

Acostumbrarnos a tomar infusiones es un habito muy saludable y en esta estación las plantas más indicadas son Cardo Mariano, Diente de León,Hinojo,Bardana,Boldo.Si nos apetece podemos tomarlas frías con hojas de menta.

A los cambios en la dieta acompañan inevitablemente otros cambios positivos en nuestra vida.

Después de la gran experiencia del Taller de Sueños que hicimos en Enero, os animamos a participar en la Reedición del Taller el fin de semana del 12 y 13 de Junio. Para los que no pudisteis asistir al primer taller y para los que queráis repetir la experiencia.

“Es mucho más que un taller es una vivencia con tus sueños”.

           TALLER DE SUEÑOS es un espacio teórico-práctico donde aprenderemos técnicas para recordar tus sueños, a interpretar su mensaje, aprender a tener sueños lúcidos (tener conciencia de estar soñando y trabajar con el inconsciente desde dentro) y practicaremos técnicas que nos ayuden a aprovechar el material curativo de los sueños.

La participación está abierta a cualquier persona que quiera mejorar la relación con sus sueños para lograr un mejor equilibrio psicológico y aumentar su calidad de vida a distintos niveles.

IMPARTIDO POR : Jordi Borràs. Psicólogo. Especialista en sueños       LUGAR: Grup7psicòlegs.       FECHA : Sabado 12 de Junio de 10h a 14h y de 15:30h a 20:30h                      Domingo 13 de Junio de 9h a 14:30h      PRECIO: 135 Euros, inscripciones hasta el 1 de Junio, a partir de esa fecha 150 Euros        Información e inscripciones: Telf. 932173239 o lguerra@grup7psicolegs.com

Comentarios que los participantes del 1º taller nos han hecho llegar…

“Aprendimos que podemos vivir cosas extraordinarias a través de los sueños….podemos tener sueños lúcidos y ser conscientes de que estamos soñando y entonces “diseñar” nuestro propio sueño…Hacer preguntas y obtener las respuestas a situaciones que nos rondan la cabeza. Resumiendo y como nos dijo Jordi: cambiemos el concepto de ir a dormir, por el de ir a SOÑAR….” Olga

“Mi experiencia personal fue igual de gratificante que la de Olga y la del resto del grupo. Yo personalmente conseguí lo que esperaba del taller, recordar mis sueños y además el interpretarlos”. Alex

“Fue fabuloso aprender a recordar los sueños y poderlos interpretar. Puedes perder un temor o miedo que tienes ahí y no sabes como afrontarlo, hacer preguntas de situaciones que no llegas a resolver, tener un sueño lúcido y poder disfrutar. Salí llena de emociones!” Marisa.

PROGRAMA DEL TALLER

Qué origina los sueños

. para qué soñamos

. fundamentos científicos en el estudio de los sueños

. fisiología del dormir y del soñar

. los ciclos del sueño

. los sueños según la física cuántica

. cómo enriquecer la vida despierta escuchando los sueños

. requisitos básicos para el trabajo con los sueños

El recuerdo de los sueños

. por qué olvidamos

. estrategias de nemotecnia

. cómo sacar provecho de la libreta de los sueños

. el cuerpo en relación con el recuerdo de los sueños

La interpretación

. qué significa interpretar un sueño y para qué sirve

. actualización de los sueños

. la asociación libre y la perspectiva psicoanalítica

. la amplificación y la psicología analítica

. Jung y el inconsciente colectivo

. la silla caliente y la Gestalt

. la inmersión en el símbolo

. análisis subjetivo y análisis objetivo

. la estructura narrativa del sueño

. la recreación gráfica de las imágenes oníricas

. los círculos de sueños

. el gatillo de los sueños: un mensaje directo

. técnicas: de la consulta a casa

Simbología

. simbología personal, familiar, local, universal

. los elementos, los personajes, el escenario…

. les emociones asociadas

. los arquetipos

. claves para la comprensión de los mensajes oníricos

. el lenguaje onírico: desplazamiento, condensación, transformación

Tipos de sueños y experiencias relacionadas

. los sueños universales

. los sueños compensatorios

. los sueños recurrentes

. los sueños telepáticos

. las experiencias fuera del cuerpo

. la parálisis del sueño

Los sueños lúcidos

. el qué y el para qué de la lucidez

. no duermas cuando sueñes

. técnicas para favorecer los sueños lúcidos

. cómo mantener la conciencia dentro del sueño

. el yoga de los sueños

. investigaciones científicas e implicaciones filosóficas

Reconectar con el inconsciente

. la incubación de sueños

. la reescritura

. honrar los sueños, dar vida a los símbolos

Sabiduría procede de saborear, por lo que se refiere especialmente a algo experiencial y no sólo intelectual.

El sabio es aquella persona que posee unos conocimientos que se conjugan con las emociones, los deseos, los valores, las creencias, etc. Por tanto, no es el que sólo acumula conocimientos académicos sino que les da sentido al combinarlos con la experiencia vital.

Para el sabio cada hecho vital es una oportunidad para saber más y mejor, y esto lo consigue a partir de la reflexión y del cuestionamiento.

La sabiduría se cultiva, es más que estar a la última de los avances tecnológicos. El sabio vive en una formación continuada ya que la vida se convierte en un aprendizaje.

“Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir”. Johann Kaspar Lavater.

“El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona”. Aristóteles.

“No hay que confundir nunca el conocimiento con la sabiduría. El primero nos sirve para ganarnos la vida; la sabiduría nos ayuda a vivir”. Sorcha Carey.

“El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él”.

Proverbio chino.

“Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano”. Isaac Newton.

“Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber”. Confucio.

“El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho”. William Shakespeare.

“El sabio puede cambiar de opinión. El necio, nunca”. Kant.

“La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia”. Sócrates.

“La mayor sabiduría que existe es conocerse a uno mismo”. Galileo Galilei.

“La sabiduría es un adorno en la prosperidad y un refugio en la adversidad”. Aristóteles.

“Hay dos maneras de difundir la luz… ser la lámpara que la emite, o el espejo que la refleja”. Lin Yutang.

“Yo sólo sé que no sé nada”. Sócrates.

“El saber y la razón hablan; la ignorancia y el error gritan”. Arturo Graf.

“El signo más cierto de la sabiduría es la serenidad constante”. Michel Eyquem de Montaigne.

“No es sabio el que sabe donde está el tesoro, sino el que trabaja y lo saca”. Francisco de Quevedo.

“La oscuridad nos envuelve a todos, pero mientras el sabio tropieza en alguna pared, el ignorante permanece tranquilo en el centro de la estancia”. Anatole France.

“La sabiduría es hija de la experiencia”. Leonardo Da Vinci.

“No basta con alcanzar la sabiduría, es necesario saber utilizarla”. Marco Tulio Cicerón.

“No se puede desatar un nudo sin saber cómo está hecho”. Aristóteles.

“La sabiduría suprema es tener sueños bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen”. William Faulkner.

“El grado sumo del saber es contemplar el por qué”. Sócrates.

“Lo que quiere el sabio, lo busca en sí mismo; el vulgo, lo busca en los demás”. Confucio.

“Saber es acordarse”. Aristóteles.

    Estos momentos nos dan la pista para ver aquello que nos entristece el alma, aquello que lleva tanto tiempo con nosotros que se ha enquistado y que no nos hemos atrevido a mirar cara a cara porque da mucho miedo. La crisis enfoca ahí y ver con tanta claridad duele.

    Lo importante es intentar pasar este tiempo de la mejor manera posible. Sin duda hace más llevadero el proceso, tener cerca a las personas que nos dan el aliento que nos falta y que saben dar ese empujoncito suave pero firme, sin ejercer demasiada presión sólo la justa para reaccionar un poco, porque uno no está para mucho trote. Una de las paradojas de la vida es que hay que aceptar las cosas para poderlas cambiar, lo que se resiste persiste. Asi que hay que aceptar el proceso por el que pasamos entendiendo que forma parte de nuestro crecimiento. Recordar que hemos salido de otras que siempre llega el principio del fin, ese momento en el que vemos la salida. Momento en el que nos liberamos de este estado y  volvemos a sonreir a la vida con la sensación de haber aprendido. Como dijo Borges ”Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende…y con cada día uno aprende.”

    Los escritores tienen la habilidad de transmitir de una forma especial aquello que quieren decir. Con el permiso de Angela Becerra os transcribo su artículo que define el proceso de crisis y que nos anima a seguir creyendo.

QUIERO CREER,

El ser humano en su paso por la vida hace y deshace, sufre y hace sufrir, posee y abandona, consume y tira, ama y odia, dice y desdice, une y rompe, acierta y se equivoca, y a pesar de todo continua hasta que finalmente entiende lo incomprensible: que la vida no es una sola. Que en este trayecto que es vivir, la destrucción hace parte de la creación.

Cuando todo nos falle, cuando veamos que aquello que creíamos nuestra fortaleza se cae, no hay que olvidar que de la destrucción puede emerger otra realidad. Renacer , después de una gran crisis, puede convertirse en otra dimensión del ser… del SER más HUMANO.

Y de eso se trata.

De la noche a la mañana me vi obligada a pasar por la abstinencia, forzada por la situación que me tocó vivir. De un día a otro pasé de las grandes ilusiones que me había creado a la completa soledad. Nunca me he sentido tan sola como entonces, me sentía como si estuviera sola en el mundo, sin nadie más a mi alrededor, me sentía totalmente perdida. Lo recuerdo como el período más duro de mi vida, el más amargo, no tenía ganas de vivir, sentía que literalmente me moría, pero no me importaba, al fin y al cabo mi vida sin esa persona ya no tenía sentido, así que qué importaba dejarme morir? Esa persona ya no estaba en mi vida y mi vida ya no tenía sentido sin él. El dolor que sentía en esos momentos nada tenía que ver con el dolor que sentía al haberme imaginado sin él, era muchísimo peor. Me dolía todo el cuerpo, no dejaba de llorar, no podía dormir por las noches, me pasaba los días sin salir de la cama, tenía muchísima ansiedad, y no tenía ganas de hacer nada, no tenía ningún sitio adonde ir, sólo sentía que lo necesitaba a él, que él era el único que podía hacer que dejara de sentirme así, que me pasara esa angustia tan insoportable que sentía. Sin darme cuenta, había entregado toda mi vida a la otra persona, y si él ya no estaba en mi vida, qué sentido tenía seguir viviendo? Cuando me vi en ese estado, me di cuenta de que necesitaba ayuda, de que tenía que seguir adelante sin esta persona, de que no podía dejarme morir así. Gracias a algunos libros de autoayuda y a mi terapeuta, conseguí que me fuera más fácil seguir adelante, de encontrar otros motivos para vivir. Me di cuenta de que la otra persona sólo era una parte de mi mundo, pero que había muchas cosas más que tenía, entre ellas mi familia, mis amigos, mis aficiones, mi trabajo, y que tenía que recuperar. Mi vida la formaban más cosas, no sólo una persona. Después de un tiempo de pasarlo realmente mal, experimenté un sentimiento de liberación, de triunfo y de logro por estar luchando contra esto y estarlo resistiendo.

Actualmente llevo 6 meses de terapia y puedo decir que vale la pena enfrentarse a esto. Aunque tengo días muy malos en los que me vuelven conductas compulsivas y me cuesta aguantarme para no salirme de mi camino de recuperación, son días puntuales, y cuando me ocurre me repito a mí misma que esto ya lo he vivido y que pasará, que si espero y no dejo que me gane la obsesión, será sólo un momento de pánico que pasará, y luego me sentiré bien por haberlo resistido. Ahora ya no es una angustia que no deja vivir y que se repite día tras día, son sólo momentos. He recuperado mi vida, vuelvo a hacer las cosas que me gustan, veo más a menudo a mis amigos, y cuando lo hago lo hago porque me siento bien con ellos y porque me divierto, no porque me lo imponga como hacía antes.

Ahora pienso que hay ciertas características que deben estar presentes en una relación, como son la alegría, la comunicación, el compañerismo, la comprensión, intereses comunes, una escala de valores similar, apoyo emocional y de crecimiento, sentirme querida por mi pareja, sentir amor hacia mi pareja, sentirme respetada y valorada por mi pareja, sentir respeto y valorar a mi pareja, sentir confianza en mi pareja, ofrecer confianza a mi pareja, sentirme cuidada por mi pareja, sentir ganas de cuidar a mi pareja, divertirme con él, satisfacción sexual, que haya un sentimiento de autoestima en la relación (y no de anulación de la personalidad propia) y que exista un deseo de pasar tiempo juntos. Creo que todas estas características son muy importantes en una relación, y de la mayoría de ellas NO estoy dispuesta a prescindir.  Ahora sé que las quiero para mi vida, que quiero que estén presentes en mi relación de pareja y que tengo unos principios que no voy a cambiar. En este momento, mi “pareja” también se encuentra en proceso de recuperación. Es por eso que he decidido darle una nueva y última oportunidad a la relación. Pero esta vez, si llega a ser, seremos dos personas nuevas, en proceso de recuperación y con perspectivas de ser personas sanas, y tendremos una relación sin dependencias, una relación basada en la confianza en uno mismo y en el otro, una relación en la que el sentimiento que predomine sea el amor y no la necesidad de tener al otro a costa de lo que sea. Ahora siento que puedo vivir sin él, que no lo necesito para vivir, y si elijo compartir mi vida con esta persona, lo estaré haciendo libremente y no por simple supervivencia. A mi relación, actualmente le faltan bastantes de las características que he comentado, y si no conseguimos recuperarlas, no podremos tener esta relación. Poco a poco vamos recuperando algunas, pero siguen quedando muchas pendientes.

Aunque tenga dudas y no sepa si finalmente estaremos o no estaremos juntos, estoy contenta, porque ahora siento que me puedo valer por mí misma, y que pase lo que pase, yo sola puedo seguir adelante. He recuperado gran parte de mi autoestima, ahora me valoro mucho más y tengo muy claro lo que quiero y lo que no quiero para mi vida. Quiero a esta persona, pero también me quiero a mí, y tengo unos principios que no estoy dispuesta a negociar, así que si él no los comparte no podremos seguir adelante con la relación. Estoy orgullosa de mí misma por haber tenido la fuerza de voluntad suficiente para resistirme a todas las tentaciones de abandonarlo todo que tenía al principio. Si alguien se encuentra en una situación parecida, quiero animarle a seguir, porque aunque durante un tiempo parezca que todo se derrumba ante tus ojos, se puede seguir, y cuando consigues aguantar un poco, siempre puedes aguantar un poco más, y luego todavía un poco más, siempre se puede.  Y cuando te gane la obsesión y sientas que no puedes, haz como yo, repítete a ti mismo que esto ya lo has vivido, que sólo es eso, un momento de pánico, y haz algo que te ayude a pasar ese momento, llama a alguien y cuéntale lo mal que te estás sintiendo, escríbelo en un papel y luego tíralo, o cualquier otra opción que se te ocurra y que te permita superar ese momento de ansiedad, pero sobretodo no hagas nada de lo que luego te puedas arrepentir.

Muchos ánimos a todos los que se encuentren en una situación parecida!

Para mi es un día especial, no solo porque ese día yo estaba allí (bastante fastidiada por cierto) sino porque puedo decir que en aquel momento no pensé que llegaría a verle cumplir los 25 años.

Quiero compartir con vosotros este día tan feliz,  empezó anoche decorando su habitación con sumo cuidado por no despertarlo. Inflando globos de colores, poniendo banderines de una punta a otra de su habitación, de puntillas con miedo a caerme, casi a oscuras, como quien hace algo prohibido.

He disfrutado como una niña, como cada cumpleaños la verdad.

Cuando los años se arañan a la vida se deben celebrar todos, y eso es lo que hacemos en cada cumple de mi hijo. Le hacemos el protagonista de nuestras vidas, el lo agradece con sus mimos constantes, su eterna mirada de niño sorprendido y picarón.

Nos hace la vida fácil y divertida con su buen humor. Siempre dispuesto a abrazarnos, a llenarnos de besos sinceros.

Tengo que darle las gracias por haberme enseñado tantas cosas que no sabía, ha cambiado mi orden de prioridades, que los momentos más sencillos son los más maravillosos.

Si no le hubiera conocido, mi vida no tendría tantos matices de color, no conocería sus ocurrencias para reír con él, ver el mundo a través de sus ojos es mucho más divertido.

He ido olvidando en un viejo baúl sin llave todo lo negativo en estos años, todo lo que nos dolió está encerrado tan al fondo que casi no se ve. Cada vez más lejano.

Quizá no me entendáis, pero tengo la suerte de tener una personita especial en mi vida.

Y por eso mi vida también es especial. Alguna de mis amigas que leerán esto saben bien lo que digo, ellas también tienen la suerte de compartir sus vidas con seres especiales.

Hoy he sentido la necesidad de escribir como me siento, he querido compartir mis sentimientos con mis amigos, porque la felicidad se ha de expresar, para que todos la noten, y yo hoy me siento ganadora, he ganado al tiempo, ese que no me ofrecía nada.

Por eso cada año que cumple mi hijo es un triunfo para mí, un año más que lo tengo a mi lado.

Quiero compartir muchos cumpleaños con él, esa es mi ilusión. Mientras eso pasa, os aseguro que no desperdiciaré ni un solo día a su lado.

Gracias por existir, mi Agus.

11-feb-10

Maite

Continua explicando el artículo que “el hecho que el virus provocara una gripe casi benigna y que la mortalidad se haya mantenido por debajo de la gripe estacional, no niega que se haya producido una pandemia”, no acabo de entender si el término pandemia hace referencia a multitud o a gravedad ya que entonces ¿la gripe común también es una pandemia?, ya que esta se produce anualmente y en millones de casos. “Las críticas que estaría recibiendo la OMS y los gobiernos en caso de que la gripe hubiera causado daños masivos por falta de preparación serían muchísimo más duras”

La compra de vacunas por parte del Ministerio de Sanidad Español costaron 13 millones de euros para adquirir los 37 millones de vacunas de las cuales solo se han utilizado cerca de 2 millones. Según la web del Ministerio de Sanidad y Política Social, los medicamentos que se están empleando para tratar la gripe y que reciben el nombre de antivirales son el Tamiflu (oseltamivir) y Relenza (zanamvir), las bondades de estos fármacos disminuyen la duración de la enfermedad en aproximadamente un día y la posibilidad de complicaciones, y según cita la web, el beneficio de la administración de estos fármacos supera el riesgo de los posibles efectos adversos que presenta cualquier medicamento.

El caso dice la opinión de EL PAIS “no debería en ningún caso a desarmarnos ante futuras pandemias”

En fecha posterior, 26 de enero, el mismo periódico publica la noticia que titula LA OMS NIEGA PRESIONES DE LOS LABORATORIOS SOBRE LA GRIPE A. Arranca el artículo sin más preámbulos con el manifiesto tajante de la OMS: “Las políticas ante la pandemia de nueva gripe no han sido influidas de manera inadecuada por la industria farmacéutica”, ahora me quedo  mucho más tranquilo, sobretodo por la definición altamente aclarativa de la OMS donde no deja lugar a dudas, especificando –no han sido influidas de manera inadecuada-, deberíamos entender que si han sido influenciadas de manera adecuada. Caray que difícil, más cuando lo que pretenden es ser tajantes y aclaratorios. El artículo suscrito por Emilio de Benito también redacta la defensa del numero dos de la OMS Keiji Fukuda, y que se enumera en los siguientes puntos:

1. ..se trata de un virus muy distinto de otros de la gripe".

2. …la información ofrecida por México, EU y Canada, demostraban que se transmitia facilmente entre personas

3. …la información clínica que había al prinicipio (abril 2009) inidcaba que el H1N1 podia causar una enfermedad grave y mortal

4. …se detectaron casos de una neumonía peligrosa, que no se corresponde con el modelo de evolución de la gripe.

5. …el virus se propagaba muy rapidamente.

Estos son los motivos, según la OMS suficientes para poner en alarma o prevención a la población mundial, dependerá de quien lo juzgue. El artículo continua y dice “además la OMS insiste en que todos sus asesores firman una declaración en la que niegan cualquier tipo de intereses en el sector farmacéutico”. ¿Digo yo, hay que aclararlo?

No hace mucho pude leer en uno de esos innumerables correos que recibimos una carta dirigida a la Ministra de Sanidad que me he permitido trascribir

Carta de una médico a la Ministra, publicada en la revista colegial.

Leedlo, que es interesante.
Por Mónica Lalanda:
9 de septiembre de 2009.-
Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune

contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se

vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo

control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros.
Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de
riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.
Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse;
sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi
salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi
situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto
de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que
en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.
Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y
a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para
elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede
ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de
vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos
para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener
mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré .
Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de
Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son
los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles
consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga
usted y me lo cuenta.
Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más
que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más
del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500
fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.
Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos
inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios
arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe
que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de
euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del
0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento

a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y

100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes

al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted

prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de

enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos,

que no es de su cartera.
Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia
del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de
cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de
los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría
que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste
bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y
déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo
sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías
farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.
Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya
se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron
150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han
vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que
estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.
Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se
lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los
antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del
bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los

de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta

los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para

marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de

humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha,

el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF

y baja el PIB. Una casualidad, supongo.
Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a
media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a
dar algo!
Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como
médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en
la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias
publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

No dejo de leer artículos de opinión sobre como se ha mal gestionado el enfoque frente a un problema grave de salud, pero quizás deberíamos preguntarnos como suelen suceder estas epidemias, al igual que en la novela “El jardinero fiel” de Le Carre. Ojalá estuviésemos todos unidos frente a los desastres naturales y no pensáramos que alguien obtiene un beneficio de ellos, ya que si es así, comerciar con el ser humano y su sufrimiento es seguramente lo que más nos acerca al tan criticado porcino.

UNA GRAN EXPERIENCIA

“Más importante que qué hacemos con los sueños es lo que los sueños hacen con nosotros”. James Hillman

¿Por qué un Taller de Sueños? eso es lo que primero nos preguntaron algunos, y nosotras respondimos y ¿por qué no?. Como nos dijo Jordi Borràs al inicio del curso “El sueño le habla al soñador” y esa ya es una buena razón para convencernos que no íbamos erradas en la organización de este taller.

El sueño es una herramienta muy útil para adentrarnos en nuestro inconsciente, conectarnos con ese yo más interno, escondido que todos poseemos y que tiene tanto que enseñarnos, y además nos va a ayudar a actuar, eso es lo más interesante.

Conocer el significado de nuestros sueños, incluso los que creemos sin sentido, nos están dando pistas sobre nuestros miedos, nuestros anhelos, sobre cómo estamos viviendo nuestro presente, cómo vivimos nuestro pasado y cómo podremos vivir nuestro futuro, tan sólo prestándoles un poquito de atención y conocer las estrategias para poder descifrarlos, nos enseñarán a cerrar cuestiones aportando soluciones a nuestros problemas.

Todos soñamos, sólo algunos recuerdan sus sueños y en este taller nos dieron las claves para poder recordarlos, en una sociedad como la nuestra tan dada a olvidar… Así que, los sueños son algo valioso, un pequeño tesoro que a través de este taller fuimos descubriendo. Una joya de incalculable valor que se va puliendo hasta mostrarnos su luz, la que nos ayudará en nuestro camino de evolución y transformación como personas.

Pensábamos escribir un resumen del taller igual que habíamos hecho con las charlas que hemos realizado últimamente en Grup7. Podríamos exponer los conceptos sobre los sueños que nos transmitió Jordi Borràs, pero fue mucho más que eso, por eso nos apetece hacer una lectura más vivencial del taller. Fue una gran experiencia, nos cuesta expresar en palabras, es difícil o imposible transcribir las emociones, hay que vivirlas.

Todos los que hicimos el taller, personas que apenas conocíamos, compartimos nuestros sueños, nuestras inquietudes, nuestros miedos, nuestros deseos, trocitos de nuestra vida, en una armonía y conexión que todos y cada uno de nosotros sentimos y vivimos… como dijo Jordi “los grupos no se forman porque sí”. Estamos convencidas de eso, nos unimos personas que estábamos abiertas a vivir esta experiencia. Jordi nos acogió a todos invitándonos a participar dando cabida a todas nuestras aportaciones. No era el maestro y nosotros los alumnos, fue el facilitador, el catalizador, y todos fuimos adentrándonos juntos en el increíble mundo de los sueños.

Como en todos los talleres tuvimos “deberes”, pero esta vez eran muy especiales, que nuestro sueño del sábado nos ayudara a responder a nuestra pregunta. A aquella pregunta que todos nos hacemos y que anhelamos su respuesta. Todos nos fuimos a dormir con una misión, intentar que nuestro inconsciente nos desvelara lo que le pedíamos. Al día siguiente, dibujamos nuestro sueño, plasmamos en una hoja las imágenes de la noche anterior. Jordi nos fue guiando y entre todos fuimos dándole significado a nuestro sueño descubriendo el alcance real de este viaje al inconsciente a través de la película de los sueños. Cada uno de nosotros nos llevamos un mensaje de nuestro sueño que nos ayudará para seguir creciendo.

Por último, pero no menos importante, agradecer a Alex, Sonia, Carolina, Dani, Olga, Marisa y a Jordi, no sólo por facilitar que el taller se hiciera realidad sino por las aportaciones tan interesantes e importantes que hicisteis y por vivir esta experiencia con nosotras.

Seguid soñando y que se cumplan vuestros sueños. Nos vemos pronto.

RENACER

Cuando uno lleva meses de tormenta, de ceguera, de parálisis interior, de interiorización desfigurada y no nota el sabor de un helado, la sonrisa de un niño ni el trino de los pájaros. Cuando a uno le da igual, día tras día, que el sol salga y se ponga y no quiere tener nada que ver con ello ni se da cuenta de lo hermoso que puede ser ir al mercado o pasear sin rumbo a ver donde te lleva los pies o el alma. Es hermoso levantarse una mañana con la casa en silencio y hacerte un café con leche muy caliente y sin azúcar, salir al balcón en pijama y ver un pájaro volar sintiendo que te dice adiós o que te llama para que mires su belleza. Es increíble ver que las mismas cosas que ves cada día se transforman en algo nuevo y viejo a la vez, en algo que es casi un regalo, un regalo de Dios o de la vida, pero tuyo, únicamente tuyo. Si le dices a alguien que en esos momentos creíste renacer, se reirán de ti, pero tú, por dentro podrás reírte, feliz, mucho más que ellos. No hay nada como sentir vibrar la vida, nada como sentir la paz como si fuera tu propia sangre que te empuja a andar hacia la luna. No importa que ese sentimiento o ese estado de trance duren poco, o se marche tan rápido que, como pompa de jabón, no puedas atraparlo. La cuestión amigo, amiga, la única verdad que debes guardar dentro es que eso lo sentiste y lo volverás a sentir, igual que volverán las tormentas y los días de pánico al levantarte. Recuerda que no estás solo, que hay gente como tú que llora desconsoladamente al oír una canción y no sabe porqué. Recuerda que tú no elegiste tu enfermedad, pero sí puedes enfrentarte a ella. Busca una rutina. La mía empieza por limpiar la casa y desayunar al mismo tiempo (imagínate qué original). Tengo una depresión recurrente, pero no por ello soy menos válida que los demás y mucho menos, menos inteligente. Hoy, algo me ha llevado a ti. A ti, que ni sé quién eres o cómo te llamas. Pero me hermana contigo algo que va más allá de las palabras, algo que se parece a la palabra esperanza, a la palabra ilusión y a saber, que llueve sí, a veces a raudales; pero después, un sol multicolor te espera al otro lado de la esquina y eso, eso compañero, no creo que la gente que se autodenomina normal llegue nunca a sentirlo. Te diría amigo, amiga, una y otra vez que no estás solo. Llama, pide, busca, lee, grita, llora, escribe, escríbeme, haz lo que tengas que hacer, y si no puedes hacer nada, dedícate a mimar tu corazón, como si fuera la luz de la mañana. Gracias por leer esto, amigo, amiga, compañeros de risas y de penas. Un abrazo, Berta.

Durante años Hitoshi intentó- inútilmente- despertar el amor de aquella a quien consideraba ser la mujer de su vida. Pero el destino es irónico: el mismo día que ella lo aceptó como futuro marido, también descubrió que tenía un enfermedad incurable y le quedaba poco tiempo de vida.

Seis meses después, ya a punto de morir, ella le pidió:

- Quiero que me prometas una cosa: que jamás te volverás a enamorar. Si lo haces, volveré todas las noches para espantarte.

Y cerró los ojos para siempre.

Durante muchos meses, Hitoshi evitó aproximarse a otras mujeres, pero el destino continuó irónico, y él descubrió un nuevo amor. Cuando se preparaba para casarse, el fantasma de su ex-amada cumplió su promesa y apareció.

- Me estás traicionando –le dijo.

- Durante años te entregué mi corazón y tú no me correspondías –respondió Hitoshi. -¿No crees que merezco una segunda oportunidad de ser feliz?

Pero el fantasma de la ex-amada no quiso saber las disculpas, y todas las noches venía para asustarlo. Contaba con todo detalle lo que había sucedido durante el día, las palabras de amor que él había dicho a su novia, los besos y abrazos que se habían intercambiado.

Hitoshi ya no podía dormir, así que fue a buscar al maestro zen Bashô.

- Es un fantasma muy listo –comentó Bashô.

- ¡Ella sabe todo, hasta los menores detalles! Y ya está acabando con mi noviazgo, porque no consigo dormir y en los momentos de intimidad con mi amada me siento muy inhibido.

- Vamos a alejar a este fantasma –garantizó Bashô.

Aquella noche, cuando el fantasma retornó, Hitoshi lo abordó antes de que dijera la primera frase.

- Eres un fantasma tan sabio, que haremos un trato. Como me vigilas todo el tiempo, te voy a preguntar algo que hice hoy: si aciertas, abandono a mi novia y nunca más tendré mujer. Si te equivocas, has de prometer que no volverás a aparecer, bajo de pena de ser condenado por los dioses a vagar para siempre en la oscuridad.

- De acuerdo –respondió el fantasma, confiante.

- Esta tarde estaba en el almacén y en un determinado momento cogí un puñado de granos de trigo de dentro de un saco.

- Sí, lo ví –dijo el fantasma.

- La pregunta es la siguiente: ¿cuántos granos de trigo tenía en mi mano?.

El fantasma, en ese instante, comprendió que no conseguiría jamás responder la pregunta. Y para evitar ser perseguido por los dioses en la oscuridad eterna, decidió desaparecer para siempre.

Dos días después, Hitoshi fue hasta la casa del maestro zen.

-Vine a darle las gracias.

- Aprovecha para aprender las lecciones que hacen parte de esta experiencia –respondió Bashô:

“En primer lugar, aquel espíritu volvía siempre porque tenías miedo. Si quieres alejar una maldición, no le des la menor importancia”.

“Segundo: el fantasma sacaba provecho de tu sensación de culpa: cuando nos sentimos culpables, siempre deseamos –inconscientemente –el castigo”.

“Y, finalmente: nadie que realmente te amara te obligaría a hacer ese tipo de promesa. Si quieres entender el amor, aprende la libertad”.

Pero qué hermosa estabas. De tus manos inertes pendía un pequeñísimo ramillete de florecillas blancas y eso te hacía parecer una bella princesa durmiente. Nunca pensé que podrías transmitir tanta belleza, que me parecieses tan bonita allí, dormida para siempre. Tu rostro reflejaba paz, serenidad; la crispación ya no tenía cabida, pero tampoco tu risa contagiosa como han recordado en tu funeral y esto me ha hecho pensar en el tiempo que hacía que no la escuchaba. Me he sorprendido porque ya no recordaba esa risa que cuando empezaba no la podías parar, que casi te ahogaba y los que estábamos a tu lado no podíamos reprimir reírnos con y de ti… hace demasiado tiempo que no lo recordaba… dejamos de compartir buenos momentos. Las posiciones inflexibles no ayudan al acercamiento ni a vivir el afecto con libertad y nos fuimos separando de a poquito, sin darnos cuenta. El tiempo pasa inexorable, sin piedad y podemos utilizarlo para construir, para destruir o para dejar las cosas igual y optamos por no luchar, quizás no supimos. Ahora ya no estás. Te fuiste sin sentirlo, en un abrir y cerrar de ojos, así te fuiste, en silencio, discreta, como fuiste toda tu vida. Siempre tan tuya. Te fuiste a descansar, tus ojos se cerraron y decidieron no volver a abrirse nunca más. Decidieron no volver a ver a tu padre, que llora inconsolable tu pérdida como lloró hace más de veinte años a tu madre, ni a tu familia, ni a tus amigos ni a tus compañeros ni a los que te quisieron, ni a los que te quieren, ni a los que no te quieren. Ya no verán más a Nitsa, la pequeña perrilla mimada. Ya no tendrás que seguir luchando por tu trabajo con el que disfrutabas y sufrías tanto, quedándote horas y horas que nunca te fueron recompensadas como te merecías, eso sí, ahora eres una trabajadora ejemplar, responsable, y bla bla bla…lo saben todos, todos recibieron el mail de la empresa. Palabras, sólo palabras.

Se acabó tu tiempo y se acabó nuestro tiempo contigo. Nosotros seguimos, ya sin ti, hasta dónde y hasta cuándo lo desconocemos. Desde que nacemos estamos muriendo y esta es la única certeza. Te echaremos de menos a pesar o quizás gracias a nuestras diferencias. Tu ausencia nos está enseñando mucho, nunca te lo habrías imaginado, ¿no es así?. Te quisimos y te queremos porque el amor está por encima de los desencuentros. Algunos no lo entenderán nunca, pero no nos importa, ya no…

Qué hermosa estabas, quiero recordarte así, dulcemente dormida, en paz. Hasta siempre, breve Noemí. Estimada Noemí.

Considerada una Técnica perteneciente a las modalidades terapéuticas que se focalizan en los sistemas energéticos del cuerpo y englobada dentro de la Psicología energética. Basada en el sistema de los meridianos y en la energía cuerpo-mente, incluye procedimientos de diagnóstico y tratamiento que se utilizan cuando el paciente sintoniza su problema.

Reducir la psicología sólo al procedimiento clásico, no es un error, es sólo una limitación innecesaria.

1. Definición de EFT

Emotional Freedom Techniques, comúnmente abreviadas como EFT, es un método para eliminar el malestar emocional. Como técnica de la Psicología Energética que es, trabaja con el modelo de que “ un malestar emocional es un bloqueo de nuestro sistema energético”.

Es una forma de acupuntura emocional, se basa en los mismos principios que esa milenaria disciplina y porque puede tratar cualquier emoción perturbadora o dolorosa. El método consiste en estimular una serie de puntos de acupuntura dando golpecitos con la yema de los dedos( hacer “tapping”) mientras nos mantenemos emocionalmente enfocados en el asunto concreto que queremos tratar. Al hacer “tapping” sobre los puntos de acupuntura mientras estamos experimentando un malestar emocional lo que estamos es equilibrando ese bloqueo energético para ese malestar emocional en concreto. El resultado es el reestablecimiento del equilibrio energético del propio cuerpo, que permitirá una mejora o recuperación de la salud en muchos casos.

EFT está orientado para la salud cuerpo-mente y el desarrollo personal, que nos ayudará a cambiar y superar las emociones negativas, las creencias que nos limitan y el malestar físico que nos impiden vivir de una forma libre y saludable.

2.  ¿Para qué se utiliza EFT?

EFT se puede aplicar a cualquier emoción dolorosa o malestar emocional y físico. A modo de ejemplo os exponemos algunas emociones y estados que pueden ser tratados con EFT:

• Dolor de cabeza
• Componente psicosomático de las enfermedades
• Mejora del rendimiento profesional
• Mejora de la sensación de control de nuestra vida
• Estrés
• Culpa
• Rencor
• Miedos
• Inseguridad
• Autoestima baja
• Mejora del bienestar vital en general

 3. Niveles de intervención de EFT

Nivel físico

EFT contribuye a la mejora de la salud, tratando síntomas y dolores físicos. Los dolores físicos con un importante componente emocional, que algunos llaman psicosomáticos, responden muy bien al tratamiento con esta técnica. Debido a la conexión cuerpo-mente, mente-cuerpo, resulta eficaz para tratar numerosas dolencias y enfermedades físicas, especialmente, aquellas que tienen como causa principal problemas emocionales no resueltos.

Nivel energético

EFT nos ayuda a regular nuestra energía, aumentándola o disminuyendola según el caso. Al eliminar los bloqueos en los meridianos energéticos y liberar la energía emocional de las experiencias del pasado que se han quedado “enquistadas” y por tanto no resueltas, queda más energía para realizar otras actividades.

Nivel emocional

EFT nos permite liberar el dolor emocional y de esta forma nos ayuda a equilibrar nuestro estado interior, regulando el exceso o defecto de emoción. Es aplicable a cualquier emoción perturbadora o dolorosa que afecte nuestro equilibrio.

Nivel mental

Todos tenemos unas creencias sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo en general que van formando nuestro guión de vida. Vamos viviendo según estas creencias que se instauraron en nosotros en edades tempranas. Las creencias limitadoras son aquellas que nos privan de conseguir nuestros objetivos y que nos mantienen bloqueados sin dejarnos avanzar. EFT trabaja sobre estas creencias limitadoras permitiendo que nuevas creencias motivadoras se establezcan y empecemos a actuar a partir de ellas. En este sentido, Eft es una herramienta de cambio para ayudarnos a superar los obstáculos que encontremos en nuestro desarrollo personal. De esta forma, podremos desarrollar nuestro potencial en la vida.

Nivel conductual

EFT trabaja sobre conductas inadecuadas o poco útiles que deseamos cambiar.

4. Beneficios de EFT

• Reduce el estrés creando estados de relajación que proporcionan beneficios a corto, medio y largo plazo sobre la salud.
• Aumenta la capacidad para hacer frente a retos de la vida, con serenidad y claridad.
• Mejora las funciones cognitivas y aumenta la capacidad de aprendizaje, contribuyendo a una mayor creatividad, intuición, atención, concentración y memoria.
• Libera problemas emocionales no resueltos en los niveles más profundos, incluyendo ansiedad, depresión, culpa, ira, resentimiento, miedo y muchos otros sentimientos disfuncionales.
• Al tener los beneficios de la acupuntura, aunque no utilizamos agujas, se influye en la liberación en nuestro cuerpo, de toda una variedad de sustancias químicas beneficiosas, tales como ciertos neurotransmisores y hormonas como las endorfinas que frenan el envejecimiento y aumentan la longevidad y el bienestar.

5. Un poco de historia sobre EFT

EFT, son las siglas de Emotional Freedom Techniques . La técnica tiene su origen en 1991 de la mano del ingeniero americano Gary Graig, tras haber estado estudiando con Roger Callahan. Este último había desarrollado una técnica llamada TFT ( Thought Field Therapy) que consiste en localizar mediante test muscular los puntos de acupuntura adecuados para tratar y desbloquear la emoción sobre la que estamos trabajando. Gary Graig interesado por la búsqueda de sistemas eficaces de desarrollo personal, tuvo la idea de coger un conjunto básico de puntos y tratarlos todos siempre. EFT se desarrolló como una simplificación de lo que aprendió del doctor Roger Callahan.

A pesar de su corta historia EFT está teniendo ya una gran aceptación entre psicólogos, psiquiatras y otros terapeutas en todo el mundo.

Material reproducido del manual EFT, con permiso de www.eft-salud.com

El iris de unos ojos que se enmarcaban en un gris casi azul se excitaba. Se contrae  y se expande como el objetivo de un fotógrafo, ávido de tomar una gran toma. La curiosidad. La pregunta rondaba en su cabeza desde tiempo atrás. No hacía demasiado. Su corta edad no le permitía tener prehistoria, y casi ni historia. Ésta se escribía poco a poco, despacio, sin adornos y por el momento con buena letra.

Miraba a su padre desde su escasa estatura. Veía a su progenitor imponente, protector y capaz de todo por él y para él. Quien mejor para responder a esa duda. Él sólo era pequeño, no sabía mucho, pero algo ya había aprendido. Afortunadamente su cerebro necesitaba alimentarse constantemente, quería saber, sin saber en ocasiones ni siquiera para qué. Que bonita la infancia que nos hace curiosos sin más, interesados por el vuelo de una mariposa y el posarse de un gato relajadamente  en su circulo corporal

El padre se desayunaba cada mañana con las noticias del periódico al que era fiel pero cada vez menos entusiasta lector.

¿Cómo responder a la pregunta?. ¿Por dónde empezar?. ¿Que debía contar?.

El mundo giraba inevitablemente bajo sus propias reglas e intereses. La curiosidad era universal y no tenía tiempo. Como encajarla en un mundo que concede el Nobel de la Paz a un presidente activo militarmente, como explicarla si una mujer pone en riesgo su vida para defender los derechos de un pueblo,  y a los que está en su mano evitar su muerte se debaten en jurisprudencias, como resolverla en un país dónde el aprovecharse, el lucro y la estafa para enriquecerse se asoman a las portadas de cualquier diario matutino, día tras día. El vecino rico volvía a ganar, esta vez con ayuda y con la sombra del miedo al cambio.

Estas eran las noticias de siempre, las que salvando las fechas y los actores se reescribirían constantemente .

Pero a su hijo poco le importaba todo ello –bueno, quizás lo del vecino rico sí-, ya tendría tiempo de leerlo en su momento, en su época temporal y con los personajes que lo acompañaran en su biografía personal.

Al padre tampoco le parecía, o quizás no quería utilizar el recurso histórico. Relatar y contar algo de dos mil años le sabía a  “poco”, quizás era cierto, así lo creían muchos. Debía alejarse del presente y del pasado y por supuesto del futuro –éste último se escribiría conjuntamente con su hijo-.

¿Entonces que?.

Quizás sólo tenía que buscar en  él mismo. No debería alejarse mucho, ni centrarse en lo que para otras personas significaba, de hecho ahí estaba la gran verdad, lo que significaba para él, lo que quería que significase para su hijo y lo que significaría cuando él tuviese que responder esa pregunta a su propio hijo.

Los ojos almendrados seguían esperando que esos labios que conocía y respetaba se pusieran en marcha. –Tampoco es tan complicado- se decía a sí mismo el adulto. –Puedo contarle lo que a él le va a interesar más, camellos, reyes, regalos…pero es mi hijo y no creo que sea eso lo que me pregunta.

“La verdad no lo sé muy bien” le dijo finalmente. “Pero me gustaría que significase algo distinto de lo que vemos cada día”. Algo que no pudiese aparecer en esos periódicos que se reescriben una y otra vez. “Me gustaría que estas Navidades, así como las futuras no fuesen siempre lo mismo, que consiguiéramos que fueran únicas, diferentes, deseadas y sentidas, no sólo por lo bueno, sino también por lo no tan bueno. Por las ausencias de personas a las que queremos, por que no todo es como deseamos. Por que estamos tristes y por que somos capaces de alegrarnos”.

Todo ello era difícil de entender, un niño de seis años espera encontrar imágines, animales y canciones, creía, pero sorprendido el padre recibió una contestación….”papa, yo quiero hacer cosas, quiero reírme, quiero poder ver la nieve, quiero jugar y que el futbol del pasillo no se acabe nunca, que el cole tarde en volver a llegar… yo quiero ver a mis amigos y familia disfrutar, yo quiero que mis abuelos se hagan mayores con las lágrimas de emoción, quiero contagiarme de la felicidad de mis padrinos, que mi madre me acune para dormir,quiero que esas almas que luchan por nosotros sean igual de felices que yo, quiero que los sueños se cumplan, que las personas que trabajan por sus ideales los realicen, que la realidad no sea universal, que quien cree en un proyecto no dude, que el llanto de unos ojos limpios significara alegría, que el sol salga sino llueve, y que la lluvia arrecie para llenar los bosques de color…yo no sé que es la navidad pero si pudiera, escogería que fuese así”

Desde Grup 7 Psicòlegs os deseamos una muy feliz navidad 2009 y que el 2010 nos traiga la infantil imaginación de un niño.

Existen muchas experiencias que nos hacen sentir placer:

         · Cuando te acaricia alguien a quien quieres

      · Cuando saboreas un buen vino, siendo doble el placer con una buena compañía

      · Cuando sientes el calorcito del sol en invierno

      · Cuando lees un buen libro

      · El olor a café recién hecho y el pan tostado del desayuno

      · El olor de tu hogar, sentirse en casa

      · Conseguir tu sueño

      · Hacer algo “prohibido”

      · El beso , la fusión con el otro y el orgasmo…

“El placer es doble cuando se vive con otra persona con la que compartir los libros”. Katherine Mansfield

“No hay mayor placer que el de encontrar un viejo amigo, salvo el de hacer uno nuevo”. Rudyard Kipling

“Los placeres sencillos son el último refugio de los hombres complicados”. Oscar Wilde

“La locura es un cierto placer que sólo el loco conoce”. John Dryden

“El placer supremo es obtener lo que se anhela”. Tales de Mileto

“El placer da lo que la sabiduría promete”. Voltaire

“En todo aquello que vale la pena de tener, incluso en el placer, hay un punto de dolor o de tedio que ha de ser sobrevivido para que el placer pueda revivir y resistir”. Gilbert Keith Chesterton

“El hombre es un auriga que conduce un carro tirado por dos briosos caballos: el placer y el deber. EL arte del auriga consiste en templar la fogosidad del corcel negro (placer) y acompasarlo con el blanco (deber) para correr sin perder el equilibrio”. Platón

“El placer tiene razones que la razón ignora”. J.S. Cherbulier

“El placer no es sino la felicidad de una parte del cuerpo”. Joseph Joubert

“El mejor placer en la vida es hacer lo que la gente te dice que no puedes hacer”. Walter Bagehot

“El secreto de mi felicidad está en no esforzarse por el placer, sino en encontrar el placer en el esfuerzo”. André Gide

“¿Qué es placer sino un dolor extraordinariamente dulce?”. H. Heine

“No hay placer que no tenga por límite el pesar”. Lope de Vega

“El placer es el bien primero. Es el comienzo de toda preferencia y de toda aversión. Es la ausencia del dolor en el cuerpo y la inquietud en el alma”. Epicuro

“Lo que da valor a un placer es usarlo raramente”. Juvenal

“Ningún placer por sí mismo es un mal. Pero las cosas que producen ciertos placeres acarrean muchas más perturbaciones que placeres”. Epicuro

No olvides, el placer está en tus manos …

Pero ¿quién es Jordi Borràs?

Nos permitimos utilizar sus propias palabras, obtenidas de su página web –mondesomnis-

“Me llamo Jordi Borràs, soy psicólogo y soy el responsable de los Cursos/talleres de sueños. Desde hace años utilizo los sueños como herramienta terapéutica (para las personas que vienen a mi consulta, pero también en mi propio camino de crecimiento personal). Los considero una magnífica fuente de información para el conocimiento de uno mismo y una herramienta muy poderosa en los procesos de cambio profundo”.

“Aparte de recibir la formación académica, y como vía de desarrollo, quise explorar mi creatividad en ámbitos bien diversos (en el teatro, en el mundo del cómic y de la ilustración, como músico y cantante, etc.) mientras, paralelamente, me implicaba en diferentes talleres y procesos terapéuticos (gestalt, bioenergética, chamanismo, tai-chi, yoga …) con un propósito claro de autoconocimiento. Recibí las enseñanzas del yoga de los sueños tibetano de la mano del Lama Tenzin Wangyal Rínpoche, así como su autorización para transmitir la práctica”.

“Soy miembro de la Asociación Catalana Transpersonal y representante en España de la International Association for the Study of Dreams. He estado vinculado a diferentes medios de comunicación, interesado en la divulgación de un estilo de vida más equilibrado y con espíritu de búsqueda: he asesorado e intervenido en la serie de 13 programas Somiers de TV3 y colaboro, entre otros, en L’Ofici de Viure de Catalunya Ràdio”.

Incluimos entrevista realizada en el Periódico de Catalunya en fecha  julio 2009, donde nos explica de forma sencilla y clara la importancia de los sueños.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=629550&idseccio_PK=1006&h=

También, y por si teníais alguna duda acerca de lo interesante que será este taller os facilitamos el enlace del programa de Tv3 Somiers.

http://www.tv3.cat/programa/16605

Os esperamos.

En este taller, te queremos ofrecer recetas prácticas para aumentar la autoestima, mejorar la alimentación, revitalizar el metabolismo, acercar los pensamientos positivos y disfrutar el momento.

Una combinación de consejos y recomendaciones para alimentar y equilibrar mejor el cuerpo y el alma.

¿ A quién va dirigido ?

A todas las personas que deseen sentirse más positivas e intentar cada día disfrutar un poco más de la vida.

Guión del taller

· Recetas culinarias para sentirnos mejor

· Trucos para disfrutar de los alimentos

· “Juegos” para hacer más positivos nuestros pensamientos y más alegre nuestro día a día.

· Y mucho más…

Día: viernes 11 de Diciembre de 19h a 20:30h

Precio: 20 Euros

Información e inscripciones: info@grup7psicolegs.com o 932173239

      Os ofrecemos un resumen del taller ALIMENTOS DESESTRESANTES

     La comida está relacionada a grandes momentos de reunión y alegría y también a momentos de tristeza o ansiedad. La mejor manera de establecer un equilibrio en la dieta es conociendo que alimentos nos favorecen y cuales no en cada momento de nuestra vida.

    Si una persona no está bien nutrida, su habilidad para soportar el estrés se verá realmente disminuida. Comer poco, comer mucho o escoger una dieta no balanceada puede hacer que la persona se sienta débil y hasta bajarle las defensas del organismo. Se debe intentar mejorar los hábitos alimenticios para que físicamente la persona se sienta mejor y fuerte para manejar el estrés.

·       Almendras : Este nutritivo fruto seco, fuente excelente de grasas cardiosaludables y la antioxidante vitamina E, ayuda a regular el colesterol y fortalece los huesos.

·       Pepino :

·       Ajo :  el ajo ayuda a regular el funcionamiento de nuestro sistema circulatorio y la presión sanguínea. componentes del ajo interactúan con nuestros glóbulos rojos, liberando así Sulfido de Hidrógeno H2S, el cual actúa relajando nuestros vasos sanguíneos.

·       Verduras de hoja verde

·       Col

·       Aguacate: es un aliado del corazón y de la presión arterial.

·       Algas : alimento que se va incorporando poco a poco en nuestra dieta y que se le atribuyen muchos beneficios para nuestra salud.

·       Arroz integral

·       Frutas

Uva: Nutritiva y desintoxicante, la uva es rica en glúcidos de rápida absorción, vitaminas y minerales.
 Granada:

Manzana : La manzana es conocida como la “ reina de las frutas”. Desde tiempos remotos se conocen sus propiedades nutritivas y medicinales. Las propiedades terapéuticas de la manzana no solo la hacen recomendable para mejorar afecciones instauradas ( hipertensión, eccemas, acido úrico, afecciones hepáticas..) sino como preventivo para reforzar la salud y el ánimo.

·       El agua :

·       Omega 3 y 6

Antes que cuente diez
No queremos ser como la fruta, que solo tiene un momento de exquisitez y posteriormente se convierte en pasado agrio, nos gustaría asemejarnos a un árbol, que jamás deja de crecer, cambia en su interior, florece, caduca, se renueva, pero nunca deja de ser un ser viviente, mantiene sus principios, su tronco se ensancha, añade círculos, se renueva con savia pujante y, cómo no, exhibe de forma orgullosa sus heridas en la corteza. Así somos. Grup 7 Psicólegs, se nutre de personas. Desde su origen ha sido así. Y siempre será así.
Hoy inauguramos nueva imagen. Ésta es más dinámica, más abierta, con más colorido, y con la misma esencia de profesionalidad y dedicación.
Hemos crecido y aprendido. Nos sentimos orgullosos de poder contar en la actualidad con diversidad de mentes y personalidades que laten, que se preocupan y que recubren la corteza de nuestro árbol enraizado. Su esfuerzo, su ilusión, su creatividad y su magia. A todos ellos/as. Gracias.
Los principios vitales de la naturaleza nos impiden concebir la vida sin el resto de los elementos, el agua, el oxigeno, la tierra…gracias a vosotros, nuestros pacientes, nuestros lectores… origen y fin de nuestra labor.
Queremos seguir contando con vuestro apoyo, con vuestros comentarios y por supuesto con la confianza que en estos últimos dieciséis años nos habéis mostrado.
Entre todos conseguiremos que las ramas de éste árbol dejen pasar el sol suficiente, nos protejan de la lluvia y den los frutos con los que nutrirnos. Sigamos creciendo y renovando.
Deseamos os apetezca nuestra nueva imagen.

  Me encantan las películas que me dejan una sonrisa y que después de verlas lo que me apetece es seguir saboreándola con un café y un buen amigo con el que conectas, ésta es sin duda una de ellas. Para mi, los libros, las películas, las canciones… y muchas cosas en la vida tienen su momento, “tu momento” cuando llegan te transmiten el mensaje que necesitabas. No voy buscando significado a todo pero si creo en “las señales” o “casualidades” que te van facilitando el camino, que te dan una pista, que te sirven de guía y llegan justo cuando las necesitas.

    Es una película del 87 pero no la vi hasta ayer, quizá era mi momento…

     Bagdad Café para mi es una película sobre el crecimiento personal, sobre el cambio, el re-descubrirse , el ir quitándose capas para dejar salir lo más auténtico de uno mismo. Es la historia de una mujer que discute con su pareja y llega a un hotel de carretera. Hay un paralelismo entre esa mujer y el hotel, los dos están estancados, envejecidos y con una sensación de que no hay nada más… Pero hay mucho más (siempre hay algo más) y se va demostrando a lo largo de la película.

     La protagonista va dejando salir su verdadero ser, va desnudando su cuerpo y su alma. Y todo se vuelve mágico, ella, el hotel, las relaciones entre las personas, todo fluye… Nada mejor para acompañar su proceso de transformación que la increíble banda sonora, suave y dulce como un susurro que te envuelve.

    Un argumento revelador del poder interior de cada uno, de la fuerza que llevamos dentro y muchas veces por miedo, por no creer en uno mismo, por frenos, no dejamos que salga…

   En su proceso, la protagonista cuenta con la “ayuda” de un pintor que quiera retratarla, ante el cual ella se va destapando y la dueña del hotel que necesita salir de su estancamiento. En nuestra vida, rodearse de estas personas con las que de verdad puedes “descubrirte” es lo que facilita y hace bonito el proceso.

     Muchas veces puede dar miedo el cambio, la inestabilidad, pero con el tiempo me he dado cuenta que el cambio es lo único estable en la vida. La película me hizo reflexionar y sentir que en los momentos de cambio, de crisis en la vida, cuando todo parece que se rompe y que se acaba, es cuando sale tu verdadera esencia y uno se re-descubre. Aunque duela y a veces parezca mentira se vuelve a renacer y ese es el verdadero crecimiento.

Recordaba en especial un momento concreto de sus 20 años de convivencia, por supuesto habían compartido muchos, muchísimos otros momentos, sin embargo, ese quedó grabado, indeleble, en su memoria. Era una mañana soleada de otoño y se encontraban abrazados en el espigón, rodeados por ese inmenso mar que veía cada día desde su ventana. Fue un abrazo intenso, profundo, sentido desde el alma, que los fundió durante unos minutos que parecieron la eternidad. Era capaz de rememorar su olor, su calor y su profunda mirada y, sobre todo esa frase susurrada al oído: “estamos en medio del mar, ¿te das cuenta?, pero abrazados estamos a flote”. Sí, era esa clase de abrazos que te ayudan a mantenerte a flote en la peor de las situaciones. Ese abrazo que sólo pueden dar aquéllos que sienten la vida de los otros, las emociones de los otros… Tan sólo bastaba un breve abrazo suyo para sentirse segura, imbatible, recogida y protegida…Cuando lo explicaba a sus amigas decían que exageraba, que estaba enamorada y, por tanto, obnubilada, no la entendían porque ninguna de ellas era abrazada de esa forma o no eran capaces de llegar a sentirlo. Una de sus amigas, diferente al resto, le hablaba de la conexión, de la sincronía… ella sí lo entendía, pues ellas dos compartían también estas sensaciones. Ahora sólo le queda su abrazo.

Imágenes obtenidas de http://elblogderenee.blogspot.com/

Se siente cansada, y no es una mujer mayor, sin embargo, el peso de la vida se ha derramado sobre su espalda. Camina despacio, con la cabeza gacha, el pecho hundido y la mirada perdida, no hay nada importante que ver…le dicen que se anime, que ya va siendo hora de que lo supere. Su psiquiatra le ha recetado unas pastillas que le impiden llorar, está acorchada, le ha recomendado que se las tome como mínimo durante un año. Su amiga le ha recomendado que pida ayuda a una psicóloga amiga suya que la ayude a pasar el duelo, que la ayude a aceptar lo inaceptable para ella en estos momentos.

No ríe, sólo sonríe por compromiso y esta sonrisa forzada rompe sus bonitos rasgos. Le dicen que salga, que se distraiga, que todo pasará. Sí, todo pasa, lo sabe. En su no muy larga vida ha tenido que afrontar numerosas pérdidas y ahora todas ellas tienen su lugar especial en la memoria y en su corazón. Los recuerda sin aflicción, con cariño, con la distancia natural que te regala el tiempo. Le han recomendado que coja la baja, ella se niega, no podría quedarse en casa cada día con los recuerdos invadiendo sin pudor su cerebro que le provocan un llanto inacabable, ya no toma las pastillas, pero la tristeza no se licua, permanece en nuestra alma agarrándose fuerte. La pena le oprime el pecho, le encoge el corazón y le anuda la garganta, no se siente capaz de poder desprenderse de ella, quizás en el fondo no lo desea. ¿Qué pasaría si dejase de sentir el dolor de la pena?, lo olvidaría. Sí, eso creía, si ya no sientes dolor por el que amas cuando éste desaparece de nuestro lado es que ya lo has olvidado, lo has perdido definitivamente. La pena, entonces, se agarraba a sus entrañas y ella se aferraba a ella para no olvidar.

Ha empezado a hablar con su psicóloga de su dolor, ya puede verbalizarlo además de sentirlo. Es ahora un dolor escuchado, compartido, reflexionado. Ya no es solitario. Le dice que se dé tiempo, que viva ese dolor como algo natural. Cuando amas a una persona el dolor va de la mano siempre. “No podemos escapar a él, acompaña nuestra vida, es natural”, aunque en nuestra sociedad huimos del dolor, de la vejez, de la enfermedad como si fueran extraños a nuestra existencia, como si pudiéramos evitarlos y entonces tomamos medicación por casi cualquier razón (pastillas para alegrarnos, para no alegrarnos demasiado, para adelgazar, para engordar, para dormir, para despertarnos, para embarazarnos, para no embarazarnos, para no envejecer, para …). Pensamos en soluciones rápidas a nuestros problemas, en una vida acelerada, inmediata, no nos damos tiempo, no damos tiempo al tiempo. Aceleramos el curso del río y lo desbordamos, nos desmoronamos ante el dolor y nos olvidamos de buscar dentro de nosotros los recursos que poseemos todos para poder afrontar aquello que se nos presenta. O que nos ayuden a encontrarlos o a aprenderlos.

Los días siguen deslizándose lentamente y el vacío que la invade no se reduce, piensa que nunca lo hará. ¿Cómo llenarlo?, ¿con qué?. Y le preguntan: ¿Has de llenarlo?, o ¿aceptarlo y dejar que poco a poco cicatrice sin el olvido, sino con el recuerdo?.

Lo compartían todo, aunque cada uno tenía su espacio y disponían de él con libertad y respeto. Se amaban porque se cuidaban y se respetaban profundamente, muchas veces bromeaban con su primer encuentro, producto de una serie de coincidencias curiosas que los llevaría a encontrarse y, desde ese momento no se volverían a separar. Se tropezaron y ella fue a parar al suelo, él rápidamente la cogió y la abrazó pidiéndole disculpas… ese abrazo traicionero, reían. Fueron creciendo con el paso de los años y con la complicidad del otro. Él era un eterno estudiante, tenía una sed insaciable de conocimiento y ella, sin tener el mismo interés, crecía en su profesión, con sus nuevos proyectos profesionales que la hacían disfrutar. A él le gustaba verla ilusionada mientras la contemplaba desde la mesa del despacho como, con el ceño fruncido, meditaba sobre alguna nueva idea y llamaba a su amiga con la que compartía su negocio y debatían horas al teléfono las nuevas inspiraciones…  No rivalizaban, eran un equipo. Se alegraban del bienestar y de la felicidad del otro… compartían su afición al cine, al teatro, al deporte (les encantaba recorrer en bicicleta las vías verdes…). Y compartían también momentos de silencio, sin prisas y, momentos de caricias infinitas que erizaban sus pieles.

Esto no lo volverá a encontrar jamás, piensa. Era único y única su mezcla… y entonces la angustia y la rabia invaden su pecho que arde y se anuda aún más, si esto es posible. Su psicóloga le habla de las fases del duelo por las que toda persona que pierde a un ser querido atraviesa con el tiempo. En momentos las identifica claramente: negación (“no es posible que me esté pasando esto”, “volverá, está en uno de sus viajes, y un día oiré la llave en la puerta y escucharé su voz llamándome”); ira (“¿por qué tuviste que irte ahora que éramos tan felices?”, “¿por qué me has abandonado?”, “¿por qué nadie lo evitó?”); culpabilidad (“¿por que él y no yo?”, “¿Por qué no me di cuenta antes?”); depresión (“no podré vivir sin él”, “mi vida carece de sentido si ya no la comparto con él”); aceptación, aun se le resiste esta fase, en ocasiones piensa que “quizás cumplió con la misión que tenía, hacerla feliz y hacer felices a los que le rodeaban”, “debo dejarte ir, no puedo ser egoísta, te he retenido conmigo ya 20 años”. Sin embargo, en la mayoría de las ocasiones se siente deprimida, culpable e irascible. Todo acaba pasando… pero aun se resiste a que pase. Coge su foto entre sus manos y la mira y la besa cada noche antes de dormirse. Ya retiró las demás fotos del comedor y del estudio, pero ésta no puede, sentiría aún más la terrible soledad de su amplia cama. Su mirada acuna sus sueños y la acompaña siempre, como cuando lo recuerda y se queda ensimismada en medio de una conversación. Sigue estando ahí junto a ella, le cuenta cómo le va y se enfada con él por haberle hecho esto. Y luego va a trabajar y durante unas horas su cerebro se automatiza y no piensa en él, pero cuando sale del estudio en el que trabaja, aparecen su sonrisa, sus ojos, sus manos que le siguen erizando la piel y siente su calor. Pero le duele cada vez menos, consigue disfrutarlas y siente como su cuerpo reacciona a su imagen. Somos animales de fácil condicionamiento sonríe. Piensa en una caricia y se le eriza la piel, recuerda el suave roce de sus labios y el corazón se le sobresalta. Disfruta…

Con el tiempo y la ayuda de su gente ha conseguido dejarlo ir, ha permitido que siga su camino y ha comprobado que sigue en ella, que no ha desaparecido. Forma parte de su alma, de su corazón, de sus pensamientos y de sus proyectos. Vuelve a sonreír, vuelve a ilusionarse por seguir aquí y, sobre todo, se siente afortunada por haber compartido una parte de su vida con él y haber podido aprender tanto. Sobre todo ha aprendido a ser mejor, esta es su herencia.

Ya no se resiste. Se ha dado cuenta, por fin, que vive en ella.

En el que aprenderemos:

• Métodos para recordar los sueños
• Simbología onírica para su interpretación
• Técnicas para provocar sueños que resuelvan un conflicto específico
• Practicaremos con técnicas que nos ayuden a aprovechar el material curativo de los sueños

¿ A quién va dirigido este taller?

El taller va dirigido a cualquier persona que quiera mejorar su relación con sus sueños, con el propósito de reconocer su poder como herramienta terapéutica, para mejorar su equilibrio psicológico y su calidad de vida.

Impartido:

Jordi Borràs. Psicólogo y especialista en sueños

Metodología

Este programa es necesariamente orientativo: su desarrollo depende de las características del grupo y de sus integrantes.

El Taller de Sueños está concebido para transferir a los participantes los recursos necesarios para alcanzar una relación fructífera con sus sueños. Esto permite que cada persona pueda continuar trabajándolos individualmente una vez acabado el curso.   

Horario : Sabado 23 Enero de 10h a 14h y de 15.30h a 20.30h

                     Domingo 24 Enero de 9 a 14:30h

Lugar : Grup7psicolegs.

Importe : 135 Euros para las inscripciones realizadas antes del 15/12/09 y 150Euros para las reservas efectuadas con posterioridad a esta fecha. La inscripción finalizara el viernes 16/01/09.

INFORMACIÓN E INSCRIPCIONES

Telf. 932173239 o info@grup7psicolegs.com

PROGRAMA

Qué origina los sueños

. para qué soñamos

. fundamentos científicos en el estudio de los sueños

. fisiología del dormir y del soñar

. los ciclos del sueño

. los sueños según la física cuántica

. cómo enriquecer la vida despierta escuchando los sueños

. requisitos básicos para el trabajo con los sueños

El recuerdo de los sueños

. por qué olvidamos

. estrategias de nemotecnia

. cómo sacar provecho de la libreta de los sueños

. el cuerpo en relación con el recuerdo de los sueños

La interpretación

. qué significa interpretar un sueño y para qué sirve

. actualización de los sueños

. la asociación libre y la perspectiva psicoanalítica

. la amplificación y la psicología analítica

. jung y el inconsciente colectivo

. la silla caliente y la gestalt

. la inmersión en el símbolo

. análisis subjetivo y análisis objetivo

. la estructura narrativa del sueño

. la recreación gráfica de las imágenes oníricas

. los círculos de sueños

. otras perspectivas:   ullman, taylor, moss, delaney, gendlin, hoss, etc.

. el gatillo de los sueños: un mensaje directo

. técnicas: de la consulta a casa

Simbología

. simbología personal, familiar, local, universal

. los elementos, los personajes, el escenario…

. les emociones asociadas

. los arquetipos

. claves para la comprensión de los mensajes oníricos

. el lenguaje onírico: desplazamiento, condensación, transformación

Tipos de sueños y experiencias relacionadas

. los sueños universales

. los sueños compensatorios

. los sueños recurrentes

. los sueños telepáticos

. los sueños transtemporales

. las experiencias fuera del cuerpo

. la parálisis del sueño

Los sueños lúcidos

. el qué y el para qué de la lucidez

. no duermas cuando sueñes

. técnicas para favorecer los sueños lúcidos

. cómo mantener la conciencia dentro del sueño

. el yoga de los sueños

. investigaciones científicas e implicaciones filosóficas

Reconectar con el inconsciente

. la incubación de sueños

. la reescritura

. honrar los sueños, dar vida al símbolos

Al mediodía entrevista con ella. Hablamos de lo que ha significado para ella el cáncer de mama. Llora, llora en varias ocasiones durante la conversación, a mí se me nublan los ojos con lágrimas también pero no caen, se mantienen en la línea, no porque yo oponga resistencia o no quiera llorar si no porque el sentimiento es comedido, sincero pero no desesperado. Me siento tranquila, observadora externa de un dolor que sé podrá sobrevivirlo. No siento rabia, ni pena, ni compasión… siento acercamiento, calma porque sé que llegará el día de la transformación, del aprendizaje, de la mirada externa. He sido consciente ante sus lágrimas, ante su mirada borrosa, que yo ya no soy la misma, pero ahora ya no me asusta no serlo, no me siento confusa. Por fin te sitúo delante como si fueras un cuadro abstracto: cada cual hace sus interpretaciones. En su día hice unas, las imaginé, inventé, reinventé y ahora que vuelvo a mirar el mismo cuadro ya no me asusto de las interpretaciones, dejo que fluyan, las siento, las pienso, me acompañan sin hundirme ni ahogarme. Sigo resignándome a preguntas sin respuesta pero ya no me importa no hallarlas. ¿Habré conseguido extraer la esencia? La cáscara que ya pensaba quebrada cae definitivamente dejando el fruto al descubierto. Da miedo quitarse la protección pero pesa, hunde, oscurece… Gracias por permitir que salga el fruto y gracias por darme espacio para engendrarlo. Ahora está creciendo, tomando forma, experimentando… Ya no busco discursos, me quedo con lo vivido aunque lo perciba a veces en forma de nube. Me he rendido a lo que siento como en su día hice con el dolor. No se trata de un abandono pero tampoco de una lucha, es más bien una aceptación: un aquí y ahora, mañana ya veremos. Y el ahora por fin llega cargado de experiencia, una experiencia que de momento, ya no pesa.

Grup7 te invita a su próximo taller gratuito: ALIMENTOS DESESTRESANTES.

El estrés no solamente se origina en nuestra mente, también hay una conexión nutricional con nuestros estados de ánimo. Determinados alimentos pueden ayudarnos a sentirnos más tranquilos.  Te explicaremos cuales son y sus propiedades.

 El taller lo llevará a cabo Marisa Aguirre Marcori, asesora nutricional y colaboradora de grup7 en el Asesoramiento Psicodietético.

En la web podéis ver el resumen del taller de alimentos estresantes realizada anteriormente.

Tendrá lugar en Grup7: C/ Aribau 152,2º2ª, el viernes 16 de Octubre a las 19h. Puedes  confirmar tu asistencia antes del 9 de octubre a través de email: info@grup7psicolegs.com

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:

- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos, podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total… Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada.

El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respecto por el anciano de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:

- No soy un sabio, ni un erudito, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje- el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas- le dijo- manténlo escondido en el anillo. Abrelo sólo cuanto todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación.-

Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; al caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya no podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir adelante y no había ningún otro camino…

De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso: simplemente decía “Esto también pasara”

Mientras leía “ Esto también pasara” sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.

El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes… y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.

El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:

- Este momento también es adecuado : vuelve a mirar el mensaje.

- ¿ Qué quieres decir? – preguntó el rey- Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

 Escucha- dijo el anciano- este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas, también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado, también es para cuando te sientas victorioso. No es sólo para cuando eres el último, también es para cuando eres el primero.

El rey abrió el anillo y leyó el mensaje “ Esto también pasara” y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.

Entonces el anciano le dijo:

- Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.

                                                                                                                           ( Cuento budista)

         Nunca pensó que unas vacaciones iban a ser tan reveladoras.

Disponía de tres semanas escasas, arañadas del calendario y haciendo encaje de bolillos con sus compañeros de trabajo. La situación se repetía cada año. “Que si tú tienes más antigüedad, pero yo tengo niños…”. Cuántas veces había pensado en contratar los servicios de niños actores para representar la obra de “familia feliz y completa”. Esta idea no era original, la había tomado de una película, Familia, de Fernando León de Aranoa, en la que el protagonista contrataba a unos actores para que le hiciera de familia, a falta de una. Qué triste pensó en su momento al verla, pero cuando se acercaba el verano le daba vueltas y saboreaba el momento en que diría: “Necesito agosto, porque mis niños…”. ¡Las condiciones de las negociaciones han cambiado!, y poder ver la cara de estupefacción y desconcierto de esos padres modélicos… . Sí, sentía un fastidio profundo cada verano…

         A lo que iba, decidió tomarse unas vacaciones tranquilas este año, dejó de lado sus grandes viajes a tierras cuanto más lejanas y exóticas posibles y pensó en volver a sus orígenes. Una pequeña aldea perdida que aun conservaba un cierto encanto de lo auténtico. Allí residían sus padres, dos ancianos que iban mimetizándose progresivamente con aquel paisaje del que resultaba imposible despegarlos. Formaban un Todo, ellos, la aldea y el resto de los escasos habitantes supervivientes, como si el tiempo se hubiera detenido a jugar a despistar en pleno siglo XXI.

         Llegó un día caluroso y comprobó que ya había pasado mucho desde la última vez, diez años ya. Todo seguía igual y todo había cambiado. La casa familiar seguía en pie, fuerte, resistiendo el paso de los años con arrogancia, sólo algo nuevo, a su padre se le había ocurrido hacer crecer una parra en la fachada y que rodeaba la casa como lo hace una boa cuando se enrosca a su presa… Sus padres eran diez años más viejos aunque no sintiera que esos años también habían pasado para él, acostumbrado a que siempre le dijeran que aparentaba muchos menos años…vanidad masculina… Lo recibieron con gran algarabía, el primogénito volvía a casa. Se sintió querido, cuidado como hacía tiempo. Volvía al regazo materno y a la guía de su padre. Por un momento de confusión se creyó niño y se abandonó a tal sensación, a pesar de que las preguntas y los reproches de siempre flotaban en el aire: No nos vienes a ver nunca; siempre tan ocupado; trabajar tanto no es bueno; ¿cuándo te casarás?; te estás haciendo mayor para tener hijos, y un largo etcétera, que en ese primer día dejaría pasar. Sólo se concentraba en poder captar con sus cinco sentidos adormilados el hogar, el paisaje y ese inmenso cielo azul que le recordaba la mirada de la que está en la distancia…

         Llegó del viaje cansado, no sólo por la cantidad de quilómetros recorridos sino por los acontecimientos sucedidos en su vida en los últimos dos años. Demasiado grandes para un alma tan pequeña. Había vivido a gran velocidad, había devorado los años, había estado corriendo en una carrera a contrarreloj como los ciclistas de competición y había conseguido un éxito profesional más que aceptable, sin embargo los acontecimientos se habían precipitado en cascada sobre él y se sintió ahogado. Sentía una presión continua y sorda en el pecho que le obligaba a suspirar continuamente y por primer vez en su vida notó allí un dolor profundo, pensó “padeceré del corazón”, y se asustó, apreció lo corta que podía ser la vida. Pero no era un dolor que proviniese de su corazón, sino de su interior, de su alma. Por primera vez pensó en el alma. También, por primera vez todo sucedía sin su control. Y se angustió. Él que todo lo tenía controlado y que además siempre le había funcionado esta forma de hacer, ¿qué estaba sucediendo ahora? y, ¿por qué?. ¿De qué le estaba avisando la vida?. Eso había venido a descubrir en estas vacaciones aunque aun no lo supiera.

         Nunca se había planteado, como otras tantísimas cuestiones, que la vida tiene su propia vida y te sacude un buen derechazo cuando menos te lo esperas o te premia con la mejor de las sorpresas. De esto último sabe algo y, recuerda cuando la conoció. De nuevo en época de vacaciones debía decidir entre hacer una ruta en coche por la Camargue, en el sur de Francia o hacer un viaje fantástico a Vietnam. Todos sus amigos le recomendaban la segunda opción, pero en el último momento decidió viajar solo por la Camargue. ¿Solo?, le preguntaron, ¿estás loco?, ¡qué aburrimiento, viajar solo!. Y él pensó, mejor solo que mal acompañado o peor aun, acompañado solamente, como muchos de vosotros acomodados a una vida comme il faut. Y allí, en una terraza de una encantadora casa de huéspedes la encontró, enfrascada en la lectura… Y desde entonces sus espíritus nunca se han vuelto a separar.

         En sus largos paseos por la aldea, no se puede hacer otra cosa…, recordó los últimos tiempos y más allá, su vida entera. Se lamentaba: ¡Qué vida me ha tocado vivir!, a lo que automáticamente le venían a la mente las palabras sabias de un maestro hindú que había conocido hacía no mucho tiempo: Es la vida que tú has escogido con todas las decisiones que has tomado y las que has dejado de tomar. Así es, era quien era y estaba en donde estaba por todas esas decisiones. Por supuesto, habían ciertos límites a los que se hallaba sometido, sus genes, los circuitos neuronales, su educación, su personalidad, su país, la política, la economía y un largo etcétera, pero con todo, la toma de decisiones le había conducido como una hoja arrastrada por las aguas del arroyo a la aldea. A encontrarse de frente con sus recuerdos, su presente y su incierto futuro.

         Sólo lo que os explico le podía ocurrir allí, aunque aun desconocía este punto. En aquel paraje de verde insultante, rodeado de riachuelos de agua tan fría que congelaba hasta los pensamientos más ardientes, empezó a mirar, que no a ver. Y se dio cuenta de lo que le rodeaba, naturaleza, y no sólo plantas en el balcón. Se dio cuenta y al hacerlo se inició un proceso que le llevaría al abismo de sí mismo.

         Fue tomando conciencia de su Ser. Un ser compuesto de cuerpo, mente y energía. De un cuerpo por el que los años pasados habían sido indulgentes con él; una mente en estado de letargia y una energía que acababa de descubrir de la mano de la práctica del yoga. El dolor del pecho le había asustado muchísimo y siguió los consejos de una buena amiga, “te iría muy bien hacer yoga” y, con todo esto inició su revolución. Hacía unos días le comentaron que la vida tenía ciclos de siete años en los que el cuerpo se renueva y la vida de las personas sufren un cambio si están preparadas, y si no lo están, deberán esperar al próximo ciclo; cierto o no, ya tenía 42 y como una profecía, su vida estaba cambiando, estaba sufriendo una metamorfosis. Y ahora, en la aldea, se encontraba extrañamente seguro y cómodo en ese lugar distante de todo y todos, y estaba dispuesto a todo.

         En uno de sus paseos se encontró con la Sra. María, una anciana de 80 años que no los aparentaba y hablaron del pasado y del pasado y del pasado. La Sra. María tenía la memoria llena de pasados, de memorias lejanas, mientras las memorias recientes eran escupidas al olvido por su cerebro. Su disco duro estaba lleno. Padecía Alzheimer. Los pasados de la anciana eran buenos y malos, pero debido a su carácter sólo recordaba los malos. Como en una cinta sin fin rememoraba la guerra civil, el hambre, los muertos, la emigración, los rencores familiares y vecinales, los miedos infantiles arrastrados hasta hoy… No se fiaba de nada ni de nadie, sin ser paranoica, siempre pensaba que no la querían. Era una mujer insatisfecha, siempre valorando y añorando lo que no tenía, olvidándose de lo que sí tiene… Así, su saco de felicidad se encontraba en un proceso de vaciado continuo, infinito. Esperaba que los demás le diesen esas dosis de felicidad que necesitaba. Gran error. La felicidad está en nosotros, sólo que no sabemos verlo. Si soy feliz con mi coche, sólo lo seré cuando lo conduzca; si soy feliz sólo si tengo a la persona amada a mi lado, cuando no esté junto a mí, la mayor de las infelicidades me cubrirá. Esto lo aprendió él, casi sin percatarse, de a poquito, al conocerla en aquella terraza. Sus vidas estaban irremediablemente unidas por un fino, pero fuerte hilo que era el amor que se profesaban. No compartían una cotidianeidad común, habían decidido no decidir, dejarse llevar y así, con respeto, compartían más que la mayoría de parejas al uso. Se estimulaban mutuamente, sin rivalidad y sabían de la necesidad del otro a tener su propio espacio íntimo, personal. Se observaban con minuciosidad, sin egoísmo, ocupados sólo en el bienestar del otro. Sabían también que todo tiene un principio y puede tener un final, ya lo habían experimentado en unas cuantas ocasiones, pero eran conscientes de que “cada uno es separado, completo e independiente, entonces ¿por qué esperar algo de los otros?” como dice el maestro Vivekananda. Eso les había ayudado a no esperar nada del otro, porque las expectativas que nos creamos son proyecciones que realizamos sobre los demás y esperamos que nos colmen sin ver quiénes son y qué nos pueden dar en realidad. Entonces nos volvemos demandantes y quejumbrosos, y culpamos al otro o a nosotros mismos cuando no conseguimos lo que queremos, cuando probablemente deberíamos cambiar de otro o simplemente ver la realidad de uno mismo y del otro. Sin engaños. Esforzándose habían conseguido no apegarse y poder disfrutar con libertad de su compañía, bebiendo a sorbitos y paladeando cada momento. Dándose Cuenta… La Sra. María se apegó a todo lo apegable, no sabía que el apego generaba aflicción, y la tristeza, la rabia y el desconsuelo invadieron sus entrañas y sus memorias que entonces ya supuraban fatalidad. La Sra. María tenía dos hijos, modélicos, son como deben ser, eso sí, van al psicólogo, a vaciar memorias adquiridas…

         A momentos, cuando charla con la anciana se ve reflejado como cuando el espejo te escupe la peor imagen de ti mismo. La observó con una tristeza infinita y se prometió a sí mismo luchar contra todas las Sras. Marías que tenía dentro, contra los miedos que le habían impedido crecer como persona y que le estaban haciendo lento y fatigoso el paseo por la vida, y peor aún, se lo había ido contagiando a los que más quería. Lucharía contra la letargia, contra la insatisfacción, contra su incapacidad de decir no, contra su preocupación constante por la aprobación de los demás, contra la dependencia, contra todos esos pensamientos negativos que invadían y producían su mente con una capacidad saboteadora desarrollada y sumamente perfeccionada en sus 42 años de vida. Con esfuerzo conseguiría reconstruirse, recrearse; sólo con esfuerzo el cambio y la superación se consiguen. Supo entonces que debía aprender a bucear en lo más hondo de sí mismo y enfrentarse a sus demonios, unos heredados, otros aprendidos y otros creados por él mismo. Sin prisas, las prisas son enemigas del crecimiento.

         Observaba el rostro de sus padres surcados por la serenidad, el tiempo y la sabiduría, escuchaba el zumbido de las moscas por el pequeño comedor y el piar de los gorriones apostados en los cables de la luz de la calle y, percibía como el aire fresco del atardecer que se colaba por las ventanas entreabiertas acariciaba su cara, su cuello, entonces volvió a descubrirse sorprendido que todo lo captaba con una novedosa capacidad perceptiva. Lo sentía en su piel que se erizaba como cuando ella le acariciaba suave y lentamente con la punta de los dedos; lo sentía en su corazón que se hinchaba de tranquilidad y Amor. Todo lo sentía a conciencia y se iba fundiendo con todo ello, dejando de Ser Él. Estaba consiguiendo dejarse fluir, abrir su mente, mejor aun, romper la barrera que es su mente. Y dio las gracias.      

         Cuando sus padres entraron en casa después del paseo de las siete no lo encontraron, lo buscaron, gritaron su nombre por la aldea, pero ya nadie les respondió. Había dejado de Ser el que habían conocido. La metamorfosis se había completado.

Los sonidos guturales que se reproducían, de forma involuntaria y mágica, cuando sentía a su alrededor emoción, eran el origen de su apodo. Siempre fue así, siempre sería así. RunRún, resonancia como la del gato regocijándose frente a la calidez de una caricia, como la esperada evolución de un vino a la espera de ser descorchado para su disfrute, como la dulce sensación del azúcar madurado en el corazón de una fruta…sin más RunRún.

            No sabía como lo hacía, es más ni siquiera se había planteado hacerlo, pero azotaba consciencias, removía pensamientos, desequilibrada enquistaciones. Ya de pequeño tenía dudas acerca de si las “cosas” debían ser como eran, no entendía la desigualdad, la discriminación, ni siquiera contemplaba diferencias en los colores. La vida no fue fácil para alguien que no podía entender la existencia sin armonía, sin equilibrio. Le costaba aceptar –de hecho no lo hizo nunca- que resultaba muy difícil que lo justo fuera lo usual, que el sol saliera igual para todos independientemente de su posición en la tierra, que las medicinas llegaran a quien las necesitaban y no fueran los necesitados los experimentadores que generaban las enfermedades, que el trabajo tuviera un justo precio y no acabara con las ilusiones de los asalariados, que el dinero no fuera exclusivamente de quien lo tuviese.

            Desde su adolescencia y sobretodo en la madurez de su vida adulta, su expresión se arrugaba frente a las palabras que alcanzaban sus oídos –“que más da”, “total por un papel”, “sí no son de aquí”, “es mi mujer y me debe obedecer”-, sus ojos se tornaban fríos en la expresión, sus labios se apretaban para abrirse sin freno frente al torbellino de palabras que pronto surgían, no siempre conseguía remover o conscienciar, pero eso tampoco era lo que pretendía, ¿entonces que pretendía?, que sencillo era la respuesta, ser consecuente con él mismo, aceptando sus propias limitaciones e incluso doliéndose por cuando él mismo cometía pequeñas injusticias. El poder trasladar sus ideas ya era suficiente, luego cada quién.

            El mundo se definía por su mirar de lado, pero no para RunRún. Ya en el colegio le parecía injusto tener un lápiz si su compañero no tenía otro y compartía el suyo, lo partía con la rodilla –quizás ya fuera la señal de que utilizaría cualquier parte de su cuerpo para evitar las diferencias-. Era inimaginable no mirar de frente.

            El planeta azul se devenía en multitud de conflictos, guerras, traiciones, hambre, cambios globales de temperatura, sequias e inundaciones…inacabable. Pero todo ello no era lo que más preocupaba a RunRún. Todo ello era la consecuencia, el efecto de lo que el ser humano le causaba al ser humano. No hay que solucionar si se previene.

            Serviría con poco, pensaba. Ingenuo le decían, de iluso lo tildaban. Sus teorías eran demasiado simples para un problema tan grave. Dar los buenos días y saludar con una sonrisa. No buscar el aprovechamiento propio sino la colaboración común. No utilizar más de lo necesario para que otros se pudieran servir de lo que nos excede. No mirar el color de los ojos, la piel o la religión para entender que detrás de las mascaras, ropas, sexo, ideologías, sólo, sólo hay un ser humano, tan parecido a nosotros que el único juez que lo equipara es el tiempo. Nos sentimos orgullosos de los grandes escritores, descubridores, inventores…pero después, después que el tiempo los juzgara. No somos buenos visionarios, somos incapaces de ver lo que tenemos tan cerca, la sencillez de un apretón de manos, la risa explosiva de un niño o el lento avanzar de quien ya lleva muchos años caminando. RunRún, “el ingenuo”, pensaba que si tuviéramos más en cuenta al cercano no nos deberíamos preocupar de las desgracias lejanas, ya que en la proximidad resolveríamos y evitaríamos todo lo que generamos.

            Ojala el runrún de RunRún fuese algo menos extraño, quizás si en nuestras mentes tuviéramos más acercamiento social este no sería desgraciadamente sólo un cuento de verano.

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Todos nacemos miedosos. El miedo es un sistema defensivo de la naturaleza. Es un sentimiento funcionalmente útil, nos protege de peligros reales, sin embargo, el miedo patológico nos bloquea, paraliza y nos impide enfrentarnos a la situación temida ya que se trata de una alarma desmesurada ante un peligro imaginario o no real. Está ligado a la percepción que tenemos de inseguridad y vulnerabilidad.

Nos sentimos angustiados cuando sentimos miedo ante un peligro no concreto, difuso. Lo que nos conducirá a evitar aquello que tememos.

         Estas citas hacen referencia a ese miedo que:

·       Nos paraliza

·       Nos bloquea

·       Nos impide utilizar nuestros recursos

·      Nos hace pequeños ante la adversidad

·       Nos hace creer que NO podemos, que NO somos capaces

·      … y éste es el miedo que tenemos que vencer …

“La lección más importante que puede aprender un hombre no es que en el mundo existe el miedo, sino que depende de nosotros sacarle provecho y que se nos ha concedido transformarlo en valor” R. Tagore.

“Mira al miedo de frente y dejará de perturbarte” Sri Yukteswar.

“El miedo lo hizo audaz” Ovidio.

“En la naturaleza existe el miedo, no el valor, que no es sino el miedo vencido”  Aforismos terapéuticos de G.Nardone.

“El miedo, o se supera en primera persona o no se supera: nadie puede afrontar por nosotros el miedo que experimentamos” Aforismos terapéuticos de G.Nardone.

“Sólo quien ha tenido miedo puede ser valiente; lo demás es inconsciencia” Aforismos terapéuticos de G.Nardone.

“Si se acepta y se domina, el miedo puede dejar de ser una limitación para convertirse en un recurso” Aforismos terapéuticos de G.Nardone.

“Si empujamos diariamente nuestros límites conseguiremos, con pequeños pasos, superar los miedos que nos impiden ser dueños de nuestra existencia” A. D´arrigo.

“Estamos unidos con hilos invisibles a nuestros temores. Somos el títere y el titiritero, víctimas de nuestras expectativas”  G.S. Rawling.

 “La inquietud constante está compuesta de pequeños estímulos imperceptibles que nos mantienen permanentemente en vilo” G.W.Leibniz.

“El miedo es la incertidumbre en busca de seguridad” J. Krishnamurti.

“El miedo es lo que más miedo me da” M. de Montaigne.

“El miedo a no estar a la altura es un arma que me permite subir un escalón más” Antiguo Koan japonés.

“Una vez que aceptamos nuestras debilidades, éstas dejan de hacernos daño” Aforismos terapéuticos de G.Nardone.

“Vivimos en el miedo y es así que no vivimos” Buda.

“…tiene el miedo muchos ojos y ve las cosas debajo de tierra” Miguel de Cervantes Saavedra.

“No se necesita un motivo para tener miedo […] Yo me asusté, pero está bien tener miedo sabiendo por qué […]” Émile Ajar.

“Son tantas cosas las cosas que perdemos por miedo a perderlas” P. Coelho.

Ojalá aprendamos a vivir sin miedo porque como dice Rosana en su canción : “ sin miedo sientes que la suerte está contigo y lo malo se nos va volviendo bueno…”

Mobbing. Definición

            Encontramos la palabra anglófona Mobbing traducida al castellano por Acoso Moral o Acoso Psicológico.

            Si atendemos a la definición de Acoso según el art. 28 de la ley 62/2003 de 30 de diciembre, nos dice: “Acoso es toda conducta no deseada relacionada con el origen racial o étnico, la religión o convicciones, la discapacidad, la edad o la orientación sexual de una persona, que tenga como objetivo o consecuencia atentar contra su dignidad y crear un entorno intimidatorio, humillante u ofensivo”.

            Una definición oportuna e interesante es la que propone el Magistrado Giménez Lahoz, que define el Mobbing como: “Presión laboral Tendenciosa”, aquella, por tanto tendente a la autoeliminación de un trabajador mediante su denigración.

            Resumiendo y siguiendo nuestra experiencia, podríamos optar por la siguiente definición: “El Mobbing es un comportamiento voluntario (doloso) ejercido por una o varias personas en el ámbito laboral y que mediante la denigración del trabajador pretende –tiene la finalidad de- conseguir la autoeliminación de éste, abandono del puesto de trabajo, baja médica, satisfacer la necesidad patológica de agredir o provocar cambios de comportamiento en la víctima –sumisión, concesiones, adhesión a ideas concretas etc.…- y que puede conllevar graves consecuencias para la víctima”

            Las situaciones de Mobbing suelen responder a unas determinadas relaciones interpersonales en el contexto de una organización concreta. Este factor, la organización, su estructura, cultura, funcionamiento etc.… es fundamental y puede contribuir a incrementar o disminuir la posibilidad de que se presenten conductas abusivas y de hostigamiento psicológico.

            La siguiente presentación que os podéis descargar presenta los efectos nocivos para la salud en la persona de esta Presión laboral tendenciosa.

            Deberíamos tener muy en cuenta los factores tanto psíquicos como físicos para nos sirvieran como un posible detector frente a las agresiones externas. Éstas en muchas ocasiones sólo se reflejan a través de la sintomatología, ya que el problema principal en el diagnóstico de un posible Mobbing es la incapacidad de la víctima de asumir que su problema es reactivo a la situación lesiva que sufre.

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 Archivo en Pdf sobre la exposición realizada. Formato Power Point

Soy un afortunado. La vida no ha podido tratarme demasiado mal -hasta ahora- en alguna ocasión lo ha intentado y ha estado a punto de conseguirlo. Seguramente no digo nada nuevo ni original, a muchos de vosotros, de los que me leéis, estoy convencido que lo habéis sentido igual. La vida es así, difícil, dura y brutalmente atractiva. Hay que saber disfrutarla y también hay que saber recuperarse de los golpes que nos da. “De todo se aprende” ¿no?

Mis inicios en la psicología estuvieron marcados por un interés desbordado en todo lo que empezaba por Psi, llegué a hacer hasta un curso a distancia sobre psicología y psicoterapia. Luego empecé la carrera y paralelamente inicié un ciclo de Psicoterapeuta en un centro privado, incitado y motivado por mi amigo y profesor Ramón Llauradó –sin el cual probablemente yo me hubiese dedicado a la contabilidad, quizás se hubiese adelantado la crisis-. Este ciclo era paralelo a la facultad y duraba los cinco largos años también. En este centro no sólo aprendí psicología, sirvió para aprender cosas de la vida y me rodeó de personas que en la mayoría de los casos me doblaban la edad y que me aportaron bastante, me sentía un adolescente entre adultos que me apreciaban. En una de las noches a las que asistía silencioso y atento a las clases, me sorprendió al finalizar las mismas, encontrarme con la mirada del Dr. Portuondo –director del centro y peso pesado en el psicoanálisis cubano- que esquivaba los cuerpos que se levantaban delante de nuestras miradas y que a pesar del ruido que se produce en el extraño frenesí de abandonar una aula se dirigió a mi –me estaba diciendo algo a mí, insignificante estudiante, pensaba yo-, la frase fue altamente motivante para mí, no sólo me llenó de orgullo sino que hizo que incluso la creyera. “Esa cabecita vale mucho”, jodido cubano, no sé qué intención tenia, pero sé la potencia que me confirió y cuando revivo situaciones similares cobra todavía más fuerza.

He tenido suerte. La sigo teniendo de estar rodeado de personas que confían en mí y que de vez en cuando me acarician contundentemente. Recientemente me han soltado otra frase. Escribe. Pronunciada de forma directa, sincera y desinteresadamente. No se puede obligar a nadie ha hacer nada, sólo se les puede enseñar a que lo vean desde otro ángulo. Tengo buenos amigos, familia y personas que me quieren, que me apoyan y me empujan si consideran que me paro.

La vida en ocasiones nos frena, las circunstancias, las personas…bla bla bla…podría continuar poniendo excusas y razonamientos justificativos para demostrar-nos que cuando ocurre algo nos suele tener nada que ver o muy poco con uno mismo, que provine del exterior, pero la única verdadera razón somos nosotros mismos, debemos “resolver” lo que nos ocurre, siempre es posible, no siempre es posible inmediatamente, pero seguro los será en un futuro.

A lo largo de mi vida profesional y personal he sido yo quien más frases he podido pronunciar, quién más consejos he formulado y más inferencias he hecho del comportamiento de mis pacientes y de sus actitudes, pero injusto sería no reconocer lo importante que también es saber apreciar y digerir los nutrientes que otros nos hacen llegar en forma de aliento, palabras, gestos o guiños. “quien bien te quiere te hará llorar” eso es lo que dice el refrán, pero me gusta más “quien bien te quiere llorará al hacerte llorar”, no de pena, no de dolor, sino de responsabilidad de cariño y de compromiso.

Escuchemos lo que las personas que nos quieren llegan a decirnos. Estoy convencido que los hijos, la pareja, los amigos, los padres, los compañeros de trabajo…tienen algo que decirnos, opinan y reflexionan para nosotros, no les dejemos hablar solos.

jason-mraz-im-yours-original    Un poco de música para acompañar, si te apetece

Citas para cuidar el alma pretende ser un espacio en el que recopilaremos citas, proverbios, aforismos, … que nos hacen sentir y pensar. Son pequeñas reflexiones que transmiten enseñanzas sobre nosotros, los otros, las emociones  y el mundo, en general. Son breves lecciones de vida que nos pueden ayudar a ser un poco más felices, un poco mejores.

ALEGRÍA

¿Qué es la alegría?, si nos ceñimos a una definición académica, podríamos decir que es una de las emociones básicas del ser humano que puede ser percibida en toda persona ya que quien la experimenta la revela en su apariencia, lenguaje, decisiones y actos.

Además es un estado de bienestar, de energía, de luz que invade nuestro cuerpo y nuestra mente que nos predispone a actuar de forma constructiva y creativa.

Sientes alegría cuando:

·        te sientes libre,

·        te reencuentras con alguien a quien amas,

·        compartes esos momentos íntimos…,

·        te dicen aquellas cosas que hacen brillar tus ojos,

·        te vienen a la mente recuerdos agradables,

·        escuchas tu canción preferida,

·        haces y recibes un regalo,

·         bailas, cuando ríes, …

·        te vas de vacaciones,

·        descubres nuevos lugares y nueva gente,

·        consigues aquello por lo que luchas,

·        Y un largo y maravilloso etcétera …

Filósofos, escritores, poetas … han reflexionado sobre la alegría. Os ofrecemos las aportaciones que más nos han gustado:

·        “Es preferible encender una luz que maldecir la oscuridad” (Proverbio árabe)

·        “El corazón alegre hace tanto bien como el mejor medicamento” (Salomon)

·        “La mejor manera de alegrarte es intentar alegrar a alguien” (Mark Twain)

·        “Solamente en la acción hay alegría” (Enrique de Mesa)

·        “La alegría está en la lucha, en el esfuerzo, en el sufrimiento que supone la lucha y no en la victoria misma” (Gandhi)

·         “La risa es la distancia más corta entre dos personas” (Victor Hugo)

·        “Una sonrisa significa mucho; enriquece a quien la recibe sin empobrecer a quien la ofrece, dura un segundo, pero su recuerdo a veces nunca se borra” (Anónimo)

·        “Cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza” (Mamapola)

·        “Cuando sonríes ganas una batalla, cuando ríes a carcajadas seguro que has ganado la guerra” (Francisco Salvador)

·        “Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro” (John Knittel)

·        “La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar” (Thomas Chalmers)

·        “La mitad de la alegría reside en hablar de ella” (Proverbio persa)

·        “Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías esperando la gran felicidad” (P.S. Buck)

·        “Se es viejo cuando se tiene más alegría por el pasado que por el futuro”  (John Küttel)

·        “La prueba más clara de la sabiduría es una alegría continua” (Montaigne)

·        “El hombre se complace en enumerar sus pesares, pero no enumera sus alegrías” (F. Dostoievski)

·        “Si la vida no te sonríe, ¡Házle cosquillas!” (Anónimo)

La pasada mañana de viernes se ha parado el metro, nos han hecho salir y el conductor nos ha dicho que “ la línea de metro se había parado por un suicidio”. VIERNES, el día favorito de la semana para muchos de nosotros, alguién ha decidido poner fin a su vida.

Hemos salido todos apresurados buscando la manera de llegar a nuestro destino. Me ha llamado la atención que el metro se había parado por un SUICIDIO pero nosotros seguíamos corriendo. Claro que no conocíamos ni vimos a la persona que había puesto fin a su vida de esa trágica forma, ¿quién era? ¿ qué le hizo hacer eso? ¿ por qué ? Sólo fuimos testigos de su final. Qué duro acabar así …a pesar de la dureza o quizá por esa razón no dedicamos un minuto al hecho

Observe a la gente y pensé ¿qué nos pasa a todos? ¿no podemos parar un segundo? sentí escalofríos ante el hecho de que alguién hubiera sido capaz de quitarse la vida y de esa forma. El llegar tarde era una nimiedad ante lo que acababa de ocurrir. No podía molestarme, no eran causas técnicas, era una causa muy humana. Las caras eran de prisa, no creo que seamos insensibles sino más bien que nos hemos acostumbrado a llevar un ritmo de vida acelerado, corremos, hacemos… Paramos cuando la vida nos obliga porque enfermamos  o porque de repente tenemos síntomas de ansiedad y no sabemos qué nos pasa. Ya nos pueden bombardear con la importancia del espacio propio, de la relajación, de desconectar, que ponemos la excusa de que no podemos perder el tiempo. Yo intento “perder el tiempo un poco” porque de esta manera se aprovecha y se disfruta más y mejor. En definitiva, el tiempo ni se gana ni se pierde (no es como el fútbol) simplemente pasa.

El desgraciado incidente de esta mañana me hizo reflexionar, me di cuenta de que incorporar pausas en mi ritmo hacen que  pueda sentir, permiten reflexionar y también desconectar. No interfiere en el ritmo de las actividades diarias, se puede incorporar sin que suponga un retroceso en nada.

Sería bueno concedernos un respiro para  que el ritmo de vida actual no acabe por asfixiarnos.

El cuento del árbol plasma de una forma simbólica y clara las consecuencias de no poner límites al amor. Si hablamos de las novelas románticas o las tragedias griegas no caben los límites pero si son necesarios para el amor de nuestros tiempos.

Hay personas que se implican en las relaciones dándolo absolutamente todo hasta el punto de quedarse sin nada, hasta el punto de no saber ya ni quién son. Como el árbol que se quedó sin frutos, sin ramas y hasta sin troco, se quedó sin su ser. Las personas dependientes emocionales son capaces de entregarlo todo y renunciar a todo por estar con la persona que aman. A pesar de que esa persona no les aporte lo que ellos desearían, el temor a sentirse solos y vacios es tan grande que hace que continúen con la relación.  

En el caso extremo que es el que ejemplifica el cuento, las personas pueden ir perdiendo todo aquello que daba forma a sus vidas, sus amistades, sus hobbies, su autoestima … todo por seguir teniendo a aquella persona a su lado. En todo este proceso se van autoengañando y no son conscientes de todo lo que dejan en el camino, además de no sentirse recompensados por la otra persona que como el niño del cuento puede tratarles despóticamente aniquilando su seguridad y su autoestima. Si no se han  sabido poner los límites saludables para una relación se corre el riesgo de que se acabe con la dignidad como le pasó al árbol.

Todo esto hace mella en la autoestima de la persona, en su seguridad, en su identidad… dejando una herida que necesita su tiempo para cicatrizar y para poder ver con claridad todo lo que le ha afectado esta relación. Este cuento evidencia la importancia de poner los límites para poder tener relaciones saludables. La vida dará más oportunidad para aprender, disfrutar ,crecer y evolucionar con las relaciones.

Para acabar, os dejo una reflexión de Goethe:

El pasado dia 11 de junio  de 2009 terminaron las pruebas de Selectividad y termina una etapa de la “prueba por excelencia”, ya que el próximo año cambiará su estructura. Pero también termina una etapa de los jóvenes, se abre para ellos un abismo de sueños, esperanzas, miedos, enfados y desilusiones… tanto para los que eligieron la universidad como para los que optaron por Formación Profesional.

“Y tu de pequeña, que querías ser?” Me preguntaba el otro día mi vecinita Julia de 9 años…

“ Uf!”, le contesté y le explique. …le explique la verdad: que si primero  bailarina (como la mayoría de niñas) , eso sí, sin programas como ahora de O.T., Fama o lo que incite a elegir una profesión, era autentica vocación , os lo puedo asegurar. La falta de donde estudiar cerca de casa marcó mi primera elección forzosa.

Luego quise ser Bombero, supongo que para ser algo contestataria. Más adelante  y ya más en serio, hacia los 15 años opté por ser Química ( ahí tuvo que ver mi amiga Alicia, que me hizo disfrutar con la tabla periódica como nadie! )Hoy es docente en un centro de Bachillerato.

Al segundo año de la implantación de la temida Selectividad, corría el año 1977, aun dudaba, algo más especifico, entre Periodismo y Psicología…

La tranquilidad y luz de Mallorca debió de influir en mi decisión por esa noble profesión nuestra que es la Psicología.

Y aquí estoy. Por aquel entonces no había Orientador Profesional, la Ley del 70 de Educación despuntaba, nos las teníamos que apañar con lo que había para saber que se podía hacer : padres, la profe, amigos, para elegir con acierto.

Actualmente, cuando realizo Orientación con algún futuro /a trabajador, en ciernes, les hago imaginar cómo se ven en 20 años : “¿ Te ves con gente, o trabajando con máquinas… ayudando, inventando…?”

Luego ya le pondremos nombre a eso que quieren saber cuándo me dicen: “ yo que tengo que hacer para trabajar en un sitio como …”

Cuando ya tenemos el QUE y DONDE vendrá el PORQUE y PARA QUE, quiero ser tal o tal otra cosa de mayor.

Todas las profesiones tienen su cara oscura, sus sinsabores, es lo que va con el pack de cualquier actividad profesional. Ahí es dónde se pondrá en juego la auténtica vocación. Sin embargo, debiera de primar la globalidad de lo que vamos a hacer durante los próximos 30 o 40 años laborales, que la mayoría de las horas invertidas sean de nuestro agrado lo que finalmente, nos hiciera decidir con acierto. Y trabajar en aquello que te gusta. Todo un lujo.

Aun así, hay momentos de duda, de incertidumbre, de impotencia.

 Pero de vez en cuando, muy de vez en cuando, te ocurren cosas que me reafirman que aquel día de julio en Mallorca, en “Vora Pinar”, elegí con acierto mi profesión:

Ahí van unas cuantas:

En Marzo de 2005 , recibí una llamada a mi móvil. Era una de las víctimas del 11-M que había atendido en año antes, tras el atentado. Me dijo tal cual: “Marga, estoy camino de Madrid, gracias a ti y a  los psicólogos lo estoy pudiendo hacer, sin vosotros  no hubiera sido capaz, muchas gracias por todo”  Sin palabras…

Siempre me había resistido  a escribir sobre esto; sin embargo, esta semana, “dos veces – dos”, ha ocurrido algo semejante. Un niño de 5 años, paciente desde los 3, me dio la Enhorabuena por algo que se había conseguido y que a él le beneficiará  en grado sumo. Fue espontáneo, sin pensar, sin que ningún adulto se lo dijera, sin más… A pesar de su corta edad y de la indefensión que viene padeciendo hace más de un año, ha sido capaz de percibir nuestro trabajo, y lo que es más, agradecerlo.

A los tres días, un niña con  mutismo selectivo me manifestó: “Marga , te quería dar las gracias porque  ahora hablo mas, ya no tengo tantos problemas “. Lo dijo flojito y con rubor…pero habló…

Y por último, un día ya lejano, tras una intervención de emergencias en un colegio, al terminar se me acercó un chaval de 10 años, me dio la mano y me dijo:” Buen trabajo chicas!, de mayor quiero ser psicólogo”.

Sea la profesión que sea, todas son necesarias y loables, hay que tener en cuenta que no son en el día a día lo que soñamos de pequeños o lo que se nos vende por televisión.

Por tanto, no tendría que ser criterio de elección, aunque sí que es cierto  que a veces , al menos en mi profesión, te pasan cosas que parecen de película.

Sabemos lo importante que es una buena dieta para nuestra salud. Nos han explicado los beneficios de la dieta mediterránea para nuestro organismo, las 5 comidas diarias, la importancia de la fruta y la verdura, beber agua…

Además de esta alimentación necesaria para que funcione el motor de nuestro cuerpo, también hay que alimentar a nuestra mente. ¿ Somos nutricios con nosotros mismos? ¿ Alimentamos nuestra vida de cosas positivas?

En nuestro lenguaje diario hay muchas expresiones referidas a la alimentación que las decimos de forma inconsciente, detrás de ellas hay un significado que sugiere muchas cosas.  Cuantas veces decimos : “se me ha puesto un nudo en el estomágo”, “no puedo digerir esta situación”, “me he quitado un peso de encima”, “no te trago”, “te comería a besos”… No sólo los carbohidratos nos alimentan sino también las emociones, todos habréis podido comprobar los cambios de vuestro cuerpo según como estáis, como te puedes sentir hinchado, deshinchado, vacío, lleno…

Tenemos que aprender a ser “nutricios con nosotros mismos” intentar alimentarnos de aquello que si que nos hace sentirnos llenos y satisfechos. Parece que no tenemos tiempo para lo que si que nos llena, entre el  trabajo, las cargas del hogar, las familiares…y un larga lista de obligaciones hacen que muchas veces nos olvidemos de las dosis de nutrición emocional : disfrutar de un café con un amigo, un paseo, un buen libro, una sesión de gimnasio,  una canción, un beso, unas risas…y más…Igual que las 5 comidas diarias necesitamos de estas dosis. Es importante conseguir un equilibrio entre obligaciones y deseos.

Si una persona no las incorpora en su vida puede correr el riesgo de utilizar la comida (o otras sustancias ) para sentirse llena y satisfecha. Llegando a comer para paliar tristeza, aburrimiento, soledad… siendo un comer emocional que aparentemente puede cumplir esta función pero sólo aparentemente.

Es importante además de llevar una buena alimentación ocuparnos también de esta “nutrición” para llevar una vida equilibrada en todos los sentidos.

Hemos recibido 2.537 entradas en nuestra web con un promedio de 4.36” de estancia en ella, y con un total de 21.766 páginas vistas. Cada día entran personas nuevas que desconocían de nosotros y por supuesto los fieles. Nos leen desde 29 países diferentes.  El blog es la sección más visitada con un 13.90% de cuota.

Todos los que escribimos en el blog lo vivimos con mucha ilusión y es algo que nos mueve, que nos hace sentir muchas cosas. Mantenemos estas ganas porque disfrutamos de un lugar para expresarnos y porque creemos que os puede y nos puede servir para reflexionar, para sentir, para vuestro/ nuestro crecimiento. Queremos agradeceros la confianza a los que habéis comentado en el blog haciéndonos partícipes de vuestras impresiones que nos enriquecen y mantienen la ilusión de este proyecto. Nos dais ese feedback positivo que es tan  beneficioso y tan necesario.  Os animamos a los que aún no os habéis atrevido a hacerlo para que juntos podamos mejorarlo y con vuestras aportaciones hagamos este espacio a gusto de todos. También acogemos a los críticos, a los que  opinan en sentido contrario y para los que este espacio carece de interés o sólo es motivo de autosatisfacción. A ellos agradecerles también un plus de motivación.

Si es la primera vez que pasas por aquí o si ya eres de los que nos seguís, no dudes en visitarnos cuando quieras. Tienes la puerta abierta para lo que nos quieras expresar y nosotros te escucharemos gratamente.

 pero hay que tener el coraje de ir a recogerla al borde de un precipicio”.

Stendhal (1783-1842). Escritor francés.

            ¿Cuántas cosas hemos hecho o cuántas hemos dejado de hacer por amor?.

            Amor, una sensación placentera que experimentamos, que somos incapaces o nos resulta muy difícil renunciar a ella cuando se presenta… El amor se siente y sobre todo se comparte. En el compartir, en el sentirse cercano al otro, es donde el amor se manifiesta y se constituye como la experiencia más maravillosa de nuestra vida. Dedicamos nuestra vida a buscar el amor, a sentirnos amados y a amar, y no me refiero sólo al amor de pareja. El ser humano sin amor no sobreviviría.

            Al encuentro súbito entre dos personas, en el que la pasión y la irresistible atracción derrumba las barreras que establecemos habitualmente con el otro, lo denominamos enamoramiento. En esta etapa, todo es sentimiento, es sensación, y como tal, es poco duradero, en demasiadas ocasiones esta etapa es utilizada como prueba de la intensidad amorosa, sin embargo esto es un error, y una vez se acaba esta etapa, muchos se desilusionan y marchan en busca de vivir una nueva pasión que los haga sentir vivos, les haga sentir atractivos, … Esto es característico de una sociedad “líquida” como la nuestra en la que, como señala el sociólogo polaco Zygmunt Bauman, las relaciones sufren los avatares del sistema económico-social en el que estamos inmersos. Una economía de mercado en la que todo se compra y todo se vende, en la que toda mercancía tiene un precio, donde el consumidor es el rey y, en el que la velocidad y la aceleración marcan el ritmo de las personas, de sus valores y por ende sus relaciones. Y todos/as estamos en el mercado. Las relaciones son “líquidas”, se inician y se acaban tan rápido como cuando consumo un producto nuevo del mercado o pulso la tecla delete del ordenador. Relaciones virtuales, amor virtual, sexo virtual… En un mundo que clama su parcela de realidad y solidez, y unos individuos perdidos en la cibernética y que no saben dónde agarrarse porque todo es efímero, se nos plantea ¿cómo amar en estos tiempos?…

            Como apunta el psicólogo Erich Fromm, el amor es un arte para el que se requiere conocimiento y esfuerzo. El problema no es encontrar el objeto adecuado para ser amado sino que la dificultad reside en la facultad de amar. Con anterioridad al siglo XX la gente no se casaba “por amor”, el matrimonio era un convenio por el que dos familias, dos patrimonios se unían por interés político, económico y/o social, aquí el amor no tenía cabida, es a partir del siglo XX donde hace aparición el “amor romántico” y las personas desean unirse por amor. El deseo de fusión interpersonal, según Fromm, es el impulso más poderoso que sostiene al clan, a la familia y a la sociedad. Y aquí empiezan a surgir los problemas, ¿cómo mantener la unión amorosa con una única persona para siempre?.

            En el amor es fundamental dar y, esto no significa renunciar ni sacrificar. Dar te hace más feliz que recibir, porque entregas algo de ti mismo a los demás. Entregamos nuestra ilusión, nuestra energía, nuestro conocimiento, nuestros valores, nuestros sentimientos, nuestras emociones, positivas o negativas, … enriqueciéndonos ambos, ya que al dar el otro también se convierte en alguien que da. El amor genera amor.

            Siguiendo a Fromm, existen cuatro elementos constitutivos en la actividad de amar: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento.

El cuidado es evidente que existe en una relación amorosa ya sea el objeto amado un hijo, un animal o una planta. Quien ama cuida, se ocupa de la vida y el crecimiento de aquello que amamos.

El ser responsable significa responder a las necesidades del otro, tanto físicas como psicológicas, sean explicitadas o no.

El respeto es la capacidad de ver al otro tal cual es y aceptarlo. Es disfrutar al ver como el otro crece y se desarrolla en su manera, no en la que yo querría o esperaría, porque si es eso lo que espero, no lo amo. La libertad es la base del respeto. Si no dejo que el otro sea, lo someteré, lo dominaré, existirá sólo para satisfacerme, y eso no es amor, es dominación, coacción.

Por último, es necesario conocer, conocerme a mí mismo y a la otra persona para poder ver su realidad y, no lo que yo proyecto de mí, de mis ilusiones, sobre el otro.

            Cuando sentimos que amamos a alguien y se dan estos cuatro elementos es que estamos sintiendo, viviendo un “amor maduro”, sin dependencias, sin exigencias, sin engaños. Si no es así, revisemos la relación y sobre todo a nosotros mismos.

            En el amor de pareja, el amor erótico, se anhela la fusión, la unión completa con la otra persona, a todos los niveles, incluido el sexual, que es lo que le diferencia del amor materno o del amor fraternal. Esta unión exclusiva lo es sólo porque implica la fusión plena con una única persona, pero a través de esa persona estamos unidos al resto, ya que el amor erótico sin el componente del amor fraternal se reduciría a una mera unión sexual, efímera, sin amor, lo que no produciría ninguna unión real.

            Por otro lado, amar a alguien no es sólo un sentimiento, es una decisión. Es un trabajo continuo, un crecer y desarrollarse de dos personas con libertad. Y la relación durará mientras implique un crecimiento para ambos, y esto puede durar meses, años o para siempre. Este es un trabajo arduo y deberemos enfrentarnos a obstáculos, a momentos de inmensa felicidad y momentos de inmensa tristeza, para luchar por continuar mejorando, aunque en ocasiones, la distancia que se ha creado entre dos personas es tan grande que es imposible acortarla de nuevo y debemos ser capaces de aceptar que la relación se ha acabado, y poner un punto en nuestro relato vital, pero no un punto final, sino un punto y aparte. Una nueva oportunidad para volver a amar y ser amado.

            Todos sabemos lo que es enfrentarse a la pérdida de una persona amada, es una experiencia muy dolorosa que pensamos que no se acabará nunca, que no la podremos soportar, sin embargo, el tiempo cicatriza nuestras heridas, siempre nos sobreponemos, un poco contusionados, eso sí, y si no nos sobreponemos, algo nos ocurre, en nuestro interior y, quizás sea el momento para pedir ayuda. A pesar del dolor seguimos apostando por el amor, aunque en ocasiones por miedo a ser rechazados, a perderlo o a perder una ilusa comodidad entremos en dinámicas nocivas que debemos detectar y si no sabemos resolver, como apunto más arriba, sería necesario pedir ayuda a un profesional. Debemos saber cuáles son los límites del amor… . No debemos amar a cualquier precio y, evidentemente no me refiero a lo económico. Nuestra dignidad, nuestra autoestima, nuestra identidad están en juego …  En ocasiones, el daño es muy difícil de reparar, no imposible, pero difícil. En la consulta, y fuera de ella, nos encontramos con personas de todas las edades, nivel educativo o nivel económico, muy válidas, que se perdieron en un momento de sus vidas porque pretendían a toda costa mantener una unión presuntamente amorosa que los ha anulado o simplemente les ha hecho olvidarse de quiénes son realmente.

            Como dice Sthendal en su cita, el amor es esa bellísima flor que tenemos que tener el coraje de ir a recogerla al borde del abismo, porque en la aventura de amar no sólo tememos no ser amados sino que en realidad tememos amar, comprometernos y entregarnos sin garantías, sin una red que te proteja, para procurar que el otro se sienta bien, pueda crecer junto a tí, y producir amor en él… .

            Quisiera acabar con una cita de Jacinto Benavente, que pienso resume muy bien lo que he pretendido exponer: “Al verdadero amor no se le conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece”.

Bibliografía

Bauman, Z (2005). Amor líquido. Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Madrid, Fondo de Cultura Económica de España.

Bucay, J & Salinas S (2003). Amarse con los ojos abiertos. Barcelona, RBA Integral.

Fromm, E (2003). El arte de amar. Barcelona, Ed. Paidós Contextos 90.

Riso, W (2004). ¿Amar o depender?. Barcelona, Ed. Granica.

 

¿Qué es el acoso laboral?

El concepto Mobbing se da a conocer a principios de los años 1980 por el psicólogo Heinz Leymann, quien la definió como conducta de violencia psicológica caracterizada por una actitud discriminatoria hacía el trabajador por parte de sus compañeros y/o de sus superiores, de forma reiterada.

El Acoso psicológico continuado a una persona, tiene como objetivo destruirla emocionalmente y laboralmente, los agresores habitualmente actúan contra la víctima por envidias profesionales y personales, y apoyados por las empresas por diversos motivos (los agresores denuncian a sus víctimas como personas conflictivas, o que no respetan la organización de la empresa) , estos justificándose en los motivos anteriormente explicados, manipulan la verdad, y agreden de forma calculada a la víctima ( trabajos sin sentido, cambios de horarios, condiciones y lugar de trabajo, aislamiento profesional, normalmente degradantes, pues le rebajan su responsabilidad y cualificación laboral, en cuantiosas ocasiones las agresiones llegan hasta la vida personal : calumnias de su vida, mermando su reputación y dignidad.

El Mobbing es un estigma actual, del cual se rehuye hablar, pero el fenómeno crece y se multiplica de forma descontrolada, en estudios de constatada fiabilidad se CONFIRMA que el número de afectados es del 16% de la población Activa, dependiendo del sector de actividad, y zona geográfica el porcentaje llega hasta el 20%.

Otras denominaciones

Mobbing, Acoso Psicológico, psicoterror, hostigamiento laboral, persecución encubierta, maltrato psicológico, acoso psicológico, terrorismo empresarial, intimidación en el trabajo.

 

Entrada gratuita al evento, previa inscripción

tefno. 615 142 190 José Moreno

Mi historia se puede parecer a la de cualquier madre, dulce espera,  a medida que crece tu vientre y ves que se acerca el día, en tu interior vas haciendo planes, imaginas su cara, piensas en su nombre, arreglas su habitación.

Cuando nace un hijo/a con problemas, la primera sensación es la de que tu mundo se derrumba, pensamos en el sufrimiento que va a tener nuestro hijo/a. Con el tiempo he aprendido que sufrimos porque nuestro patrón de hijo/a, no va ha ser el que esperamos, que caminará pronto, irá al colegio, estudiará se hará mayor…todo lo que debe ser normal.

No se puede estar preparado para un hijo/a con dificultades, pero si conociéramos la personita que nos va ha venir, no sentiríamos tanto miedo a lo desconocido, si desde que llegan a nuestra vida les viéramos simplemente como hijos/as que van ha necesitarnos un poco más, estoy segura que se disiparían dudas y temores. Actuaríamos en consecuencia.

Todos tenemos en mayor y menor medida alguna disminución, alguna carencia, necesitamos de otros para complementarnos. Somos individuales  y únicos, no podemos mirar al diferente como si solo él necesitara de atención.

             Mi hijo nació de ocho meses de embarazo, con una lista interminable de anomalías, y según los médicos con pocos días de vida.

Creo que todas las personas  vienen a este mundo con un firme propósito, el de mi hijo es el de hacernos felices. A pesar de su débil salud, sus muchas intervenciones, días de hospital, él, mi gran motivo de vida, decidió no dar la razón a los médicos cuando le dieron tan poco tiempo, él tenía mucho que ofrecernos, muchos planes por cumplir.

Mi hijo es un muchachote de 24 años, siempre está alegre, él decidió estar con nosotros, y nos ha dado más de lo que nosotros quisimos darle.

Cuando te dicen que tu hijo que acaba de nacer tiene problemas, en el interior de tu alma, se pone en marcha un mecanismo que no conocías de protección hacia ese ser indefenso,.

Es muy importante sentirse fuerte para poder afrontar la dificultades que nos esperan.

Es esa fuerza la que transmitimos a nuestros hijos, esa seguridad la necesitan ellos, deben sentirse muy queridos, nosotros decimos que nuestro hijo vive de los besos,  lo llamamos “beso con patas” por todos los besos que da y pide al día.

Hemos educado a nuestro hijo con disciplina, enseñándole a distinguir el bien del mal,  pero lo hemos mimado mucho, aunque no consentido.

Ahora tenemos un muchachote alto, que no entiende la vida sin sus besos, desde el Centro le dicen que no se dan tantos , que es mayor, y él allí se comporta, pero, en la intimidad se nos cuelga para darnos apretones (que ya son fuertes) y decirnos cuanto nos quiere, a nosotros se nos hace muy cuesta arriba dosificar las muestras de cariño.

Al saber que Agus no tendría futuro, no le preparamos para la vida adulta, intentamos que fuera todo lo más fácil posible, que tuviera una vida cómoda, llena de besos y caricias.

A nuestros ojos aún lo vemos pequeño, (mide 176 cm) ya hace tiempo que miro hacia arriba para ver su cara.

A nosotros el llevarlo cogido, es una forma de controlar los peligros y él se siente más seguro.

Sabemos que no le hacemos ningún bien, muy al contrario, está tan acostumbrado a ir de la mano que no sabe mantener una marcha normal al caminar, no sabe qué hacer con las manos cuando se siente suelto, camina todo en un bloque.

Los padres tenemos tendencia a proteger a los hijos más débiles, nosotros solo lo tenemos a él, lo hemos protegido en exceso, le hemos facilitado la vida, esto es un error.

En casa intento no ayudarle cuando me llama reclamando mi atención, miro disimulada para ver si puede ponerse esos calcetines que no suben, intentando abrocharse los botones, esa espalda que acaba de secarse…..me controlo las ganas de acudir, sufro al ver cuanto trabajo le cuesta lo que para nosotros es tan fácil.

A veces no puedo reprimir un sentimiento de culpa, y otras me da una ternura intensa, y doy gracias al ver que consigue hacer aquello que lleva tanto tiempo intentando.

Para los padres que ven crecer a sus hijos con normalidad, todo va muy deprisa, para nosotros cada logro es una alegría y una celebración.

Sus primeras palabras, tardías y apenas ininteligibles, sus pasitos que tanto tardaron, cuando cogio el cubierto solo, cuando te mira y ves que te ha entendido, el primer dibujo, todo lo que hace por primera vez, ya que todo es un regalo.

Agradezco que se tome sus medicinas sin ponerme mala cara, me hace la vida  más fácil, debe ser muy fastidioso que te estén molestando con jarabes, inhaladores, pastillas, gotas…… él no se queja, al contrario, me recuerda que le tengo que dar su medicina. Él sabe que es para ayudarle a mejorar.

Nuestros hijos se merecen todos los besos del mundo!!

También agradezco su paciencia con nosotros, sus padres, jugamos y le gastamos bromas, que él encaja y comparte, por la noches al acostarse, primero voy yo para arroparlo bien, le doy besos un achuchón, y buenas noches. Pero…lo mejor viene con su padre, es toda una ceremonia que se repite pero que los dos esperan cada noche.

En la cabecera de su cama tiene una trompeta que usa para llamar a su padre, cuando la oye, entra en su habitación para darle el beso y Agus se tapa la cabeza diciendo “no hay nadie” los dos juegan y ríen, por más tiempo que pase ellos siempre esperan ese momento para dormir.

Nosotros estamos contentos de su inquietud, está descubriendo cosas, le dan responsabilidad y eso le hace sentirse mayor.

Hay una parte de ellos que evoluciona como cualquier persona, su cuerpo, sus sentimientos, emociones, ……..

Otra parte  se quedó en la niñez. Tienen esa  mezcla  que los hace tan cercanos, cuerpos de adultos con mirada de niños. Su ingenuidad los hace dulces, siempre dispuestos a regalarte una sonrisa. Nada egoístas, muy bondadosos.

Es esa ingenuidad la que los hace tan vulnerables y tan frágiles ante el mundo.

Resulta difícil ponerse en el lugar de otras personas, ponernos en su piel, -es un ejercicio que deberíamos practicar-

Muchas veces he querido saber qué pensaban los que me miraban con cara de  circunstancias, mi familia, mis amigos, vecinos, conocidos…

Cuando me cruzo con padres de hijos “especiales” pequeños, pienso en la angustia que deben estar pasando, y me gustaría decirles que disfruten de sus hijos sin diferencias, que les darán muchas más alegrías de las que esperan, que son trocitos de dulce que nos hacen ver la vida mucho más sencilla.

Nosotros nos hemos unido en torno a Agus, intentamos tener una vida lo más normal posible, no hemos hecho de nuestra vida un drama,

al contrario, somos optimistas y si nuestro hijo está bien, hay alegría, risas, mi marido  dice que seremos siempre jóvenes, porque Agus siempre será un niño.

Esta alegría nuestra a veces no es entendida desde fuera, no entienden que una familia tan “especial” parezca tan contenta.

Para nosotros las preocupaciones pequeñas no cuentan, hemos aprendido a ver lo bueno de la vida, apreciar los momentos en los que estamos bien y no perder el tiempo en cosas banales, reír y disfrutar, olvidarse de todo lo que nos pone tristes y regalar una sonrisa a quien te mira, además es gratis.

Seguiría hablando y llenando páginas con anécdotas y comentarios sobre mi hijo, pero creo que ya me he excedido mucho por hoy.

31- marzo 09

Hay una serie de recursos psicológicos que nos ayudan a adelgazar y en general a conseguir aquellos retos que nos propongamos.

Normalmente las personas que quieren adelgazar se ocupan de buscar una buena dieta pero pasan por alto estos aspectos, sin ellos es complicado conseguir el reto. Entre estos recursos está la Motivación.

- LA MOTIVACIÓN

Para perder peso igual que para otros objetivos que nos propongamos necesitamos motivación. La motivación genera impulsos que nos conducen hacia un objetivo.

Puede ser interna o externa. LA MOTIVACIÓN EXTERNA se dirige a una meta impuesta desde fuera, desde el médico, la pareja, los amigos nos pueden aconsejar adelgazar. Esta motivación es difícil que nos haga adelgazar ya que el impulso no viene de nosotros mismos sino de otras personas pero no hay una necesidad de adelgazamiento propia.

LA MOTIVACIÓN INTERNA proviene de nuestros propios motivos, de querer recuperar nuestra autoestima, de demostrarnos a nosotros mismos que tenemos fuerza de voluntad y de querer cuidar nuestra salud. La motivación interna es la que nos proporciona la fuerza de voluntad para lograr la meta.

La motivación externa puede convertirse en interna si analizas los inconvenientes que te producen esos kilos que te sobran y quieres lograr ponerte una prenda que hace tiempo no te pones, no fatigarte, pensar en una figura más esbelta…

Para mantener y seguir avanzando para conseguir el objetivo hay que planificar bien las cosas, tener expectativas realistas y ser perseverante. No podemos ir de viaje sin saber el destino, tampoco conseguiremos llegar al objetivo sin marcar exactamente cual es. Hay que tener un objetivo específico, ser realista , fragmentar el objetivo en objetivos parciales, mantener una actitud positiva en el proceso, y si falla la voluntad volver a comprometerse con el objetivo.

La mayoría de la gente tiene algún resbalón cuando intenta introducir un cambio en su vida, es una parte natural del proceso. El problema es cuando el resbalón hace que se tire la toalla y se abandone hasta la próxima vez que se intente, acumulando de esta forma fracasos. Hay que entender que forma parte del proceso pero no es el final. Podemos haber descontrolado y volver a controlar.

Lo importante es mantener vivas las motivaciones iniciales e ir añadiendo poco a poco más motivaciones que nos lleven a conseguir el objetivo final.

Cuando me hicieron ver que todavía entraba al trapo como un toro, no me sorprendí de ello.

Cuando entendí que había pasado casi diez años dando cabezadas y, a lo sumo, propinando pequeños revolcones al maestro, apenas se resintió el orgullo.

Cuando pude verme arrancándome con furia desde la mitad del ruedo hacia el señuelo, que de tanto en tanto el maestro me enseñaba, comencé a saber un poco de qué iba la cosa.

Cuando comprendí que estaba condenado a ser un toro más y a ser lidiado cada día, tuve miedo de no hallar la salida.

Las vacas, vete con las vacas –me dijo, y me pareció humillante eso de irme con las vacas. Tardé un tiempo en entender que con las vacas salen de los ruedos los mansos, y que los toros bravos, salen muertos de las plazas, y que muy pocos salen vivos aunque siempre a costa de llevar una muerte en la conciencia, la del torero.

Cuando pude saber que no podría vivir con la muerte de un torero en la conciencia, me inicié en la mansedumbre, y comencé a comerme y a tragarme, poco a poco, la coraza de la soberbia en la que me ocultaba.

No fue fácil. Se confunde el valor con el temor y el orgullo con la soberbia. La inseguridad que nace de la ignorancia te hace temer por la pérdida del orgullo. La inseguridad es el abono de la soberbia que en la ignorancia te hace avanzar de miedo. La inseguridad del que huye temeroso y corre despavorido, si le hacen ir hacia adelante, se confunde con el valor. La seguridad es saberse inseguro, el valor superar el miedo, el orgullo evitar la soberbia. No fue fácil.

10 de mayo de 2009.

Han pasado más de 10 años desde que escribí los relatos anteriores. Me los envía Sergio, pues desea publicarlos y solicita mi permiso. Al leerlos me siento feliz y cuando acabo de leer el segundo, lloro emocionado. No recordaba estos escritos pero durante mi vida he escrito muchos relatos cortos, bastantes cuentos y algunas novelas inconclusas y no publicadas. No soy escritor aunque son mis palabras sin duda alguna.

No es casualidad, que Sergio me las haya enviado, tampoco que haya sido ahora y no en otro momento.

Otro día, si os apetece, os comento lo que yo pienso de “las casualidades” pero llega a mis manos cuando necesito una respuesta.

Lo que escribí hace años, me ofrece la respuesta que ruego, desde hace un mes, cada día.

El irse con las vacas, es una metáfora, leyendo el relato se comprende como también que la metáfora va dirigida a nuestra relación cotidiana con los demás.

Bien, pues ese es el núcleo central de lo que anhelo transmitir.

Durante estos años he trabajado la soberbia siempre en relación con los demás, me he ido con las vacas frente a alguien, he procurado no matar al torero y salir de la plaza con las vacas.

Hoy, fecha de este relato, he comprendido un poco más y he dado un pequeñito salto cualitativo, pero que a mí me ha costado muchos años pues cada uno de nosotros tiene su tiempo y lo necesita para avanzar.

Atención por favor, el torero ya no es esa persona que te cita (esa persona que te saca de quicio) y a la cual tu embistes (la situación que te provoca ira) hoy he comprendido que el torero es tu ego y que uno mismo es el toro que embiste al señuelo rojo que te muestra tu ego.

Lo que hay alrededor del torero es el mundo, el mundo de las sensaciones.

Gracias a Sergio y su oportuna remisión de los relatos, lo he interiorizado: el toro es uno mismo y el torero tu ego.

No existe nada fuera de ti lo que existe es tu interior.

Es por eso que hoy he comprendido un poquito más, he avanzado un poquito más.

A partir de hoy, voy a ser capaz de darme cuenta que es mi ego el que me lanza el capote y no, esa persona que me saca de quicio, esa persona que me saca de quicio es mi maestra porque, atención de nuevo, eso que más te molesta de los demás, sí, de esa persona en la que estás pensando, es precisamente lo que más necesitas empeñarte en mejorar en ti mismo, pues la agresión que ves en el otro, en el fondo no es más que un reflejo de la agresión que no eres capaz de ver en ti mismo, pero que conoces bien, por lo que la reconoces en el otro.

Gracias Sergio, incluso cuando ya no soy paciente, tú sanas mi curación.

]]> http://www.grup7psicolegs.com/buzon-del-paciente/jose-luis/feed 0 http://www.grup7psicolegs.com/articulos/el-amor-a-consulta http://www.grup7psicolegs.com/articulos/el-amor-a-consulta#comments Fri, 08 May 2009 15:34:03 +0000 Sergi Florit http://www.grup7psicolegs.com/?p=455  

            En la actualidad el 40% de los pacientes que me piden consulta lo hacen por motivos relacionados con el amor. Por tanto he de considerarlo un tema  de preocupación. Asistí recientemente a un seminario sobre las relaciones de pareja y su complejidad, impartido por Walter Riso –con mucho acierto y humor-, autor de diferentes libros sobre el amor de pareja “Ama y no sufras”, “Los límites del amor”, “Amores altamente peligrosos”, éste, elevaba al 50% los casos que él visitaba.

Cuando hablo de amor lo estoy haciendo desde la vertiente del amor de pareja, dejo para otra ocasión el amor paterno-filial o los amores relacionados con objetos-aficiones o trabajos.

Se consulta por desavenencias con la pareja, por duelos no resueltos, frente a la perdida de una relación, por cuestiones sexuales, por enamoramiento, por desenamoramiento, por infidelidades, por dudas… es una realidad cada vez mayor, no que el amor esté en crisis sino que el amor cada vez nos preocupa más, que cada vez sentimos que es más importante para nuestras vidas y que somos conscientes de ello. Igual que no nos cuestionamos que debemos ir al traumatólogo cuando nos rompemos un brazo pues deberíamos ir a un experto cuando se resquebrajan nuestros afectos, ¿no os parece?.

            De esta conflictividad se derivan diferentes cuadros clínicos que presentan una sintomatología que llevan a la persona que sufre a acudir a la consulta del psiquiatra, y como inexcusable consecuencia de ello, a iniciar un tratamiento psicofarmacológico que pretende frenar un cuadro de ansiedad o aliviar un estado de ánimo deprimido, cuando lo que debería ponerse en tratamiento es el amor o su relación con él.

            Parece sencillo, pero no lo es, cuando definimos el amor…cuantas cosas nos pueden venir a la cabeza, me permito utilizar un párrafo del libro “Ama y no sufras” ¿Qué queremos decir cuando hablamos de amor o cuando decimos que estamos enamorados? Utilizamos como sinónimos de amor un sinnúmero de palabras que no significan lo mismo: pasión, ternura, amistad, erotismo, apego, compasión, deseo… para algunos amar es sentir pasión, para otros amor y amistad son la misma cosa y no pocos asocian el amor a la compasión o a la entrega total y desinteresada”. Cada uno de los que lean este artículo podrá reflexionar acerca de lo que para él es sentir amor (no estar enamorado) y por tanto entenderíamos que hay amor si hay gente que ama; pero para no dejarlo todo en manos de la duda seguiré apropiándome de la terminología de Riso, la cual me parece muy clarificadora.

            Salvo excepciones, todos hemos estado o estamos expuestos a posibles afectaciones. El amor no es un objeto que se adquiere o se pierde, no se consigue por sólo desearlo, hay que trabajarlo y disfrutarlo, en ocasiones se puede perder, pero también recuperar.

            Riso nos plantea tres reflexiones en la evaluación de nuestra relación de pareja cuando sentimos que esta no va bien: ¿Cuál es la manera de amar de mi pareja?, ¿Cuál es mi manera de amar?, ¿hasta dónde podemos estar juntos sin hacernos daño?

            Reflexionar acerca de por qué amamos resulta en apariencia sencillo, pero yo creo que es profundamente complejo. Creo que es un esfuerzo al que deberíamos someternos cada cierto tiempo. Interiorizar en nuestra mente para saber. Seguro que a todos se nos ocurren más preguntas que hacernos acerca del amor, ¡háztelas!, no vas a perder nada. Todo lo contrario, las personas somos capaces de cambiar el rumbo de nuestras vidas, de mejorarlas, de potenciarlas…por qué dejarlo todo al azar, a la suerte…o lo que es peor al tiempo. Mis pacientes a veces me dicen con el tiempo todo cambiará, yo suelo decirles “el tiempo sólo nos hace más viejos”.

“ Había una vez, en las afueras de un pueblo, un árbol enorme y hermoso que vivía regalando a todos los que se acercaban el frescor de su sombra, el aroma de sus flores y el increíble canto de los pájaros que anidaban en sus ramas. El árbol era querido por todos, pero especialmente por los niños, que trepaban por el tronco y se balanceaban entre las ramas con su complicidad complaciente. Si bien el árbol amaba a la gente, había un niño que era su preferido. Aparecía siempre al atardecer, cuando los otros se iban.

- Hola, amiguito – decía el árbol, y con gran esfuerzo bajaba sus ramas al suelo para ayudar al niño a trepar, permitiéndole además cortar algunos de sus brotes verdes para hacerse una corona de hojas aunque el desgarro le doliera un poco. El chico se balanceaba con ganas y le contaba al árbol las cosas que le pasaban en casa. Casi de un día para otro, el niño se volvió adolescente y dejó de visitar al árbol. Pasó el tiempo y de repente, una tarde, el árbol lo vio caminando a lo lejos y lo llamó con entusiasmo:

- Amigo…amigo… Ven, acércate. Cuánto hace que no vienes… Trepa y charlemos.

- No tengo tiempo para estupideces- dijo el muchacho.

- Pero disfrutábamos tanto juntos cuando eras pequeño…

- Antes no sabía que se necesitaba dinero para vivir, ahora busco dinero ¿tienes dinero para darme?

El árbol se entristeció un poco, pero se repuso enseguida.

- No tengo dinero, pero tengo mis ramas llenas de frutos. Podrías subir y llevarte algunos, venderlos y obtener el dinero que necesitas…

- Buena idea-  dijo el muchacho, y subió por la rama que el árbol le tendió para que trepara como cuando era chico. Y arrancó todos los frutos del árbol. El árbol se sorprendió de que ni siquiera le diera las gracias.

Pasaron diez años hasta que el árbol vio pasar otra vez a su amigo. Era ya un adulto.

- Qué grande estás- le dijo emocionado-; ven, sube como cuando eras niño, cuéntame de ti.

- No entiendes nada, como para trepar estoy yo… Lo que necesito es una casa. ¿ Podrías acaso darme una?

El árbol pensó unos minutos. – No, pero mis ramas son fuertes y elásticas. Podrías hacer una casa muy resistente con ellas.

El joven salió corriendo con la cara iluminada. Una hora más tarde, con una sierra cortó cada una de sus ramas, tanto las secas como las verdes. El árbol sintió el dolor, pero no se quejó. No quería que su amigo se sintiera culpable. El árbol guardó silencio hasta que terminó la poda y después vio al joven alejarse esperando inútilmente una mirada o gesto que nunca sucedió. Con el tronco desnudo, el árbol se fue secando. Era demasiado viejo para hacer crecer nuevamente ramas y hojas. Quizás por eso, porque ya estaba viejo cuando lo vio venir, años después, solamente dijo:

- Hola ¿qué necesitas esta vez?

- Quiero viajar. Pero ¿ qué puedes hacer tú? Ya no tienes ramas ni frutos que sirvan para vender.

- Que importa, puedes cortar mi tronco… con él quizás consigas construir una canoa para recorrer el mundo a tus anchas.

- Buena idea- dijo el hombre.

Horas después volvió con un hacha y taló el árbol. Hizo su canoa y se fue. Del viejo árbol quedó tan sólo el pequeño tocón a ras del suelo. Dicen que el árbol aún espera el regreso de su amigo para que le cuente de su viaje. El niño ha crecido, pero tristemente se ha vuelto un hombre de esos que nunca vuelven a donde no hay nada más para tomar. El árbol espera, vacío, aunque sabe que no tiene nada más para dar.”

Nosotros nos hemos encontrado en muchas ocasiones que al conocer a alguien y éste se entera a lo que te dedicas es inevitable que salgan de su boca frases tan brillantes y a la vez desconocedoras de lo que hacemos. ¿Miedo?, ¿curiosidad?, ¿vosotros que nos leéis que opináis?

Hemos querido escribir las que hemos oído. Quizás haya más, quizás algún día las oigamos. Ahí van:

¿No me irás a psicoanalizar? ¡Dios! Me ha reconocido, se ha dado cuenta que soy la reencarnación de SF (Sigmund Freud), pero no, son otras las iniciales. Nos ven como ojos escrutadores de problemas psicopatológicos, nuestra vida tiene un karma –descubrir que le pasa al que tenemos delante para ayudarle- como si con sólo mirarles pudiéramos ver todos sus problemas y sepamos exactamente cómo van a reaccionar. Para vuestra tranquilidad y os podemos asegurar que para la nuestra también y de aquellos colegas de profesión, la mayoría de nosotros no vamos psicoanalizando a la gente en nuestros ratos de ocio. Quizás os diríamos que precisamente aquel que se toma en serio su profesión, a la que hemos dedicado buena parte de nuestra vida, difícilmente hará juicios de valor, no se tomará en broma o de manera superflua lo que os pueda ocurrir y en buena lógica no intentará solventaros el problema a la hora del café.

A los psicólogos es donde van los “locos”. Aunque afortunadamente ha cambiado mucho la idea que tiene la gente de los psicólogos, todavía quedan personas que piensan esto. Nos genera rabia e indignación  por el poco respeto a los pacientes que posiblemente estén más sanos que el que realiza la afirmación, seguramente lo están porque precisamente se preocupan más por su salud mental y no temen resolver sus problemas. Es una paradoja que alguien que critique el hecho de ir a un terapeuta no sepa muy bien que es eso, y por supuesto antes se dejaría arrancar los dientes por un titulado en odontología-astral por la universidad de Pantomima que ir a alguien que “encima te va a decir lo que tienes que hacer”, “venga hombre que yo no estoy loco”, y digo yo, pues eso, como que no lo estás no dejarás que otro maneje tu vida ¿no os parece?.

El enfermo mental grave no escucha, no atiende a posibles soluciones a sus problemas –ya que no tiene problemas-, sólo los relativamente cuerdos acudimos a consulta psicológica, sólo los que nos sentimos que a veces no podemos con nuestras cargas nos dejamos ayudar. La ayuda no suplanta nuestra identidad, no quedamos abducidos, sólo nos entregamos al sano ejercicio de reflexionar sobre nuestras vidas. Algo que el “loco” para su desgracia no es capaz de hacer.

Yo no creo en los psicólogos. Esta es de las mejores. Ciertamente quedamos colocados en una especie de estado superior. Quien ha oído la frase yo no creo en los mecánicos, en los profesores o incluso en el camarero del restaurante de la esquina, al contrario a este último se le suele tener una fe ciega y más en días de partido de futbol. Como si esto de la psicología fuera algún tipo de religión y se tratara de un acto de fe. Para nosotros no es cuestión de creer o no creer, sino de QUERER o NECESITAR cambiar aquello que nos produce malestar.

Los psicólogos sois como los curas. Y dale. Que no. Ésta frase y la anterior suelen ir de la mano. Pero claramente la desmentimos, nosotros tenemos despachos algo más amplios que los suyos –el confesionario creo que podría llegar a generar agorafobia-, no pedimos que la gente se ponga de rodillas, no tenemos casilla en la declaración de hacienda…Cada uno tiene su lugar. El de la religión es importante, la fe es necesaria para muchas personas, hay estudios que demuestran que las personas con fe son capaces de superar los duelos de manera más eficiente que los no creyentes, somos compatibles, nos ocupamos del alma pero desde concepciones muy diferentes.

Parece mentira que seas psicóloga… ¡Cómo si ser psicólogo nos capacitara para solucionar todos los problemas y hubiéramos llegado a una especie de felicidad ZEN permanente! Estudiamos la carrera y tenemos una serie de técnicas para utilizar pero somos humanos y como todos también nos deprimimos, nos angustiamos, nos estresamos y nos sentimos perdidos… Si es cierto que deberíamos ser capaces de avanzar en  poder resolver nuestros propios problemas, pero ello no es inherente al hecho de ser psicólogos.

Yo no explicaría mis cosas a un desconocido para eso tengo a mis amigos. No todo el mundo necesita ni quiere visitarse con un psicólogo, los que si lo hacen es porque en un momento de su vida sienten esa necesidad del asesoramiento psicológico y una de las cosas más importantes es conseguir un buen clima y empatía con el terapeuta. Los pacientes pueden explicar cosas que no saben los amigos ni las parejas porque podrían sentirse juzgados. El amigo es necesario, nos compadece, sufre con nosotros, quiere implicarse, quiere hacer lo que sea…pero todo ello no es terapéutico es fílico –es amistad-. El terapeuta no va a ser nuestro amigo, no irá a tomar copas con nosotros, se implicará pero dejará que sea el paciente el que decida y tome las riendas.

Los psicólogos cobráis sólo por escuchar. Vaya tantos años de carrera y cursos y libros y sólo nos dedicamos a escuchar… Escuchar seguro que escuchamos y a veces cosas que forman parte de la dureza del vida, del sufrimiento en estado puro, cosas que os podemos asegurar que no son fáciles de escuchar y menos fáciles de expresar por parte del paciente. Es verdad hay una parte de lo que cobramos que es por escuchar, esta escucha es una escucha empática, reflexiva, en definitiva útil. El paciente no sólo quiere desahogarse al explicarlo, nos pide que le ayudemos que le escuchemos para hacerle reflexionar, repensar, buscar alternativas y en algunos casos a desistir.  Sin escuchar no podríamos hacer nada, pero también hablamos pensadamente, aplicamos pruebas, realizamos diagnósticos…en definitiva intentamos ser una herramienta útil para la eutimia emocional del paciente

Además de estas frases hay muchas más, como en muchas profesiones se nos asocian tópicos –algunos de los cuales nos hacen reir por su aproximación a la veracidad-.

Resumiendo, la psicología  a todos nos produce curiosidad porque son las emociones, los pensamientos, la personalidad, el estado de ánimo… En definitiva, el  ALMA que es el origen etimológico de la palabra psicología.

Desmitifiquemos, atrevámonos, conozcamos, no temamos…y por supuesto riámonos. –os dejamos una prueba de ello por si os apetece- Pertenece al programa Vaya semanita de etb

Video divertido

           El SINDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL (SAP), término acuñado por Richard Gardner en 1985 para describir sus impresiones clínicas en casos que él creía que era de alegaciones falsas de abuso sexual infantil. Para él, el SAP,  “…es una campaña de denigración del niño contra un progenitor originada en el “lavado de cerebro” hecho al niño, por otro progenitor no custódio, para denigrar al primero, y contribuciones inventadas del niño en soporte de la campaña de alienación del progenitor”….

            El tratamiento que recomienda, es…” transferir la custodia del niño, del progenitor custodio al progenitor rechazado para desprogramar al niño. Esto puede requerir cuidado institucional por un periodo transitorio de forma que se prohíban todos los contactos, incluso llamadas telefónicas entre el progenitor primario y el niño durante dos semanas por lo menos. Sólo después de la reprogramación puede el niño lentamente ser reintroducido al progenitor custodio primero a través de visitas supervisadas”…

            A pesar de que el marco teórico de Gardner es absolutamente deficiente, y carente de rigor científico, sus premisas han sido utilizadas tanto en Estados Unidos como en España, por profesionales de la Psicología, de la Psiquiatría y dentro del ámbito judicial. La utilización del SAP en juicios ha otorgado la custodia de hijos a padres abusadores y maltratadores basándose en quejas de madres supuestamente “alienadoras” a quienes se ha retirado el contacto con los niños, sin tener en cuenta la necesidad y la integridad del menor. Este término, se ha llegado a extender tanto, que incluso se utiliza en el caso de que el niño, por capricho, no quiera visitar al otro progenitor.

            Antes de diagnosticar un SAP, debería tenerse en cuenta que: 

-       El SAP no es un Síndrome médico

-       Confunde signos y síntomas

-       La etiología del SAP es legal, no médica

-       El SAP confunde rechazo con psicosis y psicopatía

-       Los criterios diagnósticos a los que se refiere, no permiten diagnosticar nada, son ambiguos e indefinidos.

            El Colegio de Psicólogos,ya ha alertado contra la mala práxis del término. Con ello, no quiero decir que en ocasiones, suceda que un progenitor, en caso de separaciones conflictivas, utilice el niño en contra del otro, denigrándolo,  pero no es lo habitual. Es necesario, que los profesionales, tengamos criterios claros para diagnosticar sin errores un SAP.

Me encanta la sensación de conocer a alguién y sin saber cómo parece que le conozcas de toda la vida. Te ríes de las mismas cosas, te das abrazos de los de verdad y muchas veces no hace falta hablar las miradas ya te dicen muchas cosas…

Me parece increíble, y me pregunto ¿ qué ha pasado? Si hace poco tiempo que nos conocemos. En muchas cosas de la vida, el tiempo nos da la razón, el tiempo nos ayuda a curar heridas, el tiempo nos sosiega, pero aquí el tiempo no tiene nada que hacer. Creo que es más una conexión, un algo que se siente y a partir de ahí todo fluye. Es como si tuviéramos un radar interno que capta una serie de características que nos hacen sentir a gusto y sabemos que vamos a conectar con esa persona. Sabemos que hablamos el mismo lenguaje.

No importa el tiempo que haga que no te ves o que no te llamas , que siempre parece que fue ayer, sigues igual de unido que al principio.

Al igual que estas relaciones para mi tienen un encanto , también lo tienen aquellas que evolucionan y maduran. Las primeras fluyen solas es como mágico, en cambio, las segundas son como un encaje de bolillos. El principio es como desangelado, no estás mal pero ves que no puedes ser tú, y el otro tampoco acaba de ser él. Es como que cada uno ve al otro pero con resistencias y eso no ayuda a aproximarse. En éstas si que es necesario el tiempo, tiempo para observar al  otro y ver lo que te aporta, tiempo para intentar ser natural, ser espontaneo , atreverse a ser como somos en realidad. Si con el tiempo conectas es como que los hilos se van entrelazando y sorprendentemente sientes que teníais más en común de lo que pensabas al principio. CONECTAS con quién creías que no podrías hacerlo. Acabas riendo de las mismas cosas, dándote abrazos de los de verdad y muchas veces no hace falta hablar las miradas ya te dicen muchas cosas…

Yo cuento con amigos que al principio no teníamos “aparentemente nada en común” y ahora nos une un gran cariño fruto de esta conexión.

Es normal no conectar con todo el mundo y no es necesario, porque si fuera así ¿qué tendría de especial?

            Miles de propuestas, de sueños transcritos, de experiencias vividas, de autores por descubrir. Qué bonito saber escribir. Que afortunados los que les podemos leer.

            Mas arriba, al andar, el olor se torna más dulce, nuestra nariz se impregna del poder de la tierra, de la creación, del colorido, de la pasión, de la amistad, del compañerismo, de la fraternidad…cada rosa un color, cada apetencia de una forma, cientos de deseos puestos en una flor, expresiones teñidas, emociones con forma y olor.

            Todo ello es Sant Jordi.

            La leyenda del caballero que salvó a la princesa del terrible dragón que atemorizaba la comarca. Ella fue la elegida. Pero no mereció “la suerte” de las fauces del lagarto, la espada del caballero lo impidió.

            Hoy todo esto se une. Colorido, amor, amistad, lectura, valentía y sacrificio. La vida misma se ve en un paseo desde el mar hasta la montaña. Se siente y deberíamos disfrutarlo. Hoy es un buen día para dejarse llevar por la tradición, ya sé que muchas personas opináis que no hace falta la señalización en el calendario para expresar sentimientos ni para hacer regalos; pero yo pienso que porque resistirnos cuando todo lo favorece, vamos a ir contracorriente cuando lo fácil es fluir a favor, dejaros llevar por el olor del papel, por la forma de la rosa y por una tradición que lo único que nos pide es que seamos generosos con nuestros sentimientos.

            Desde Grup 7 os deseamos un feliz día de Sant Jordi, estés donde estés, en cualquier parte del mundo  el dragón puede ser vencido por la Rosa.

Se define a las fantasías sexuales como “cualquier imagen erótica o sexual que tiene una persona mientras está despierta- y, por lo tanto, tiene plena conciencia de ella-“

Las fantasías sexuales son posibles por nuestro circuito cerebral, el órgano más importante del placer es el cerebro. Al igual que es el asiento de nuestras emociones, también es el responsable de encender o apagar nuestra sexualidad. Si nos sentimos ansiosos, deprimidos o enfadados, la persona más atractiva del mundo no nos parecerá tal y ningún juego previo logrará excitarnos. En cambio, si nos sentimos bien interesarnos en el sexo y pensar en él, y sobretodo fantasear nos resultará excitante.

En la vida sexual, las fantasías son un aliado necesario y gratificante. Constituyen puntos de apoyo fundamentales para el despliegue del erotismo. Sin embargo, muchas personas suelen temer a sus fantasías sexuales, creen que si fantasean puedan desear llevar esas fantasías a la realidad y hacer algo que no está permitido por su propia conciencia. El hecho de que alguien imagine algo sexual, no presupone necesariamente que deba llevarlo a cabo. Una persona equilibrada suele discriminar cuando es conveniente dejarse llevar por la fantasía y cuando es necesario tener los pies sobre la tierra. A una gran mayoría de personas nunca se les ocurriría realizar un acto real de esas fantasías.

Estudios de la vida imaginativa de las personas en relación a su sexualidad han descubierto que las fantasías suelen ser uno de los elementos de mayor resistencia a ser compartidos con otros. El miedo, la vergüenza, el pensar que sólo uno es el que imagina “semejantes cosas” suele actuar de inhibidor de las fantasías y de su comunicación. La culpa empobrece la imaginación e incluso puede llevar a adoptar conductas sexuales opuestas a su fantasía por temor a ser descubiertas y criticadas.

Tanto hombres como mujeres tienen normalmente fantasías sexuales. Según estudios, el contenido es similar, sexo en una playa solitaria, en un bosque… La diferencia estriba en que las mujeres realizan guiones más elaborados donde los amantes son tiernos, románticos y manifiestan una profunda emoción en la historia. Las fantasías son una capacidad solamente de los humanos, es un gran recurso para disfrutar de una plena vida sexual siempre que la persona no tenga culpa, se angustie, se preocupe o se avergüence por tenerlas.

La percepción que tenemos de las situaciones que vivimos influye directamente sobre nuestras emociones y nuestras conductas, de forma que no es una situación por sí misma la que determina lo que uno pueda sentir, sino la forma en la que interpretamos la situación o la realidad a la que nos enfrentamos. Como decía Epicteto (Hierápolis, 55-Nicópolis, 135), filósofo griego de la escuela estoica, nacido esclavo, “Los hombres se ven perturbados no por las cosas, sino por las opiniones sobre las cosas. Como la muerte, que no es nada terrible —pues entonces también se lo habría parecido a Sócrates- sino que la opinión sobre la muerte, la de que es algo terrible, eso es lo terrible. Así que cuando suframos impedimentos o nos veamos perturbados o nos entristezcamos, nunca responsabilicemos a otros, sino a nosotros mismos, es decir, a nuestras opiniones (…)” (Manual, 5).

Nuestras opiniones o creencias sobre el mundo que nos rodea se forman a partir de nuestra experiencia biográfica, de lo que nos ha inculcado nuestro entorno más cercano (familia, escuela, grupo social, …), dependerá de la cultura a la que pertenezcamos y del contexto histórico-político-económico en el que nos desarrollemos como individuos. Estas creencias se interiorizan y, a menudo no son puestas en duda, sino que funcionan como automatismos. Como el elefante del cuento, atado a una estaca desde muy pequeño, y después de haber intentado liberarse en diversas ocasiones acaba creyendo que “no puede liberarse”. La percepción no es errada en ese momento, es un juicio basado en la evidencia, en la realidad, pero que no debería generalizar al resto de su vida. Esto es, la vida sufre cambios, como un río, que siendo siempre un río nunca lleva la misma agua… el elefante no aprecia su crecimiento y con él el incremento de su fuerza, más que suficiente para arrancar una pequeña estaca, sino que sigue creyendo que sigue siendo aquel pequeño sin fuerza, sin recursos … y ya no lo intenta más. Debemos esforzarnos en ser críticos con nuestras creencias más arraigadas, con nuestras representaciones de la realidad que pueden entorpecer nuestro crecimiento como personas y nuestro camino hacia una mayor felicidad o bienestar. Y sobre todo, no debemos amedrentarnos ante el mundo que se abre frente a nosotros cuando nos liberamos de nuestras estacas… de nuestras creencias irracionales…. El miedo a la libertad de la que habla Erich Fromm. Como apunta este autor “El hombre se ve obligado a elegir entre diversos cursos de acción (…). En lugar de una acción instintiva predeterminada, el hombre debe valorar mentalmente diversos tipos de conducta posibles; empieza a pensar” y es aquí cuando se manifiestan las influencias de nuestra cultura, de nuestro entorno. Y aparece el miedo, el miedo a la soledad, la angustia que provoca la incertidumbre… ¿Qué está bien y qué no lo está?, ¿Qué es lo correcto y qué no?, ¿Qué tiene valor y qué no?… . Debemos tener en cuenta que todos poseemos una capacidad de pensamiento crítico, el que hagamos uso de ella depende de nosotros. Es difícil, pero no imposible. Nos acomodamos a nuestra realidad como única posible, pero como dice el slogan “otro mundo es posible”, otras vidas son posibles… No existe un único guión vital al que nos encontremos definitivamente ligados, como apuntaba más arriba, la vida cambia, ningún día es exactamente igual al anterior, y en ocasiones, nuestra vida da un giro inesperado, y debemos readaptar nuestro guión de vida, nuestras creencias, nuestros esquemas cognitivos a esa nueva realidad, nunca al revés, sino lo que conseguiremos es frustración, angustia, tristeza y, parálisis, lo que condicionará no sólo nuestro presente sino también nuestro futuro … El elefante, una vez liberado de su estaca se verá obligado a olvidar muchos de los números acrobáticos (creencias irracionales) que le enseñaron porque ya no le serán de utilidad en su nueva vida y, deberá buscar dentro de sí los recursos de los que dispone y nunca supo de ellos; aprender nuevos y, muy probablemente, buscar la colaboración de otros iguales que le muestren la “otra” vida y, construir la suya propia, una vida íntimamente suya.

Bibliografía

Epícteto. Un Manual de vida. (Ed.) De Olañeta, J.J (1997), Palma de Mallorca.

Fromm, E (1947). El miedo a la libertad, Barcelona. Paidós.

Oxigeno. Un elemento esencial sin el cual la vida no existiría. Agua. El mayor componente del ser  humano, aproximadamente en un 70%, imprescindible para el funcionamiento del cuerpo y la mente. El sol, palabras mayores ¿no?, permite entre otras nimiedades que la vida en este planeta exista, ah  y también nos calienta, evapora el agua, hacer crecer la vegetación, vaya que la estrellita tiene su qué.

09-the-look-of-love1 (Ya sabes, si te apetece pulsa)

Podría seguir pero no quiero aburriros. Solo quiero reflejar lo substancial que a veces resultan cosas que creemos sin importancia, están ahí, no pensamos que podrían no estar, no las echamos de menos cuando las tenemos,  pero sin ellas nada de lo que amamos, necesitamos o deseamos sobreviviría.

Paradigmático. Crucial. Sí, todo ello.

Las personas evolucionan, cambian. A lo que nos hemos acostumbrado nos resulta imposible soltarnos –pues si ya está bien, para que cambiar-. Realmente está bien o simplemente está. Yo me considero un ingenuo, no un ingenuo existencial, simplemente un soñador de proyectos sin fin; me equivocaba, no hay inicio que no tenga su fin. Y también erraba en pensar que el fin era el “acabose”. Nada acaba, todo se reconduce, se reconstruye, revive, renace, nos reilusiona…la vida con todos sus elementos nos impide no disfrutarla. Gracias.

Yo me siento afortunado. Los componentes de Grup 7 Psicòlegs, nos sentimos afortunados. Porque elementos imprescindibles para la subsistencia se han acoplado a nuestro proyecto. Profesionalidad, variedad, compenetración y una dosis de ilusoafinidad me permiten escribir y presentaros a un nuevo equipo de colaboradores.

Los que nos sois fieles en nuestra web – os agradecemos a todos vosotros y desde todos los lugares del planeta, España, México, Argentina, Francia, Suiza…no acabaría, que consultéis y os intereséis, y os animamos a participar lo más abiertamente que queráis- habréis seguido los cambios en este proyecto inicial de Grup 7, hoy creo poder decir que ese mismo espíritu de –GAMS- vuelve a existir.  

Nos sentimos contentos de presentar como colaboradores de Grup 7 Psicòlegs y por tanto componentes de un proyecto basado en el compromiso de calidad profesional y de atención comprometida a los problemas psicológicos  -sello de Grup 7- a las recientes incorporaciones de las que ya habréis podido leer.

Definirlos individualmente me ocuparía demasiado, su expediente curricular  también es extenso, pero me quedo con la calidad humana que nos están ofreciendo.  Roser Rodríguez–Psicóloga Clínica, experta en EMDR, comprometida, apasionada  y entusiasta-, Marga Lalande –Psicologa Clínica col 47, formadora, educadora y profesional-, Montserrat Baró –Psicóloga Clínica y logopeda, eficiente y práctica-, Ana González–Psico-oncóloga, ilusionada y con futuro. A todas ellas simplemente pedirles que continúen ofreciendo lo que nos dan, que mantengan las ganas y la ilusión, y que sientan que igual que los componentes básicos que mencionaba al inicio de mi artículo son más necesarias de lo que ellas mismas saben.

Los proyectos se crean, se forman y se diseñan por que las personas los hacen posibles.   

            Resulta complicado entenderlo, incluso para los que nos dedicamos a ello. La práctica de la psicología clínica,  la psicoterapia o cualquier tratamiento psicológico conlleva esa extraña paradoja de estar solo en compañía.

            Estamos toda nuestra jornada profesional hablando y acompañados de personas y a la vez estamos solos.

  04-frim-fram-sauce (acompaña el articulo con un poco de musica, si quieres)

 Es cierto que tenemos nuestros supervisores, que hay psicólogos con más experiencia que nos aconsejan, ellos nos dan su opinión, nos orientan, aunque la decisión final es nuestra, nos comprometemos y decimos, actuamos y orientamos… en ocasiones nos equivocamos…en otras rotundamente acertamos. Hacemos reuniones clínicas en grupo, aportamos nuestra visión de casos para que otros compañeros y nosotros mismos podamos absorber experiencias. Nos reciclamos, hacemos formación continuada, es decir nunca dejamos de leer de escuchar de aprender, es una profesión en continuo cambio donde todo no está inventado pero que debemos tener el respeto suficiente como para no ser atrevidos inventores.

En el día a día, me  enfrento a problemas de los demás en los que me implico, sufro, me emociono. En buena parte de ellos mi experiencia profesional me orienta hacia las alternativas terapéuticas que llevan a resolver la traba planteada, pero no siempre es así –afortunadamente diría-. En algunos casos siento que no sé qué hacer, quiero ayudarles, pero no tengo todos los recursos que quisiera, y además en ese momento la persona que está frente a ti suele pedirte que seas tú quien le ayude a resolver lo que le ocurre. 

La omnipotencia terapéutica no es un fin es una realidad, somos personas en la extensión más llana de la palabra, que nos dedicamos a una profesión que para algunos –diría yo asustadizos de pasar por el proceso- sólo nos dedicamos a hablar o en el peor de los casos ni eso, sólo escuchamos – ¡como si eso fuera fácil! -. El otro día tuve una conversación muy refrescante con uno de los componentes de mi equipo,  que con su aplomo habitual y su perspectiva dinámica me trasladaba con gran habilidad la reflexión sobre que sólo somos el vehículo, que nosotros no somos los que debemos hacernos cargo de los problemas de los pacientes, son ellos con nuestra ayuda los que resolverán lo que les preocupa. Pero llegábamos también a la conclusión que resulta difícil abstraerte totalmente de que sí que formas parte de ese proceso curativo.

En nuestro trabajo nos apoyamos en los recursos técnicos, experienciales y personales que poseemos con el único objetivo de acercar al paciente a un equilibrio emocional y personal. La felicidad no es estándar, no todos deseamos lo mismo y nuestro deber es saber leerlo y ayudar a la obtención de esa felicidad individualizada. Pero no podemos ir más allá, cumplimos nuestra función de corresponsabilidad con el paciente pero sabiendo donde están nuestros límites.

            Buena parte de mi labor terapéutica se realiza en un espacio que considero agradable y frente a personas a las que acabo apreciando. No es una percepción única muchos de mis colegas sienten esa misma implicación. Los psicólogos no somos especiales, cualquiera puede serlo, cualquiera que lo quiera ser y sea capaz de poder empatizar, desdoblarse y ver el mundo desde los ojos de la persona que tiene delante. No quedarse atrapado en esa visión y con la capacidad de poder dar alternativas a quien tiene delante. Ello nos lleva en ocasiones a saltarnos el protocolo. Me reconforta saber que hay colegas que son valientes y sin perder su profesionalidad son capaces de tomar decisiones que van más allá del seting terapéutico, se permeabilizan con el dolor de sus pacientes y  son capaces de acercarse en una situación tan dramática como la muerte por autólisis para corresponsabilizarse con la pareja y apoyar, ir hasta su casa y decir yo también lo siento y estoy aquí. Todo no pasa por nosotros, ni siquiera, en ocasiones puede evitarse. No nos rendimos, no decimos no se puede hacer nada, lo intentamos, no siempre podemos.

            La realidad es que tomamos decisiones, ir a visitar a nuestros pacientes cuando están ingresados, cuando estos no han querido ser ingresados y nos ven como los que les hemos traicionado…solo les queremos ayudar, y eso conlleva tomar decisiones a veces contrarias a los deseos del paciente.  Hemos hecho visitas a domicilio, por teléfono, implicando a parejas familiares…contactamos con psiquiatras, naturópatas y otras hierbas con la intención de acercarnos más a la visión del paciente o a encontrar claves para iluminar alguno de los caminos que aún no vemos.

            Mi profesión es atractiva, muy gratificante, también es estresante, difícil y en ocasiones angustiante, no tenemos la piel de un elefante y nos sensibilizamos con el dolor, otra cosa sería contraria a la labor terapéutica.

            Quizás para todo ello y desde la perspectiva clínica privada sea inevitable pasar parte del proceso en soledad, pero y quizás después de releerlo también siento que debemos hacerlo así, somos el filtro que tamiza lo que el paciente no puede, la brújula que lo orienta y por tanto no rehuyó el proceso, lo disfruto. Agradezco a mis pacientes que me permitan sentir la soledad para acompañarles.

            En situaciones traumáticas es frecuente que la persona presente numerosas creencias negativas en torno a esta experiencia, tales como culpabilidad, responsabilidad con respecto a la posibilidad de control y a la imposibilidad de defenderse.

            En una situación normal, las creencias negativas son comparadas con las creencias posibles de las que todos disponemos dando una solución adaptativa más adecuada a la realidad, y todo esto es posible gracias al sistema natural adaptativo de procesamiento de la realidad.

            Cuando un trauma da lugar a un cuadro clínico como el trastorno de estrés postraumático, parecería que este sistema de procesamiento de la información sería inactivado por el trauma de tal forma que la información percibida en el incidente quedaría congelada sin poder ser comparada con las otras creencias de las que disponemos. De este modo, las imágenes, las emociones, las sensaciones y las creencias que se originan en ese momento perdurarán sin cambios a lo largo de la vida de la persona. Cuando recordamos episodios de nuestra vida no traumáticos estos recuerdos van cambiando en función de los años que van pasando, vamos reescribiendo nuestra propia historia de forma inconsciente.

¿Cómo actúa EMDR?

            A través de la estimulación sensorial bilateral (movimientos oculares; tapping o sonidos alternados), el EMDR estimula el sistema de procesamiento adaptativo de la información permitiendo la comparación rápida de las creencias negativas producto del trauma con las creencias positivas que casi todos poseemos consiguiendo resolver de forma realista y adaptativa del episodio traumático. Se integra así la experiencia convirtiéndose en un recuerdo sin carga negativa que permitirá a la persona avanzar y resolver el problema.

            Parece ser que gracias a la estimulación bilateral se facilitaría el intercambio de información entre los dos hemisferios cerebrales a gran velocidad de manera que los recuerdos, creencias y emociones negativas que se almacenan en nuestro hemisferio derecho se intercambian con las creencias positivas y los recursos que se almacenan en el hemisferio izquierdo de tal forma que, al final, se consigue una interpretación más realista y equilibrada del tema.

            Al producirse una desensibilización, esto es, una disminución significativa de la intensidad de las emociones y de las sensaciones corporales asociadas, además del reprocesamiento de la información, como los cambios en las creencias y en las conductas, se va consiguiendo un cambio en la identidad del individuo, produciéndose un incremento de la autoestima y de la sensación de dominio frente a la vida.

            Esta técnica aporta algo muy interesante y es la rapidez con la que se llegan a conseguir cambios significativos a problemas que desde la psicoterapia tardábamos años en conseguirlo. Con EMDR los tiempos se reducen drásticamente. Estamos hablando de pocos meses y a veces de pocas sesiones.

Elementos del tratamiento EMDR

Partimos de un protocolo básico de actuación que contiene los siguientes elementos:

1.     Una imagen o recuerdo del peor momento o el más representativo del trauma o del episodio. Este recuerdo se utilizará como diana para mantener la atención del paciente.

2.     La opinión o pensamiento negativo que se ha construido sobre uno mismo a partir del episodio y que acompaña al recuerdo. Es la creencia negativa. Por ejemplo: “soy culpable”, “soy incapaz”, “soy débil”, “no valgo nada”, etc.

3.     El pensamiento positivo o deseado que quisiera tener uno mismo en relación con el tema. Por ejemplo: “hice lo que pude”, “soy capaz”, “puedo enfrentarme a ello”, “soy una persona válida”, etc

4.     Se registra la emoción que surge al pensar en el suceso traumático y en dónde se siente a nivel corporal.

Con toda esta información registrada se inicia la estimulación bilateral.

            Durante la terapia, los sentimientos pueden intensificarse brevemente, y, a veces, emerger antes de alejarse o desaparecer totalmente. Pueden surgir recuerdos nuevos y pueden encadenarse con viejos recuerdos que se intensifican o aparecen con más detalle, y las creencias acerca de uno mismo o el mundo, basadas en interpretaciones erróneas de experiencias pasadas, van cambiando de forma paulatina hacia el final de la sesión, o de una serie de sesiones.

            A pesar de su gran efectividad, EMDR no es la panacea, y no es igualmente efectiva con todos los pacientes. Para cada paciente y cada problema, el abordaje requerido y el resultado obtenido difiere sustancialmente, y en muchas ocasiones, es importante que forme parte de un abordaje terapéutico más amplio que incluya más técnicas. Sin embargo, al ubicar el pasado donde le corresponde liberamos el presente y podemos avanzar y afrontar el futuro.

            EMDR estimula nuestra capacidad de autocuración, como cuando al sufrir una herida física nuestro organismo pone en marcha a los glóbulos blancos que arrastrarán las células muertas y atacarán a las posibles bacterias que puedan colarse por la herida, y así poder iniciar la fase de restauración, del mismo modo nuestras heridas emocionales también pueden cicatrizarse gracias a esta nueva técnica.

¿Quién se puede beneficiar del EMDR?

            La amplia experiencia llevada a cabo con EMDR muestra que una amplia variedad de problemas pueden ser abordados con esta técnica, además del trauma. Desde aquellas personas que han sufrido experiencias traumáticas o experiencias dolorosas en el pasado hasta personas que hayan vivido situaciones traumáticas aparentemente de menor magnitud. Las consecuencias del trauma dependerán de la persona, del entorno afectivo y de la historia personal, así, problemas como el duelo no resuelto, apego, las fobias, el miedo, la baja autoestima, el déficit en habilidades sociales, miedo a hablar en público, la depresión, Trastornos de ansiedad, el dolor crónico, Trastornos disociativos, Trastorno en el apego, responden muy bien al tratamiento con EMDR.

Además de los adultos, los niños también se benefician de esta técnica, en casos de abuso, tratamiento de Estrés Postraumático, Trastorno de Ansiedad de Separación, Trastorno de Déficit de Atención con o sin impulsividad, fobias, duelo inconcluso, Enuresis y Encopresis y Trastorno en el apego.

¿Cuánto tiempo dura el Tratamiento EMDR?

            El tipo de problema, las circunstancias vitales, y la cantidad del tiempo pasado con el trauma previo, determinarán cuántas sesiones EMDR son necesarias. Un tratamiento típico dura 10 sesiones, a razón de una por semana. El método EMDR puede utilizarse dentro de una terapia “verbal” estándar, como una terapia complementaria con un terapeuta por separado, o como un tratamiento en sí mismo.

Bibliografía

Lescano, R et al. (2004). Trauma y EMDR: Un nuevo abordaje terapéutico. Buenos Aires. EMDRIA Latinoamérica.

Shapiro, F; Silk, M (2008). EMDR. Una terapia revolucionaria para superar la ansiedad, el estrés y los traumas. Barcelona. Ed. Kairós.

Shapiro, F (2004). EMDR. Desensibilización y Reprocesamiento por medio Movimiento Ocular. México. Editorial Pax México.

Van der Kolk, B (2002). “Más allá de la cura por el diálogo: Experiencia somática, improntas subcorticales y tratamiento del trauma”, Shapiro, F  (2002) EMDR: Promesas para el desplazamiento de un paradigma, N.Y., APA Press, 2002.

Echeburúa, E (2004). Superar un trauma. Madrid. Ed. Pirámide.

Link de la Asociación Española de EMDR:
www.emdr-es.org

 Desde que el hombre primitivo puebla el planeta, se sabe que ya entonces, al igual que ahora, el ser humano responde ante los peligros de dos formas: huye o lucha.

El cerebro más reptiliano, o sea, antiquísimo, está diseñado para proteger a la especie.

Así, cuando el hombre primitivo intuía un peligro al acecho, todo él respondía para luchar o huir.

El cerebro del ser humano ha ido evolucionando, pero ante el peligro, seguimos, al igual que nuestros antepasados, respondiendo de la misma forma: huyendo o luchando, si nuestro cerebro más reptil, así lo percibe .

Estamos en equilibrio mientras no nos enfrentamos o nos sorprende una situación peligrosa.

Dicho equilibrio sin embargo, a veces se rompe demasiado a menudo o por situaciones que racionalmente no supondrían temor alguno.

Ocurre, que nuestro cuerpo, sabiamente diseñado para perpetuar la especie, está funcionando, es decir, si reacciona es que ¡estamos vivos!, pero, al igual que un termostato averiado, salta la alarma con demasiada frecuencia.

Así, cuando se habla del miedo, de la ansiedad desmesurada, del malestar que nos producen algunas situaciones, no sabemos muy bien por qué, no nos sentimos bien, queremos evitar a toda costa según que situaciones y/o personas, lugares etc… y no estamos seguros hasta que recuperamos la serenidad. Es más, sólo con pensar en según quien o qué, nuestro cuerpo ya reacciona de forma desmesurada o poco adecuada dada la situación.

Qué ocurriría con una alarma de un coche que al mínimo roce de una hoja de un árbol se disparara o por la caricia del viento?

¿La alarma funciona? sí, se oye, pero se ¡volvió hipersensible!

Volvamos a nosotros…

Imaginemos que vamos por la selva, de safari. Todo nuestro ser está predispuesto y adaptado al entorno en el que nos encontramos. De repente se oye un chasquido a nuestras espaldas…

¿Qué hacemos? ¿Cómo reacciona nuestro cuerpo? La primera reacción será huir o prepararnos para la lucha, no estamos en medio de una ciudad, sino de safari, por tanto es probable que haya un animal cerca…

Interpretamos inmediatamente “Ruido, estoy en Africa- Safari- ¡león quizás!” todo esto ocurre en milésimas de segundos.

 A continuación, descubrimos que el ruido fue producido por un ¡¡¡lindo conejito!!! *

Alivio, suspiramos… pero nuestro cuerpo ya se puso en marcha,

Qué hacer con todo lo que he sentido, he hecho y he pensado?

Veamos que nos ocurre…

Mi cuerpo reacciona, es nuestra respuesta fisiológica

Me pongo a pensar y a sentir, es nuestra respuesta cognitiva y emocional

Paso a la acción o hago cosas, o bien me quedo paralizado, pido ayuda, es mi respuesta motora.

Funciona siempre igual, solo que en ocasiones, el “ termostato “ se avería y la triple respuesta es demasiado frecuente o por estímulos racionalmente inocuos. Pero a efectos de  protección de la especie, la reacción es la que es, “funcionaria  bien porque se interpreta  peligro”…

En las relaciones humanas, en función de cómo estemos (estado de ánimo, nivel de estrés…) puede ocurrir que ante una conversación, en una reunión, a la hora de negociar, en el trabajo, con algún familiar incómodo, o simplemente con amigos, vivamos una situación como altamente peligrosa o temida.

Por tanto, como que se percibe peligro, la reacción va a ser la misma que en la selva, ahora en términos sociales y de comunicación: huiré ( me inhibiré) o lucharé ( me enfadaré en exceso, me pondré a la defensiva…).

La reacción del otro/s no se hará esperar. Podrá ser diversa; una reacción posible podrá ser de conflicto, si nos pusimos a la defensiva o reaccionamos de forma inadecuada.

Así, infinidad de personas han pasado alguna vez en su vida por alguna situación semejante: en el colegio, siempre que aparecía  el o la compañera temida , no sabíamos porque, pero nuestra incomodidad hacía gala de su presencia.

De repente, nos volvíamos torpes, las palabras no salían con fluidez, y nos sentíamos el foco de las miradas y juicios de quien acababa de aparecer. Si dicho personaje desaparecía de la escena, un flujo de aire fresco volvía a nosotros y volvíamos a sonreír, a correr y a seguir disfrutando de la hora del patio. De adultos, a más de uno le ha ocurrido ( o le está ocurriendo en la actualidad), idénticamente igual que cuando éramos pequeños. Y por si fuera poco, quien lo sufre cree la mayoría de las veces, que es culpa suya.

Nuestro cuerpo estaba  interpretando, en la situación  descrita del colegio, la persona y/o situación vivida como algo peligroso, y la reacción, en ocasiones de huida podía traducirse en la soledad de los compañeros, o la cobardía a ojos de los demás. La lucha, si se daba, se traducía en insultos, gritos, y  casi nunca era en términos de negociación, por falta de aprendizaje en habilidades sociales, baja autoestima, sentimiento de culpa, etc…

De adultos, cuando se producen situaciones que nos provocan miedo, no siempre podré huir, en el sentido literal de la palabra. Puede darse en el entorno laboral, en el entorno familiar, con los profesores de nuestros hijos, con la comunidad de vecinos…

¿Por qué nos ocurre?

Si percibo peligro, es lógico que reaccione con miedo o ira. El fallo está en la distorsión de lo que estoy percibiendo ( El león por el lindo conejito). 

En más de una ocasión, hemos malinterpretado una mirada, un comentario o una critica. Si lo personalizamos, si tenemos una época de autoestima baja, si estamos bajo situación de estrés, es posible que perciba el entorno de manera subjetiva. Así, empiezo a ver peligro donde no lo hay, lo que antes era un reto, ahora es una amenaza, lo que antes era un chiste o una crítica constructiva, lo vivo como una desacreditación o una burla.

Ya tengo el termostato desajustado.

Puede entonces producirse una crisis de pánico, un trastorno de ansiedad, pero sin entrar en patología, puedo empezar a sufrir o generar conflicto por sentirme en peligro.

No estamos hablando de una “ paranoia” sino de pasarlo mal en según que situaciones donde se dan relaciones sociales, laborales, etc… y que por vivirlo de forma temida, mi reacción , precisamente por tener un “desajuste” en la percepción del entorno se convierte en huida o lucha. Empezaré a evitar situaciones, a somatizar con la sola idea de pensar…

Si huyo, me sentiré mal por no haber reaccionado. Si lucho, estoy en conflicto, ya que la situación en si, no requiere lucha…pero yo así lo percibo.

Sabemos hoy, que las emociones negativas, como el miedo , la ira, la rabia, segregan catecolaminas, que quedan en nuestro organismo meses, y que cuesta mucho de liberar.

Son fuente de malestar, a pesar de que a veces “ya pasó la tormenta, pero sigo sintiéndome mal”. Al igual que la taquicardia que me producirá la situación de miedo ( ya que mi cuerpo se preparara para huir o luchar y necesito que el corazón bombee más para correr), las catecolaminas empezaran su acción.

Puedo relajarme y neutralizar la tensión muscular, pero la segregación de catecolaminas es más duradera.

Por el contrario, el deporte, la practica de habilidades sociales, la ayuda altruista, la creatividad, es decir las emociones positivas  que la Psicología positiva nos describe, segregan sustancias incompatibles con la agresividad.

¿Que hacer?

·        Lo primero será identificar cuales son mis situaciones temidas

·        Luego evaluar desde cuando lo son

·        Darme cuenta de si son racionales o por el contrario, a pesar de saber que son absurdas, las vivo como temidas

·        Con quien y donde me ocurre

¿Cual es mi reacción, huyo o me pongo a la defensiva…?

A continuación, explorar como reacciono: Que me pasa primero. La reacción de mi cuerpo, los pensamientos la emoción que me produce la situación temida, ¿que hago? Todo ocurre en milésimas de segundo pero cada uno tiene una primera reacción. Hagamos la prueba: Cuando tengamos un sobresalto, pensemos que se puso antes en marcha, el corazón latiendo, la respiración cortada o bien lo que pensé “ algo malo va a pasar”…

Trabajar mi autoestima, si me siento competente y capaz la percepción del entorno mejorará.

Es sabido que a mejor nivel de autoestima, menos credibilidad le voy a otorgar a aquellas personas que me hacen sentir invisible ( ¡precisamente por su baja autoestima!). Si en lugar de interpretar esa situación como temida, con la consecuente reacción de huida/lucha, aprendo estrategias para afrontarlo, me veré liberado de un sinfín de ocasiones que me generan estrés. Un ajustado nivel de autoestima será importante a la hora de mejorar mi comunicación con los demás

Los antídotos:

La relajación, meditación, deporte, dieta sana y equilibrada, horas de sueño, en definitiva, hábitos saludables son el antídoto a la respuesta fisiológica.

El cambio de pensamiento, esto es, utilizar lenguaje racional, detectar mis fallos cognitivos ( ¡¡todo me sale mal, nadie me quiere, soy un desastre!!) ayudará a que la emoción que acompaña a dichos pensamientos ( rabia, indefensión, miedo…) también cambie

Será el antídoto a mi respuesta cognitiva y emocional

Pedir ayuda, buscar información, ensayar situaciones, rescribir la situación conflictiva y evaluarla, entre otras cosas, será una respuesta motora distinta a la que mi cuerpo y mente, por sentirse en peligro ha mal aprendido  siendo la respuesta motora de huida o lucha, de evitación, de tomar un tranquilizante, de sentirme indefenso y no reaccionar.

El aprendizaje o mejora de diversas habilidades sociales, ayudará también a afrontar situaciones, que vivo de forma estresante, de una manera mucho más saludable y efectiva.

Cierto es que si ante una situación que implique relación con personas, aparentemente neutra, me siento amenazado, tendré que explorar que me está ocurriendo.

Si se trata de una situación nueva para mí, debo aceptar que la novedad implica temor, pero este no debería ser invalidante, sino al contrario, un poco de alerta me será útil para ser más eficaz y cuidadoso. Ahora bien si la situación me bloquea ( ¡y el miedo bloquea!) lo único que conseguiré es generar miedo y mas miedo.

Por tanto, debería aplicar  los antídotos antes mencionados. Aun así, será necesario explorar mi nivel de “amor hacia mi mismo”. Si me quiero poco, me será más difícil enfrentarme a esa situación nueva. Si el miedo lo genera la falta de experiencia, mi repuesta motora debiera ser el buscar mas información, ensayar, etc…

Ahora bien, cuando la situación temida es producida por “otro/a”, además de trabajar mi autoestima, no estará de más evaluar mis habilidades comunicativas.

La cantidad de esfuerzo que invertimos en caer bien a los demás, o de estar a la altura, varía de persona a persona, no siempre nos vemos necesitados de dar esa apariencia.

Hay personas que  ante ciertas situaciones, si están protagonizadas por alguien que nos generan estrés (a veces será una impresión subjetiva y otras realmente será similar a lo que nos ocurría en el colegio), hace que la energía y esfuerzo invertido sea agotador, estamos convencidos de que estamos siendo juzgados constantemente, y creemos que encima no vamos a lograr dar la talla.

Aquí, la autoestima flaquea, me siento merecedor de dicho escrutinio (como si ciertas personas tuviera derecho a ir juzgando y nosotros acatando) y además, dichas situaciones provocan estados de ansiedad de lo más desagradables. Si estas situaciones se repiten en el tiempo y en cantidad, puedo acabar siendo víctima del estrés, o lo que es peor, con un estado depresivo.

Por tanto, además de los antídotos descritos para las tres respuestas del ser humano. A saber: la fisiológica, cognitiva y motora, o sea, lo que “hace mi cuerpo”, lo que pienso y siento y lo que hago, no habrá suficiente.

Necesitaré ejercitar ciertas habilidades de comunicación. Concretamente la asertividad. Dicha habilidad, me permite mostrar mis opiniones, sin menoscabo de las del resto, pero sobre todo, creo (y debo) tener derecho a hacerlo. Puedo argumentar, opinar, protestar si algo no me complace, eso si, de forma educada y segura, sin vacilar ( aunque luego me tiemble la voz!! si soy nobel en el tema). Aquella persona que es asertiva, anda lejos de bajar la cabeza, “no decir” por pensar que da igual o que no importa, que “ ya le va bien”, al contrario, no permite que se pasen el turno descaradamente a veces en una cola de espera, y sabe decir NO ( y no muere en el intento).

Su autoestima mejorará sin duda, se retroalimentan asertividad y autoestima, y por tanto, ante aquellas situaciones que me provocaban ansiedad, sobre todo las de ámbito socio/laboral, ya no me veré obligado a huir o luchar ( luchar mal) como única escapatoria.

Dejemos pues el miedo y la ira para cuando sean realmente necesarios, está claro que si no tuviéramos la reacción del miedo o enfado en las ocasiones que así lo requieren estaríamos indefensos. Por tanto, no pretendamos erradicar dichas emociones, sino no dejar que se apoderen de nosotros en cada esquina.

Referencias:

Pastor, Carmen, Sevilla, Juan (1995)

Tratamiento psicológico  del pánico- agorafobia

Editor Carmen Pastor

Rojas Marcos, Luis (2007)

La Autoestima

Nuestra fuerza secreta

Papeles del Psicólogo, 2006 Vol. 27

Psicología positiva, optimismo, creatividad humor, adaptabilidad al estrés. La investigación sobre los efectos de las emociones positivas

Este cuento se lo dedico a todos aquellos/as que en algún momento de su vida renunciaron y olvidaron que SÍ PUEDEN.

Cuando yo era pequeño me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. Me llamaba la atención el elefante que, como más tarde supe, era también el animal preferido por otros niños. Durante la función, la enorme bestia hacía gala de un peso, un tamaño y  una fuerza descomunales… Pero después de su actuación y hasta poco antes de volver al escenario, el elefante siempre permanecía atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que aprisionaba una de sus patas. Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en el suelo. Y, aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su fuerza, podría liberarse con facilidad de la estaca y huir. El misterio sigue pareciéndome evidente. ¿Qué lo sujeta entonces?, ¿Por qué no huye?

Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía  confiaba en la sabiduría de los mayores. Pregunté entonces a un maestro, a un padre, o un tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: “Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan?”. No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo olvidé el misterio del elefante y la estaca, y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho esa pregunta alguna vez.

Hace algunos años, descubrí que, por suerte para mí, alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta:

El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño.

Cerré los ojos e imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que, en aquel momento, el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y, a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió, porque aquella estaca era demasiado dura para él. Imaginé que se dormía agotado y que al día siguiente lo volvía a intentar, y al otro día, y al otro… Hasta que, un día, un día terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no se escapa porque, pobre, cree que no puede. Tiene grabado el recuerdo de la impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese recuerdo.

Jamás, jamás, intentó volver a poner a prueba su fuerza.

Cuento extraído del libro de Jorge Bucay (2003). “Déjame que te cuente…”. Barcelona. RBA Integral.

El teléfono suele ser la herramienta inicial de contacto en muchos casos, a través de él los pacientes establecen su primer encuentro con nosotros, nos solicitan visitas y en ocasiones resuelven sus urgencias. A veces yo también recurro a las llamadas telefónicas para saber de mis pacientes o de aquellos que lo fueron. Quizás no es lo más ortodoxo desde la vertiente más purista de la psicología y su asepsia, es decir si un paciente deja la terapia sus motivos tendrá y no se debe insistir en forzar una posible visita, si considera que está lo suficientemente bien como para no volver, sus motivos tendrá, incluso si algo no le ha parecido bien de mi tratamiento, sus motivos tendrá, si le hemos dado el alta ¿porque volver a saber de él?, son varios de los motivos que hacen reflexionar antes de la llamada. Les damos la suficiente autonomía para tomar sus propias decisiones; pero yo considero que cuando alguien no acude a consulta me creo en el deber de interesarme por cómo está o que es lo que le ha ocurrido para dejar de venir.

Mi función no es de tutelar el resto de sus vidas a las personas que pasan por la consulta, no soy un supervisor de su estado de ánimo, ni siquiera un antiguo amigo que te llama para saber como estas. Ello sería todo lo contrario de lo que el funcionamiento autoregulado y la buena ejecución de la práctica de la psicoterapia recomienda, el ayudar a la autodependencia (es decir a depender de uno mismo en la toma de decisiones, en responsabilizarse de las acciones que acomete es parte importante de mi trabajo).

Con aquellos que hace tiempo que no tengo contacto y considero que debería saber algo de ellos por diferentes motivos, suelo atreverme. A pesar de la dificultad inicial de que puedan pensar ¿Por qué me vuelve a llamar? ¿Tan mal considera que estoy?, ¿Querrá que vuelva?  etc… Ello me facilita la posibilidad de poder evaluar las resistencias o de poder hacer autocrítica sobre la propia terapia, el desarrollo de la misma y si los resultados se adecuan o se adecuaron a lo esperado por el paciente y por mí.

Hecho este preámbulo –que creo compartirán colegas de profesión- quisiera relatar una experiencia que me empapó y me hizo reflexionar. Pasado un tiempo más que prudencial de la finalización de un tratamiento en el que particularmente me sentí muy comprometido y del que me consideraba parte del equilibrio emocional no solo del paciente sino de la estructura familiar, me decidí a saber cómo le iba. ¡Vaya idea tuve!  Después de la conversación telefónica mantenida mi estomago se revolvió, lo que yo entendía como una llamada de cortesía se convirtió en un reclamo, en una queja amarga y silenciada hasta que la despertó el ring de mi teléfono. Un paciente descontento, un paciente que sentía el haber iniciado la terapia y que me comentaba en un tono, eso sí, más que correcto, “no debería haber ido a tu consulta”. ¿Qué ocurrió? Me preguntaba, que ha pasado en todo este tiempo, realmente la terapia hizo que su vida cambiara en el sentido no deseado (por él), en mi cabeza aparecían secuencias, fragmentos de las visitas, experiencias compartidas. Reflexionas lo más rápidamente que puedes  y te confirmas,  “siento no haber podido ser toda la ayuda que esperabas de mi, a pesar de ello creo haber actuado con toda la profesionalidad y honestidad posible contigo y en el tratamiento psicológico”. Pero el paciente y con el paso del tiempo no está como desearía estar. Eso en ocasiones es una realidad que te deja impotente pero que te acerca a otras conclusiones.

Cuando se inicia un tratamiento psicológico muchas personas piensan que a lo que les va a llevar comenzar ese proceso es a la “cura” en mayúsculas, a la cura psicológica total. Que por otro lado debe ser la leche si se consigue. Pero no es lo que suele ocurrir. Claro que ayudamos y resolvemos conflictos pero el devenir de la vida nos sigue poniendo en conflicto con nuestro yo interno y nos propone que estemos en continua evolución. La vida no para, las experiencias significativas se actualizan con el pasar del tiempo. Por tanto debemos utilizar los procesos psicoterapéuticos como facilitadores, como recursos que nos permitan a afrontar los mismos.

Iniciar un tratamiento psicológico pensando que va a resolver todo y todos los conflictos futuros es motivante pero no es exacto.

Agradezco a todos mis pacientes que me han hecho crecer como terapeuta y que me siguen haciendo reflexionar. Y asumo no poder ser toda la ayuda necesaria para algunos.

            Dicho comportamiento: basado en la indisciplina,(no solo en las aulas, con repetición de curso, sanciones, falta de obediencia hacia los profesores, burla a compañeros más débiles..etc.), sino también dentro del hogar, (con los padres y hermanos, violencia física y verbal tanto hacia los progenitores, como hacia cualquier fuente de autoridad), aunque es posible detectarlo precozmente, se hace más patente al inicio de la adolescencia, donde, el cambio hormonal facilita conductas rebeldes. Sin embargo, este tipo de rebeldía es diferente a la propia de la edad, es más dañina, más perjudicial y más egoísta: sólo es posible la convivencia si se hace estrictamente lo que ellos manden en cada momento, sino, desatan su ira, siempre imprevisible, y se muestran extremadamente violentos.

            En este caso concreto, hablamos de chicos de clase media, que, a diferencia de jóvenes de zonas marginales, clientes habituales de juzgados de menores, “no deberían” actuar de este modo, ya que, en principio, disponen de recursos, y padres “adecuados”. Tampoco hablamos de enfermedades genéticas, familias desestructuradas, o de padres que no se preocupan de la educación de sus hijos, sino de aquellos casos, siempre sorprendentes, en los que uno de los hijos, no actúa adecuadamente, la convivencia con él resulta insoportable, extorsiona y agrede a los padres (principalmente a la madre), a través de insultos, humillaciones, descalificaciones, SOLO PARA OBTENER ALGÚN DE BENEFICIO  y no atiende a ningún tipo de explicación, ni  castigo, realmente hace lo que le apetece, se salta las normas cuando y como quiere, y extorsiona a quien tenga al lado, sólo por ser contrariado, vengándose, y castigando a quienes hayan osado incumplir su voluntad, sin  respetar vínculos emocionales, que por otro lado, le son difíciles de crear, aunque aparentemente se muestre como encantador, educado y muy correcto. Si el menor consigue tener el control de la situación su comportamiento puede estar más motivado por el hecho de disfrutar de dicho control y del dominio de la situación en sí. El inicio se da en el seno de las familia, y si logra éxito, intentará ampliar el círculo entre la sociedad que lo rodea.

            Este tipo de comportamiento, está clasificado como TRASTORNO ANTISOCIAL DE LA PERSONALIDAD si cumple al menos 3 de las siguientes características:

-       incapacidad para cumplir con las leyes y normas de la sociedad

-       engaño y manipulación

-       impulsividad al actuar sin pensar en las consecuencias

-       irritabilidad y agresividad

-       despreocupación temeraria por la propia seguridad o la de los demás

-       irresponsabilidad hacia las obligaciones

-       falta de remordimientos o sentimientos de culpa hacia el maltrato a los demás

            La Personalidad Antisocial, es mucho más peligrosa, si va unida a la Psicopatía (los Psicópatas mantienen rasgos de Personalidad Antisocial, pero no al contrario).

            La solución a este tipo de problemas es muy difícil, se tiende a culpabilizar a los padres de los resultados de la educación de los hijos, sin tener en cuenta, que en ocasiones, hay mas hermanos, hijos de los mismos padres, y solo uno está aquejado de Síndrome del Emperador. En todo caso, la culpa de este comportamiento, puede compartirse juntamente con la sociedad que nos ha tocado vivir: altamente consumista,  permisiva y, sin límites claramente definidos del bien y del mal (conceptos, que por otro lado, se tachan de desfasados, pero básicos en la educación de los niños), individualismo y éxito a cualquier precio, además de UNA PREDISPOSICIÓN DE CARACTER, lo que explicaría el porqué dentro de la misma familia, y en las mismas condiciones educacionales, solo está afectado un miembro, teniendo los demás, comportamientos normales.

            Es necesario y urgente buscar soluciones  para este tipo de chicos, y sobretodo para los padres, que cuando acuden a consulta, ya llevan años bregando con una serie de conductas maltratadoras, es mas, algunos de ellos sienten miedo de sus hijos, por lo que son mas permisivos, creyendo que de este modo evitan la violencia, sin realmente conseguirlo.

La reflexión que se extrae de esta historia es que la vida nos va a tirar a todos tierra encima, todo tipo de tierra… el truco para salir del pozo es sacudirla y usarla para dar un paso hacia arriba.

Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Podemos salir de los más profundos huecos si no nos damos por vencidos.

Aquellas cosas que en un principio parecen hundirnos pueden ser en realidad lo que nos empuje para subir. Los problemas forman parte de la vida es normal tenerlos y pueden ser la plataforma para salir del pozo. Para ello no nos podemos quedar quietos, si el burro se hubiera quedado quieto se hubiera hundido, es necesario nuestro esfuerzo para ir encontrando las soluciones y subir el escalón. Si nos rendimos nos daremos por vencidos y acabaremos hundiéndonos, tenemos que usar la tierra que nos echa la vida para salir adelante!

¿Por qué la estimulación bilateral del cerebro?

            Cuando una persona sufre un trauma, a nivel cerebral se producen unas anomalías a nivel de estructuras cerebrales tales como la amígdala, el hipocampo y de la lateralización hemisférica. Numerosos estudios, como los llevados a cabo por el Dr. van der Kolk (1996) muestran como “cuando las personas que habían sufrido un trauma eran expuestas a la narración de sus experiencias traumáticas, se observaba un incremento de la actividad cerebral en el hemisferio derecho, y en partes del sistema límbico conectado a la amígdala. La mayor actividad se registraba en la misma amígdala, el córtex insular, el córtex órbito-frontal posterior, el cíngulo anterior y el córtex temporal anterior. La actividad de estas estructuras se acompañaba de un aumento de la actividad del córtex visual derecho, lo que reflejaba la reexperimentación visual de sus traumas, de acuerdo con la descripción de los pacientes”.

             Otra observación importante es que el área de Brocca, nuestro centro del lenguaje que traduce nuestras experiencias personales al lenguaje comunicativo, reducía su actividad o permanecía inactiva durante el proceso de recuerdo del trauma. Así, de poco serviría hablar y hablar sobre el trauma para conseguir su elaboración total, ya que fisiológicamente no es posible.

            En los casos de trauma también se ha encontrado una marcada lateralización de la actividad del hemisferio derecho, el cual está involucrado en la evaluación del significado emocional de la información que recibimos, así como en la regulación autonómica y las respuestas hormonales a los estímulos externos. Se sabe en la actualidad que cuando recordamos una experiencia traumática este hemisferio se activa de forma predominante. Así, el hemisferio derecho estaría especializado en la percepción y expresión de las emociones, y especialmente en las negativas, mientras que el hemisferio izquierdo jugaría un papel importante en el análisis cognitivo y la producción del lenguaje.

Hemos pensado incluir una sección de cuentos en el bloc, porque creemos que los cuentos y las historias nos hacen VER y SENTIR cosas que nos pueden dar pie a la reflexión. Son historias sencillas pero con un mensaje importante.  Os iremos haciendo llegar cuentos e historias que no son nuestros sino de escritores o de la sabiduría popular y cada uno de vosotros podrá escribir lo que le sugiera. ¿Qué reflexión has sacado? ¿Con qué personaje te identificas? ¿Qué has visto?  Todo lo que querais y al cabo de unos días nosotros también os haremos participes de lo que nos ha transmitido.

Por supuesto, si alguien quiere compartir sus cuentos también formaran parte de todas las historias.

Aquí os dejo el primero, espero que os guste…

 LA HISTORIA DEL BURRO

Un día, un burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de buscar algo que hacer. Finalmente, el campesino decidió que el burro ya estaba viejo y el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas; que realmente no valía la pena sacar al burro del pozo.

Invitó a sus vecinos a que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a tirarle tierra al pozo. El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente. Luego, para sorpresa de todos, se aquietó después de unas cuantas paladas de tierra. El campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio… con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble: Se sacudía la tierra y daba un paso encima de la tierra.

Muy pronto todo el mundo vió sorprendido cómo el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando…

 Antes de abordar la explicación de la técnica psicoterapéutica EMDR, sería necesario definir un concepto principal en el tratamiento con EMDR, el trauma. 

¿Qué entendemos por trauma?

 Trauma que proviene del griego τραῦμα y significa herida.

            Podríamos definir el trauma como la respuesta a un suceso negativo intenso, no esperable, y no controlable y que pone en peligro la integridad física o psicológica del individuo que es incapaz de afrontarlo y tiene como consecuencia respuestas de terror y de indefensión (Echeburúa, 2004). El suceso traumático al ser de gran intensidad y al carecer la persona de las respuestas adecuadas para afrontarlo explicarían el impacto psicológico. La agresión sexual tanto en la vida adulta como en la infancia, los ataques terroristas, las relaciones de pareja violentas, el fallecimiento violento o inesperado de una persona significativa, las catástrofes naturales, los accidentes, entre otros, son ejemplos de sucesos traumáticos.

El suceso traumático quiebra la seguridad de la persona tanto en sí misma como en los demás. Se produce así, una pérdida de la confianza básica, una pérdida de la integridad del propio yo.

            En la persona traumatizada el suceso traumático se almacena en la memoria y al recordar el episodio varios años después, las imágenes no han cambiado, ni tampoco las sensaciones físicas, las emociones y las creencias derivadas del incidente, es como si quedasen congeladas en nuestra memoria. En condiciones normales, nuestros recuerdos se modifican con el paso del tiempo a lo largo de las diferentes etapas de nuestra vida para concordarlos con nuestro sistema de creencias.

¿Cómo nace EMDR?

            Las siglas EMDR significan en inglés Eye Movement Desensitization and Reprocessing, y en castellano Desensibilización y Reprocesamiento a través de Movimientos Oculares.

            Como ha ocurrido en muchos de los grandes avances científicos el descubrimiento del efecto de los movimientos oculares fue fortuito. La propia Dra. Francine Shapiro, psicóloga estadounidense, explica que mientras paseaba por un parque de la ciudad de Los Gatos, California, en 1987, los pensamientos perturbadores que le molestaban o la angustiaban desparecían y al volver a traerlos a la mente éstos ya no le producían molestia alguna. Esto le sorprendió y empezó a prestar atención a lo que sucedía cuando aparecían estos pensamientos observando que cuando los pensamientos perturbadores aparecían, sus ojos se movían rápidamente y de forma espontánea y repetitiva en diagonal desde abajo a la izquierda hacia el ángulo superior derecho (Shapiro, 1995). Este movimiento conseguía que el pensamiento saliera de su mente consciente, y cuando volvía a pensarlo, la carga negativa inicial había prácticamente desaparecido. Entonces, probó hacerlo de forma deliberada, y pensó en algo que le provocara molestia, una leve angustia, y comenzó a mover los ojos intencionadamente percibiendo como la angustia desaparecía, el pensamiento perdía fuerza y le resultaba difícil aprehenderlo de nuevo.

            A partir de ese momento puso a prueba su descubrimiento y recurrió a amigos, estudiantes y colegas sin patología psiquiátrica ni psicológica haciéndoles que siguieran con sus ojos su mano de un lado a otro mientras se concentraban en un episodio perturbador de su vida. El resultado fue el mismo que había conseguido ella, la angustia desaparecía.

            Posteriormente decidió utilizar la técnica, aun embrionaria, en personas que presentaban recuerdos traumáticos. Eran víctimas de violaciones, de abusos sexuales y veteranos de guerra de Vietnam y de la Segunda Guerra Mundial. La respuesta fue positiva, las emociones negativas prácticamente desaparecían mientras los pensamientos asociados al tema principal cambiaban positivamente, surgiendo en ocasiones otros recuerdos que producían en la persona una mayor comprensión de lo sucedido. El proceso desensibilizaba los pensamientos perturbadores. Shapiro denominó a la técnica EMD, Eye Movement Desensitization (Desensibilización a partir de Movimientos Oculares). Con el tiempo observó que el movimiento ocular podría estar haciendo emerger recuerdos traumáticos olvidados o disociados a la vez que se estaría produciendo una reestructuración cognitiva profunda que permitiría la aparición de nuevos recursos adaptativos para enfrentarse a las secuelas del trauma. Entonces añadió un nuevo concepto, el Reprocesamiento (Reprocessing) de la información, con lo que la técnica acabó denominándose finalmente EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento de la información a partir de Movimientos Oculares).

            Por otro lado, la aplicación de la técnica fue adaptándose también a las nuevos retos que los pacientes le presentaban, añadiéndose al movimiento de los ojos, el “tapping” que no es más que dar golpecitos de forma alternada bilateral en rodillas, o en manos, y el sonido bilateralizado, de forma que se produciría una estimulación bilateral del cerebro, estimulando los dos hemisferios cerebrales.

Bibliografía

Lescano, R et al. (2004). Trauma y EMDR: Un nuevo abordaje terapéutico. Buenos Aires. EMDRIA Latinoamérica.

Shapiro, F; Silk, M (2008). EMDR. Una terapia revolucionaria para superar la ansiedad, el estrés y los traumas. Barcelona. Ed. Kairós.

Shapiro, F (2004). EMDR. Desensibilización y Reprocesamiento por medio Movimiento Ocular. México. Editorial Pax México.

Van der Kolk, B (2002). “Más allá de la cura por el diálogo: Experiencia somática, improntas subcorticales y tratamiento del trauma”, Shapiro, F  (2002) EMDR: Promesas para el desplazamiento de un paradigma, N.Y., APA Press, 2002.

Echeburúa,E (2004).Superar un trauma.Madrid. Ed Pirámide

El juego de tu vida es un concurso que lleva ya casi un año emitiéndose, supongo que por haberlo visto o por oídas todo el mundo sabe de qué va. Por si alguién todavía no lo sabe es un concurso en el que se premia decir la verdad estilo “La Máquina de la verdad” que se hizo famoso con Carlos Carnicero. El concursante se expone a 21 preguntas de diferente dificultad pudiendo ganar como premio máximo 100.000 Euros. Y ya se han presentado como un millar de personas a las pruebas de acceso.

Hasta aquí la idea del programa no parece tan “sorprendente” como lo que es en realidad ya que las preguntas cada vez van siendo más intimas poniendo en evidencia pensamientos que todos podemos tener pero que es mejor que queden solo para nosotros.¿ quién quiere que su pareja sepa que ha podido tener deseos por otra persona? o ¿Qué no quiere trabajar con su suegro? Las preguntas van cada vez siendo más morbosas, claro que el concursante puede parar cuando desee.

Este concurso me hizo reflexionar sobre los límites de la sinceridad. Si todos dijéramos todo lo que se nos pasa por la cabeza, acabaríamos haciéndonos la vida imposible. Creo que es mejor preguntarse si vale la pena decirlo, si va a ser bueno para la otra persona o para mi? ¿si va a servir para algo? Si me han pedido mi opinión? ¿Si es un buen momento?

A veces puede ser difícil encontrar estos límites, a mi me resultan útiles estas preguntas. Con los temas delicados, la sinceridad necesita de tacto y de encontrar el lugar y el momento adecuado para que el otro nos pueda escuchar. Decir la verdad no significa que haya que decirlo todo, es mejor decir lo que se piensa pensando lo que se dice. No me refiero a que haya que mentir o ocultar por evitar el qué dirán o las críticas sino me refiero a la “transparencia ”. Quizá equiparar sinceridad a transparencia es lo que conlleva la dificultad , ¿si no soy transparente no soy sincero? Yo diría que si que soy sincero sin ser transparente .

Yo creo que hay diferentes maneras de entender la sinceridad : están las personas que en pro de una máxima sinceridad dan opiniones sin que se las pidan y quizá son comentarios que el otro no ha pedido ni quiere en ese momento. Están las personas que por el que dirán o por las críticas no se atreven a decir su verdad ( no asertiva) y aquellas que intentan buscar un equilibrio entre lo que decir y lo que no. Aunque sea a veces complicado me decantaría por buscar un equilibrio pensando que  mi sinceridad acaba donde puede acarrear un sufrimiento injusto o inútil a otra persona.

Como amante del cine español que soy, vi la Gala de los Goya y me ha hecho pensar en la fortaleza de las personas. Se entregaron 2 Goyas que me emocionaron, uno fue a Juan Manuel Montilla “ El Langui” y otro a Pascal Kleiman. El Langui es un chico con parálisis cerebral que limita su movilidad y Pascal es un chico que nació sin brazos debido a un fármaco que tomó su madre durante el embarazo.
Alli estaban, premiados con un Goya, transmitiéndonos a todos una fuerza por la vida y por la lucha diaria que era envidiable. El Langui es cantante de un grupo “ La excepción” y ahora premiado por actor revelación, Pascal es disc-jockey de música electrónica , realiza su trabajo con los pies. Han querido luchar a pesar de las dificultades que les ha puesto la vida. Para mi son personas admirables por esa fuerza y ese seguir para adelante aunque les pueda costar más. Han valorado lo que tienen en lugar de quedarse inmóvil por lo que la vida no les ha dado. Le han puesto pasión y fuerza de voluntad, como dijo Pascal “ No hay que bajar nunca los brazos ni darse por vencido”. Y hacen pensar y tú de qué te quejas? Si la vida te lo ha puesto mucho más fácil.

El Langui dijo una frase que me encantó : “ Doy gracias a mis padres, os lo debo todo, siempre me poníais el Nesquik en lo más alto del armario para que tuviera que esforzarme”. Enhorabuena a esos padres que le inculcaron el esfuerzo y no la sobreprotección que no le hubiera ayudado a conseguir todas estas cosas. Yo también doy gracias a los mios por haber hecho que me esforzara para lograr las cosas y estar ahí para motivarme porque eso es lo que te ayuda y te hace crecer. El valor que otorgamos a las cosas es por el esfuerzo, lo que es gratis no tiene valor. En mi generación todavía los padres inculcaban esta idea, pero creo que las generaciones posteriores viven con el Nesquik preparado encima de la mesa cada mañana…

Felicidades a los 2 por vuestro Goya y por la lección de vida que nos dais.

Cuando un paciente llega por vez primera a la consulta del psicólogo lo hace invadido por multitud de pensamientos y una explosión de emociones. Quien ha pasado por la experiencia reconoce dudas, nervios, intranquilidad pensamientos perversos –no me va a servir de nada-, cogniciones esperanzadoras –por fin alguien me va a ayudar-, síntomas fisiológicos –no entraré en más detalles-.
También el lugar es evaluado, y como no la sala de espera. Que nombre ¿verdad?, una habitación que solo sirve para esperar. Las hay muy diversas, agradables, frías, minimalistas, rococos… deben reflejar algo de lo que allí dentro nos encontraremos.

Esta pequeña historia trata de ello.
El reloj ya había rebasado las horas, suena el timbre y como es habitual aparece en la puerta un caballero. Saluda y corresponde a la devolución del buenas noches con un “tengo visita”, “por supuesto caballero, acompáñeme, ahora le atenderán” –le responde el psicólogo, acto seguido queda solo en la sala de espera.
Los momentos iniciales son de rastreo y están llenos de curiosidad y cierta dosis de incomodidad. “¿a ver qué revistas tienen?, “Vaya tienen página web”, se sienta e intenta controlar la inquietud, como será mi terapeuta, me han dado buenas referencias, seguro me ayudará….bueno pronto saldré de dudas…pues no, pronto no.

Cuando pasan unos minutos de la hora prevista uno empieza a impacientarse –algo totalmente antónimo de la definición propia de paciente-. En su cabeza está el quizás vaya con retraso, al ser mi primera vez no sé cómo funciona esto y la larga experiencia en las consultas de la SS nos reafirma en el todos son iguales. Cuando la aguja larga ya corta definitivamente los 30 minutos de espera la soledad empieza a hacer mella en el caballero que espera.
“Quizás me he equivocado de hora, de día, de lugar, seré yo mismo una equivocación”. Después de unos momentos en que se consulta el teléfono, la agenda, el papel con la dirección se autoconfirma y niega la posibilidad del error. Por tanto: “esto es una treta de psicólogo, debe formar parte de la terapia, estará poniendo a prueba mi compromiso…pero que compromiso si todavía no hemos empezado a trabajar”

El tiempo seguía avanzando y el paciente cada vez se sentía más viejo, incluso se sentía olvidado. La soledad de la sala de espera empezaba a calarse en sus huesos. Las letras impresas de las revistas bailaban frente a sus ojos, ya no podía concentrarse en ellas, tan solo pasaba las hojas de manera compulsiva. Se levanta y cual soldado en su guardia, manos a la espalda y mirada perdida, recorre los escasos metros de pared a pared de la sala de “mucha espera”. Empieza una vez más a buscar explicaciones y por primera vez a pensar en soluciones.
“Cuando aparezca este buen señor me mostraré enfadado, con mi gesto sabrá que es una falta de respeto”, “¿y si no está?”, “ ¡! debo hacer algo ¡! ”. Que hacer en un lugar desconocido, en una consulta psicológica que por cualquier menudencia pueden agravar tu diagnóstico y encerrarte como el “Conde de Montecristo”, aunque el paciente se sentía más como José Luis López Vázquez en la cabina.

Decide hacer algo por fin. Los 360 grados del reloj ya colman su impaciencia. Saca la cabeza a través de la puerta, luego un hombro y posteriormente los pies acompañan al resto de su tronco para aparecer frente a un pasillo que se extiende a derecha e izquierda. Largo y profundo, piensa, “mira como mi espera”. Sin demasiada voz se atreve a decir “hay alguien” e igual que en el chiste solo su propia voz interior responde. Vuelve a introducirse voluntariamente en su cabina a la espera de no se sabe qué final.

Por fin unos pasos se acercan hacia la puerta. Alguien llega, “¿será él?”. Decididamente entra un hombre en la sala de espera. Al paciente se le iluminan los ojos, ha venido a salvarme, se levanta y se acerca a darle la mano cual princesa frente a su caballero. Hola sr Tal, a modo de saludo. Lo siento no soy yo, ¿tenía usted visita con el sr Tal?. Todos los peores augurios se hicieron realidad, se ha olvidado de mí, ni siquiera importo a mi psicólogo.

Después de otros minutos extraños se aclara de manera suficiente y muy acompañada de disculpas la situación, un error. Un olvido de algo importante. Como no ser así.

A veces no se recuerda pero lo que sí es cierto es que nunca se olvida.

Éste último fin de semana participé de un acto de despedida tan emotivo y bello que oscilaban entre la tristeza y la alegría, entre la dura amargura y la seguridad de que no podía haber mejor “adeu”. Su último “click” reflejó una escena de síntonia emocional así como de profundo amor. No se es capaz de dejar una última fotografía tan bella si antes no has abonado el terreno tal como hacen en el Delta con el arroz.

Pude contemplar como un esposo –admirable desde mi percepción- se ocupaba y preocupaba por que la despedida fuera tal como ella hubiese deseado, por como mantenía una serenidad y un aplomo inusuales, y que gracias a ellos sus dos pequeñas hijas podían acercarse de la manera más natural posible a ello. Nos dejaba sentirle y se sentía con nosotros.
Qué gran bote para el futuro, que buena garantía para ellas de tener un padre tan generoso y que puede posponer su dolor a los momentos de soledad, para así poderlas dar lo máximo, intentando que en sea despedida sufrieran lo justo. Y que suerte para los que lo consideramos nuestro amigo.
Todo fue especialmente emotivo como ella merecía, como ella vivía –muere quien no se atreve a vivir-. Pudo despedirse quien quiso y como quiso, hablando, cantando, en silencio, con lágrimas o con una sonrisa.
Algunos tuvimos la fortuna de poder compartir más horas junto a ellos y a otros amigos y familiares, gracias al ofrecimiento siempre abundante de una pareja acogedora, que ofreció su casa, su nevera y su desbordante amor solo con el simple objetivo de que todos pudiésemos “estar”.

Que sepas que has dejado una instantánea muy hermosa. Disfruta allá donde estés.

Es bonito ver la evolución entre el inicio, el transcurso y el final de una terapia. En este cambio, son protagonistas tanto la comunicación verbal como la no-verbal, y ésta última sin tener voz da muchas pistas de cómo está el paciente. En la primera visita, la mirada, la expresión del rostro, la manera de vestir y de moverse acompañan al paciente y son una muestra del sufrimiento, de la ansiedad, del desconcierto de todo aquello que está presente en ese momento de su vida. En el transcurso de sus visitas, ver cómo se van relajando estos aspectos es una muestra de que el paciente se va liberando de algunas cosas. Este aspecto se palpa en su mirada, en la relajación de su cara y en que los que habían perdido las ganas de arreglarse aparecen con un aspecto mucho más animado, con ganas de cuidarse más de lo que habían podido hacer hasta ese momento. El final de la terapia, el paciente se ve en perspectiva y aprecia los cambios que ha conseguido hasta el momento, cambios que en un principio le costaban un esfuerzo y ahora le salen de una forma mucho más natural y espontanea.
En todo este proceso nos dejais acompañaros y como sabemos que no es nada fácil os damos las gracias por llevarlo a cabo .Muchos sabéis que también nos habéis hecho sentir muchas cosas y guardamos un buen recuerdo vuestro.

“ Se sufre demasiado por amor. No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador ,nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir…” Esto es lo que escribe Walter Riso en la contraportada de su libro Ama y No sufras ( Ed. Granica).
Efectivamente el amor es el sentimiento que gira entorno de nuestras vidas, tanto si está presente como si se anhela. Es lo que nos hace sentir emociones que no podemos sentir con otras relaciones, nos puede hacer sentir felicidad y también sentir todo lo contrario. Una relación de pareja es una oportunidad para crecer y aprender de nosotros mismos. Muchas veces nos empeñamos en intentar cambiar al otro cuando podemos aprender más a través del otro, y es que en una relación estable y satisfactoria, el otro nos puede enseñar y hacer ver muchas cosas que nos ayuden en nuestra vida.
Aun las relaciones estables están en constante movimiento ya que la vida conlleva cambios haciendo que las parejas lleguen a acuerdos y se adapten a éstos.
Walter Riso en este libro nos describe la propuesta de que el amor para que sea gratificante y tranquilo necesita de la combinación de tres factores: deseo, amistad y ternura. Es un libro para todos aquellos interesados en el mundo de la pareja, es una lectura agradable, con muchos ejemplos e ideas que dan claridad a los conceptos que se explican.
Tuve la oportunidad de ir a la presentación del libro, Walter Riso me pareció una persona con un gran sentido del humor y una habilidad extraordinaria para explicar las cosas de una forma práctica y amena. Estas características quedan plasmadas en el libro y hacen de él una lectura muy dinámica y diferente de los manuales de pareja que estamos acostumbrados a leer.

Me pareció una película muy interesante tanto por el tema como por la interpretación de los actores. Es una película dura por la situación que vive la protagonista y nos descubre una realidad oscura de los Angeles de esa época, una realidad que me conmovió todavía más sabiendo que era un hecho real demostrando que la realidad supera la ficción, como tristemente sucede muchas veces. Aun siendo una situación muy dura , la película no es un drama fácil, sino es una película que te mantiene pendiente de la trama y conmovido por la historia.
Para mi es una película muy recomendable, yo salí del cine con la sensación de haber visto una buena película pero como todo en la vida esto depende de los gustos de cada uno. Asi que os animo a los que la hayais visto hagáis llegar vuestros comentarios porque si que es una película de la que se podrían compartir ideas.

Siempre he admirado a aquellos que tienen la capacidad de poder transmitir a través de la palabra bien sea escrita o por voz lo que piensan, lo que sienten o lo que sueñan.

Recuerdo a mi padre siempre con un con hojas escritas entre las manos, en forma de libro, de revista o de periódico, nunca eran suyas -es decir él no escribia- pero si era capaz de saber leer y por tanto de alguna manera si le pertenecían. Se interesaba en especial, por lo que en la época eran publicaciones del Reader’s Digest, una especie de relatos cortos que se publicaban encadenadamente en formato como de libro de bolsillo y que además conjugaba lo novelesco con la ficción y la realidad. A mí me resultaba especialmente atractivo esta suerte de contrastes, a pesar que la mayoría de las veces fuera incapaz de poder acabar de leer ninguno de ellos, pero eso si me gustaba ver como mi padre lo hacía. Él -mi padre digo- no pasó de los estudios básicos, si es que pudo terminarlos, la época marcaba lo laboral por encima de lo educacional. Nunca me insistió en que estudiara pero si hizo lo posible para que no tuviera dudas en ello. Me enseñó a leer sin leer nunca conmigo. Algo que le agradezco y no pude agradecerle.

Todos los libros tiene algo que decir, todos los escritores -junta palabras con sabiduría- son capaces de transmitir emociones e ideas. Saber leer no es difícil, leer de verdad sintiendo, ya es más complicado. En ello tiene tanto que ver el que es capaz de hilvanar las ideas como el activo lector que a través de seguir con los ojos la ruta de las palabras puede llegar a saborear parte de lo que nuestro -mayoritariamente- desconocido comunicador es capaz de trasmitirnos.

Quisiera a través de esta nota y en posteriores poderos bien escribir sobre los junta palabras que de una u otra forma han influido en mi vida. Y no debo empezar por otro que no sea alguien especial, no solo en su manera de escribir sino por su amistad. Me resulta muy grato poder contar que conozco a un escritor al que también admiro como persona.

Tuve el afortunado placer de conocer, hace ya unos años a CARLOS PUJALTE. Pronto hicimos amistad, pronto me interese por su afición llevada a profesión y pude disfrutar con dos de sus obras publicadas “Un autor de culto” y “La vocación de Mauro”. Cercano,

divertido y creativo. Todos ellos ingredientes especialmente interesantes para disfrutar de un buen rato frente al papel. Hoy y debido quizás al carácter nómada de los escritores le he perdido la pista, espero que la vida siendo generosa – a pesar de que a veces no lo creamos- como es vuelva a unir nuestros caminos.

Su lectura se hace amena y no está exenta de reflexiones de interés. Os lo recomiendo.

Las personas que realizan el programa nos dejan entrar en su mundo y en sus experiencias. Nos aproximan a su realidad , interesante tanto para los que no padecemos problemas de salud mental como para aquellos que si que están viviendo con este tipo de trastornos. Son los que mejor nos pueden explicar cómo se piensa y se siente desde la problemática mental, como viven , como sufren la incomprensión, la precariedad laboral…Desde luego tienen muchas cosas interesantes que decir y además saben hacerlo muy bien.

Luchan con el estigma que conllevan las enfermedades mentales. No hay cifras exactas sobre la prevalencia de las enfermedades mentales graves pero se estima que afectan entre el 2,5% y el 3% de la población adulta, la mayor parte son esquizofrenias y trastornos bipolares, aunque también abarca el trastorno obsesivo-compulsivo, los trastornos de personalidad y los alimentarios graves. Las personas con trastorno mental grave acostumbran a ser más victimas que agresores y los estudios indican que el % de los que cometen crímenes se corresponde con la población general y son casi siempre personas que no siguen un tratamiento. ( articulo de salud, El Pais,11/12/08).

En Junio del 2005 publicaron EL LIBRO DE RADIO NIKOSIA es también un comentario de la actualidad de la salud mental desde el punto de vista de los “nikosianos”.

Para quienes quereis saber más de ellos podeis escucharlos todos los miércoles de 4 a 6 en RADIOCONTRABANDA. Los viernes alternos de 9 a 10 de la noche en “Tal Com Sóm” de COM RÀDIO y todos los jueves de 5 a 6 de la tarde en “La Ventana” de Gemma Nierga (para toda España).

En este taller abordaremos los aspectos nutricionales y psicológicos que se interrelacionan en una dieta. No se darán recetas mágicas para lograr el peso ideal, sino herramientas para entender el proceso de adelgazamiento desde una visión más amplia.

Contenidos del taller:

- La comida como ansiolítico

- Inhibidores de la pérdida de peso

- Combinación de los alimentos

- ¿Por qué unos engordamos y otros no?

- Recursos psicológicos para adelgazar

- Dietas milagrosas

- ¿ Por qué desintoxicarnos?

- Ayuda psicológica para cumplir la dieta.

1ª Convocatoria : Viernes 16 de Enero de 18h a 21h

2ª Convocatoria: Sabado 17 de Enero de 11h a 14h

Precio: 50 Euros / 40 Euros ( pacientes de Grup7)

Inscripción : confirmar asistencia al telf. 932173239 o info@ grup7psicolegs.com

El estrés no solamente se origina en nuestra mente, también hay una conexión nutricional con nuestros estados de ánimo. Cuando nuestra dieta no es lo suficientemente equilibrada y acorde a nuestras necesidades podemos tener carencias energéticas

Necesitamos determinados alimentos o bebidas porque necesitamos energía ya que son potentes estimulantes. La otra cara es que estos mismos consumen nuestra energía y a la larga privan a las células de nuestro cuerpo de nutrientes.

Pueden hacer trabajar en exceso nuestros riñones,hígado,corazón,etc , alterar los niveles de glucosa en sangre, y esto influye directamente en nuestro humor y emociones. Enumeraré algunos teniendo en cuenta que no todos reaccionamos de la misma forma y que pongamos atención cuando los consumimos en exceso.

CAFÉ:

Estimula el sistema nervioso central y acelera el ritmo cardíaco y si nos excedemos consumimos energía del corazón y los riñones,puede provocarnos ansiedad,nervios y envejecimiento prematuro.La cafeína también está presente en las bebidas .

AZÚCAR:

Eleva la insulina y nos produce estados de hipoglucemia que nos lleva a cambios de humor,irritación,depresión. Merma los recursos mentales. Carece de nutrientes ya que en el proceso de elaboración se le extraen vitaminas y minerales.

ALCOHOL:

Produce tensión nerviosa,irritabilidad e insomnio. Reduce la función inmunológica al actuar sobre el hígado impidiendo una buena detoxificación. Reduce la inteligencia.

LECHE:

A mucha gente le cuesta digerirla contiene grasas y pocas vitaminas y además puede desencadenar reacciones alérgicas ,o desestabilizar nuestro intestino.

CARNES ROJAS:

Son muy ricas en proteínas y elevan las concentraciones cerebrales de dopamina y noradrenalina, ambas relacionadas con el estrés y la ansiedad.

ALERGENOS E INTOLERANCIAS:

Hay alimentos que no sabemos porqué pero no nos sientan bien,pueden alterar nuestra digestión y nuestra energía. Esto quiere decir que podemos ser intolerantes o susceptibles a ellos .

En breve, os concretaremos fecha del próximo taller de nutrición y psicología. Abordaremos temas relacionados con los tipos de dietas de adelgazamiento desde un nivel nutricional y de los factores psicológicos que intervienen y que tienen un gran peso en el proceso de adelgazar.

¿ Por qué tantas mujeres se obsesionan por el hombre equivocado o por hombres que no pueden amarlas? Este libro narra una serie de reveladoras historias de mujeres que han vivido estas situaciones y de un programa de recuperación que consta de diez puntos. La autora Robin Norwood es una reconocida terapeuta familiar que ofrece a estas mujeres un camino para liberarse de esta forma de amar.

El enfoque del libro basado en la historia de estas mujeres hace más fácil la comprensión de este problema. La autora describe las características de estas mujeres, el círculo vicioso de sus relaciones y la recuperación mediante la capacidad de amarse a sí mismas.

Es de gran ayuda para mujeres que aunque no sean del todo consciente de su problema con las relaciones puedan ver que repiten el mismo tipo de relación con los hombres y que les ocasiona mayoritariamente sufrimiento . También es una lectura interesante para mujeres, que aun no teniendo este problema , esten interesadas en las relaciones de pareja.

Hoy inauguramos una nueva sección con la que esperamos todos podáis disfrutar. Queremos que este apartado contenga todo aquello que define básicamente un blog, frescura, originalidad y sobretodo el sello personal de los que en esta sección dejaran impresa su opinión.

Intentaremos reflejar otras imágenes de la psicología y de los psicólogos, una visión más introspectiva y con carácter personal, que os permita conocer o conocernos un poco más.

La sección tendrá una estructura mínima por temáticas, donde podreis leer sobre nuestras inquietudes, sobre ocio, el “diario del psicólogo” –con la parte más personal de nuestro trabajo-, las actividades de nuestro centro o de otros y un apartado más general. Esperamos así enriquecer los contenidos de nuestra web.

Nos gustaría también contar con vuestros comentarios o sugerencias, serán bien recibidos.

A los que de forma asidua siguen nuestra página web, y a todos aquellos que de una u otra manera han estado vinculados a Grup 7, seguro que no les han pasado desapercibidos los cambios que se han producido en las últimas fechas. Cambios que no solo tienen que ver con la estructura y decoración de nuestra consulta, sino y por supuesto más importantes y más profundos, los que tienen que ver con el cambio en la configuración del equipo profesional de Grup 7.

Grup 7 se origina en 1993 gracias al empeño de cinco recién licenciados Ana, Gemma, Silvia, Miquel y yo mismo. A lo largo de los años la composición de Grup 7 fue variando, algunos colegas dejaron de colaborar y otros se fueron incorporando en diferentes épocas, Maribel, Antolina y Virna también formaron parte de Grup 7. Y más recientemente y desde hace 10 años Mary, Leonor y Loli.

Todos estos cambios siempre han aportado, nos han hecho madurar y aprender de todos ellos. Hoy una vez más seguimos creciendo.

En cada una de estas etapas también disfrutamos de colaboraciones con otros compañeros, algunos de profesión y otros no. Agradecerles y reconocerles también su porción de empuje en la creación de Grup 7, hoy sería largo mencionarlos a todos pero tiempo habrá en este blog de poder hablar de ellos.

Desde esta página de Bienvenida, también quiero despedirme. Agradeciendo a mis compañeros que han decidió emprender un rumbo diferente, el tiempo pasado en común, los proyectos realizados y el trabajo en conjunto que sólo nosotros sabemos lo duro que ha sido. Desde este verano mis compañeros y socios, Silvia, Miquel y Leonor por motivos personales decidieron emprender su camino en solitario, estableciéndose en otras consultas, no ha sido fácil la despedida, más de quince años nos unían, demasiadas cosas… Desde aquí quiero desearles que sus nuevos proyectos gocen de la misma salud e ilusión como el que conjuntamente fuimos capaces de emprender. En Grup 7 Psicolegs dejaron su impronta y sin ellos hoy tampoco sería posible nuestro nuevo proyecto.

Quiero sobremanera agradecer y destacar a los que han decidido, a pesar de la dificultad, mantenerse fieles a Grup 7. A Mary, Loli, Vicent y Cristóbal, que con su ilusión, ganas de trabajar y confianza en el nuevo proyecto han hecho posible que Grup 7 Psicolegs se renueve y no pierda su esencia original de proyecto común de unos profesionales implicados y entregados con la psicología.

Junto a estas personas y a los nuevos colaboradores, mantendremos el proyecto de ilusión, compromiso y profesionalidad que hasta la fecha ha sido uno de los sellos de Grup 7 Psicolegs.

Bienvenidos

- Estético: Se busca un ideal estético, que varía según las épocas.

- Por razones de salud: debido a los riesgos que provoca la obesidad (hipertensión, diabetes,artrosis..)

Normalmente, las mujeres suelen seguir un régimen alimentario con más frecuencia que los hombres. Ya que desde siempre a la mujer le ha preocupado más su aspecto físico y suele percibirse a sí misma con más sobrepeso del que tiene ,aunque en la actualidad cada vez hay más hombres pendientes de su físico y cuidándolo igual que la mujer.

En el seguimiento de una dieta no sólo es importante el llevar a cabo los menús indicados por el dietista, sino también hay una serie de factores psicológicos que influyen en el proceso y a los cuales no se les presta normalmente la atención necesaria. Entre estos podríamos destacar la constancia, la tolerancia a la frustración, el establecimiento de metas realistas, las creencias respecto a la alimentación, la motivación… Aspectos que si no son tomados en cuenta se repiten cada vez que se inicia una dieta, llevando al abandono de ésta como consecuencia volver a coger kilos y volver a iniciar una dieta, quedándonos atrapados en un círculo vicioso difícil de salir.

Algunos motivos por los que las dietas fracasan son :

- No elegir el momento de inicio adecuado, siempre que se pueda elegir porque no exista un problema de salud que requiera de un inicio inminente.

- Empezar el régimen con mucho empeño y abandonarlo al poco tiempo.

- Plantearse metas inalcanzables o poco realistas.

- Estar constantemente pendientes de la báscula y desanimarse al no observar una disminución del peso.

- Pensar que no se va a lograr, incluso antes de intentarlo.

- Hacer excepciones al régimen que se acaban convirtiendo en la regla general.

- La impaciencia.

Además de un régimen alimentario, es necesario cambiar determinados pensamientos y comportamientos que asociamos a la comida y provocan desajustes en nuestro peso. El resultado deseado de una dieta no es sólo la pérdida de quilos sino la adquisición de una nueva forma más sana de comportarse con la comida.

En grup7 trabajamos el asesoramiento psicológico para personas que tengan dificultades con el seguimiento y mantenimiento de las dietas. Para más información sobre este servicio, pueden contactar con nosotros a través del 932173239 o info@grup7psicolegs.com

Los objetivos de una evaluación neuropsicológica se pueden agrupar en los siguientes apartados:

• - Diagnóstico diferencial.
• - Evaluación y descripción de las áreas cerebrales dañadas y preservadas cognitiva, emocional y psicológicamente con el objetivo de conocer las alteraciones neuropsicológicas secundarias.
• - Establecimiento de una línea base.
• - Evaluación para la planificación de la rehabilitación o estimulación cognitiva en el caso que se considere oportuna.
• - Asesoramiento al paciente o familiares.

Una evaluación neuropsicológica amplía permite, en el caso en que sea posible, describir con detalle las consecuencias de una lesión cerebral, establecer un diagnóstico, diseñar un plan de intervención, determinar los progresos o mejoras del paciente y valorar la eficacia de los programas de intervención.

La visita se organiza en diferentes partes: se realiza una entrevista inicial para la elaboración del motivo de consulta, recoger el historial médico del paciente con explicación de la enfermedad actual y curso de ella, antecedentes personales y familiares, nivel de estudios, profesión y tratamiento que toma en la actualidad.

Posteriormente, se lleva a cabo la valoración neuropsicológica con la evaluación sistemática de todas las funciones cognitivas generales y específicas (o las que se han seleccionado porque se consideran más oportunas por el tipo de patología) junto con la identificación de las alteraciones conductuales y emocionales.

Las funciones cognitivas que se evalúan y rehabilitan son: la orientación, la memoria y aprendizaje, el lenguaje, la atención/arousal, la capacidad visuoespacial, visuoperceptiva y constructiva, la capacidad de razonamiento, las funciones ejecutivas y motoras. Todo esto se lleva a cabo mediante baterías más generales o utilizando tests específicos para cada función cognitiva.

Se elabora un informe que engloba a través de valorar conjuntamente los informes médicos anteriores que se aporten, la información proporcionada por los familiares y los resultados obtenidos en el exploración una conclusión sobre el estado del paciente con las funciones alteradas y preservadas.

Por último, se da la devolución de la información al paciente y/o familiares y se asesora sobre las directrices a seguir.

La conclusión del informe ha de informar del estado del paciente tanto cuantitativamente como cualitativamente, se han de tener en cuenta los déficits y las competencias de los sujetos, se han de integrar todo los datos obtenidos en la visita y se ha de llevar a cabo por especialistas.

La evaluación neuropsicológica ha de tener validez ecológica, es decir, que las medidas obtenidas en los rendimientos que obtienen los pacientes en las diferentes pruebas se han de poder relacionar con su funcionamiento en la vida diaria/cotidiana.

Existen diferentes patologías de causa neurológica o psiquiátrica que pueden ocasionar alteraciones cognitivas, emocionales o conductuales a lo largo de la vida y que son objeto de estudio neuropsicológico. Entre ellas destacan:

• - Envejecimiento normal.
• - Enfermedades degenerativas: demencia tipo Alzheimer, demencia vascular, mixta, córtico-subcortical, etc.
• - Accidentes cerebro-vasculares (infartos, hemorragias cerebrales).
• - Enfermedad de Parkinson.
• - Traumatismos craneoencefálicos, hidrocefalia y tumores.
• - Epilepsia.
• - Esclerosis Múltiple.
• - Patologías infecciosas o metabólicas.
• - Pseudodemencia depresiva.
• - Trastorno psiquiátrico (esquizofrenia, trastorno bipolar).
• - Abuso de sustancias tóxicas.

En conclusión, la neuropsicología es una ciencia que poco a poco se va introduciendo más y que se utiliza como una prueba complementaria en muchos casos para el diagnóstico clínico final.

Silvia Martínez Fuentes. Psiconeuróloga